Bancuri

[mr.K]

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

[jelly]

Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o
sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum
toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de
celalalt, bea si din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
- Domnule, de ce beti din doua pahare?
- Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o
mare sugativa.
Acum e pe mare.
- Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul
presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il intreba pe tip:
- Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?
- Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut.

===========================================

Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti.
Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani.
Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut, a fost un alcoolic.
La un moment dat se aude in curte galagie, batranul calm le spune ziaristilor :
- Nu va faceti probleme, este tatal meu care ca deobicei vine beat acasa de la
carciuma .

[bogdan_1984]

Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci
________________________________________

De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor?
Daca se strica canalul sa sape altul.
_____________________________________

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in c*r un dop.
Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in c*r.
Respectivul se apuca sa-i povesteasca:
Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa.
Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o
dorinta.
- Si tu ce i-ai spus?
- NO SHIT!

[jelly]

Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune:
- Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata.
Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice:
- "Nu mai poate omul nici sa glumeasca?"

====================================

Bula pe cimpul de instructie.
Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula, capitanu striga:
Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul
campului.
Capitanu:
- Ce faci Bula?
Bula:
- Ma adapostesc, sub un copac.
Capitanu:
-Da unde vezi copaci?
Bula:
-Dar unde vedeti dumneavoastra avioane?

====================================

Noaptea tarziu langa un bar .
Peste tot liniste, dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. Trece strada peste
un loc nemarcat.
Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.
- M-as intoarce dom' politist, da nu mai am bani.

[coco_chanel]

In noapte tarziu un tigan era la furat, taia de zor cu bomfaieru lantu la un depozit si numai ce apare si militianu intreband-ul: Ce faci d-le aici ?...
tiganu-i raspunde: cant la vioara mancatas ochi tai, dar nu se aude nimica spuse militianu la care tiganu, eee o sa se auda maine in sat cu siguranta )

[jelly]

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
- Fa, aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
- Doamne da, fa, sa cada una la noi in gradina.

=============================================

Pentru a atrage barbatii in treburile casnice.Trei femei incep sa povesteasca
cum s-au descurcat
-I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile, incepe
discursul o italianca
-Si ?..intreba curioase celelante femei.
-Prima zi nimic, a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu
sacosile pline.
-Bravo!! strigara muierile intrun glas.
-Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta.I-am
spus lui Jean Piere sa mai
duca si el copii la gradinita.
-Si...?intreba hienele cu voce tare.
-Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la
gradinita.
-Victorie.victorie strigara toate intrun glas.
-Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilnirii.
-Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de
foame cu cinci copi acasa"...
-Si ?...Si ?...intreba muierile deodata.
-Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput
sa vaz un pic cu ochiul sting.

[Bleizer]

bancul zilei

Femeia geloasa

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

[jelly]

Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic
puradel sa se spele.
Puradelul incepe:
- Mama, sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine?
- Mai spalate ca esti jegos.
- Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?
- Taci si continua sa te speli ca esti jegos.
- Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu?

======================================

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici mancati-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

[Bleizer]

Sotia disperata

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

[jelly]

Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari.
1. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine?
2. Ce face cand doi se bat?
3. Ce face cand pleaca un vapor?
4. Ce face cand un copil se ineaca?
Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau.
Tatal sau zice:
1. Isi asteapta randul.
2. Cheama politia sa-i imprastie.
3. Scoate batista si isi ia la revedere.
4. Arunca franghia si-l trage la mal.
Merge Bula la scoala si le inverseaza.
Incepe sa spuna propozitiile:
- 1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie, 2 cand doi se bat iti astepti randul,
3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal, 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere.

[SoSoRyNeL]

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
−Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ?
Ostatecul raspunde:
−Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
−Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea !!



Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.


Bulă îl întrebă pe taică-su :
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun ?
- Parchet !!!

[ionel89]

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

[jelly]

Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna.
La un moment dat apare un barbat care face autostopul.
Popa se indreapta catre el.
Se face ca opreste, dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota, si
uitandu-se in oglinda retrovizoare
exclama:
- Yes!
Povestea se repeta inca o data.
Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop, pe care il ia in
masina.
Mergand mai departe apare un autostopist!
Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece
milimetric pe linga autostopist.
Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza
la colegul lui din dreapta care
exclama:
- Yes!
- Ai vazut ce usa i-am tras?

[Bleizer]

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

[sergiu_psc]

Un hot vrea sa dea lovitura intr-o seara. Constient ca nu e nimeni acasa, intra pe furis intr-o casa si incepe sa caute bunuri ce le poate fura. In timp ce scormonea prin dulapuri se aude un glas:
− Iisus te vede...
Hotul tresare, incepe sa se uite in stanga, in dreapta, dar nu vede pe nimeni. Isi inchipuie ca a fost in mintea lui si isi continua treaba. Totusi acelasi glas se aude iar:
− Iisus te vede...
Hotul speriat si nervos isi da seama ca glasul s-a auzit dintr-un colt al camerei. Se duce sa vada ce e acolo si surpriza: era un papagal intr-o colivie. Omul usurat il ia la intrebari pe papagal:
− Auzi gura mare, cum te cheama pe tine?
− Noe, raspunde papagalul.
Hotul aproape sa izbucneasca in ras il intreaba mai departe:
− Dar ce idiot si nebun a pus numele unui papagal Noe???
− Acelasi nebun care a pus numele Iisus pitbulului din spatele tau...