Bancuri

[XSorynX]

-Ce te joci ma?
-Counter Strike si ascult manele.
-Cum sa asculti ma manele in timp ce josi Cs?
-E simplu...Guta imi spune intotdeauna de unde vin dusmanii )))))

[mr.K]

O bunicuta intra in troleibuz, acolo plin cu lume. Pe un scaun sedea un baietan. Bunicuta:
- Of, ce-mi este greu la batranete, si se uita cu coada ochiului la baietan poate se scoala si-i de-a locul. Acela - nici un stres.
- Of, tare mi-este greu la batranete... Baiatul isi cata de treaba.
- Of, da tare ma mai dor picioarele la batranete. Baiatul nu reactioneaza.
- Auzi baiatule, sunt batrana si ma dor picioarele, scoala sa ma asez eu.
- Auzi batranica, cand erai tanara te sculai sa deai loc celor batrani?
- Desigur.
- Pai de aia si te dor picioarele acum!

[jelly]

O femeie trebuie sa cunoasca 70 de lucruri

1. Sa spele vasele,
si 69.

[jelly]

Un tip vorbeşte cu prietenul lui: - M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hâtru din fire, îi zice: - Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare că o să moară. Crima perfectă! Se întâlnesc după şase luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai ţinea pe picioare. - Ce faci, îl întreabă prietenul. - Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

===========================

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul:
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ?
Vanzatorul raspunde :
- Poseta este confectionata din piele de penis. Daca o lingeti usoooor, se transforma intr-o valiza.

[popavlm]

Un tanar catre antrenorul de fitness:
-Eu vreau sa impresionez femeile.. la ce aparat sa lucrez cel mai mult?
-La bancomat..

[jelly]

Un băiețel intră plângând în casă.
Maică-sa:
-Ce-ai mă de plângi?
-Tata repară gardul și și-a dat cu ciocanul peste degete.
-Păi asta e de râs,nu de plâns!
-Așa am crezut și eu..

[SylvyuGoogle]

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog…
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

[jelly]

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem…

[Andrei T]

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
-Trimite-mi un fratior
Mos Craciun raspunde:
-Trimite-mi-o pe maica-ta.

[jelly]

Bula este la scoala. Invatatoarea le spune copiilor sa dea exemplu de substantive comune comestibile:
- Ion, zi un substantiv comestibil.
- Paine.
- Bravo Ion, zece.
- Maria zi un substantiv comestibil.
- Cartof
- Bravo, 10.
In sfarsit vine randul si lui bula:
- Lampa.
- Bula, tu esti tampit? pe cine ai vazut tu ca mananca lampa?
- Pai aseara tata i-a zis mamei: `stinge lampa si ia-o-n gura`.

[popavlm]

Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

[san]

Morala Zen

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale!!!!

[lau911]

doi tigani taiuau cu bonfaieru o bomba cu gandu sa vada ce e inauntru
vine al treilea si zice :
ba voi santei nebunii daca explodeaza asta
dute dreacu ba ca mai avem una



noapte la ora 10 suna telefonu :
alo! familia Popescu
nu stiu mancati-as ca acum am intrat si noi

[popavlm]

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-Tu? Tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

...............................
- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

.........................................
O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...
"Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"

[Harybald]

*I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici
una
impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de
motociclisti!
__________________________________________________ ___

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !
__________________________________________________ __
Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
__________________________________________________ _______

La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? - intreaba ea.
- Nu, - raspunde incet tatal.
- Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
__________________________________________________ _______


Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
__________________________________________________ _______

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
__________________________________________________ _______

- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
__________________________________________________ ______

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles
intrebarea.
__________________________________________________ ________


Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________________________________________________ ________


La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
__________________________________________________ ____________________________________


Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande.
Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara
femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
__________________________________________________ ______________________________________


Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

__________________________________________________ ____________________________________


Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o
turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai
tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi
mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină
pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn
dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.
_________________________

- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam
Napoleon, acum sunt un nimeni!
____________________
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
_________________

**BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
________________________

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
- Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad
friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
- Sub lamaie v-ati uitat?
__________________________________________________ __


* Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu,
observa:*
*- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:*
* *
*"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.*