Bancuri

[boris]

Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

[dukone]

bv BORIS frumos

[mosu20ro]

Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

are drepate !!! (stie el ce stie )

[Marius]

La ora 3 dimineata, seful patrula de jandarmi opreste doua blonde ce circulau pe centura piperei...:
- Buna seara! Actele la control, va rog!
Atunci, una dintre tipe raspunde:
- Stiti, sunt stewardesa... Tocmai am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec de urgenta intr-un alt voiaj... Cum timpul este foarte scurt, in graba in care am plecat, am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog frumos sa intelegeti situatia creata si sa acceptati ca timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Prea bine, domnisoara, inteleg! - raspunde jandarmul... Dar dumneavoastra? - zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care, tipa -rosie toata- raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim asa de bine ca ea!...

[andrrei_ro]

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei: -Doamna, am o problema, penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului : - Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

[crististreulea]

O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti, mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta.

[viorel73]

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In
avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru
el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l
confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama
ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost
in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor
intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit
inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

[Seba]

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.
O americanca este prima care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii da la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Japonezul spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfirsit, vine si rindul romanului, care spune:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!

****

Regulile de baza ale marketingului

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.

[SoNyKeL]

Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt.
O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut.
Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi!

[MESERIASU']

Merge iepurasul prin padure si gaseste un cos cu 100 de oua. il ia si se gindeste sa traga o papara din toate ouale -odata. Bun, dar nu avea nici o tigaie asa de mare! se gindeste,se gindeste... si il fulgera o idee! Ursul are o tigaie mare cit sa incheapa toate ouale.
Porneste la drum inspre birlogul ursului,dar niste ginduri negre il macina:
Daca imi cere ursul jumate din oua? Nu-i nimic, imi ajung si jumatate!......
Daca imi cere mai mult de jumatate ce ma fac? imi ramin prea putine!...
Daca mi-le ia pe toate? mie nu-mi mai ramine nimic!..Si tot asa se trezeste ca bate la usa ursului!
Ursul auzind batai la usa deschide, vede iepurasul cu cosul de oua si care-i zice:

-Auzi ,mai ursule ,ia mai dute si tu in p***a matii, cu tigaia ta cu tot!

Iepurasul gaseste o sticla cu vodca, curios baga botul in ea,trage un git,si cade imediat pe spate-beat mort! Vine o vulpe,vede iepurasul jos linga carare,isi zice ca are cina asigurata,dar vede sticla cu vodca si nu se rabda sa nu bea si ea bea si cade si ea la pamint beata moarta. Apare ursul,vede iepurasul, vulpea ,dar cind vede sticla nu se abtine si bea si el pina se imbata!
La un moment dat se trezeste iepurasul ,se speriie cind vede vulpea si ursul linga el dar dupa ce isi mai revine sat si se gindeste cam ce ar cauta o vulpe si un urs cazuti jos linga el:
-Ba ce urit fac la betie!

[Buz]

Dupa ce more un preot, un arhitect si un cersetor ajung la poarta Raiulu si Dumnezeu le zice ca acuma renoveaza Raiu si ca ei tre sa astepte un pic in Iad. Dupa cateva zile suna Dreq pe Dumnezeu si il intreaba:
- Mai trebuie sa tin mult ca eu nu ii mai suport!
- De ce?
- Pai preotu a inceput sa imparta scriupturi, arhitectu proecteaza biserici dar cel mai grav e ca cersetoru a strans deja destui bani sa puna aer conditionat peste tot

[Cristi_LCD]

Doua curve mergeau pe drum. In dreapte un lan de grau. La un moment dat o portiune de grau culcat. Una o intreaba pe cealalta:
"Stii ce-i aici?"
"Nu"
"Aici m-am tavalit eu cu Ion aseara"
Mai merg alta portiune mai mare de grau culcata:
"Stii ce-i aici?"
"Nu"
"Aici m-am tavalit eu cu Ion aseara a doua oara"
Mai merg o tarla intreaga de grau culcata
"Stii ce-i aici?"
" Da aici te-ai tavalit cu Ion a treia oara aseara"
" Nu. Aici s-a tavalit Ion singur cand a aflat ca am SIDA"

[Marius]

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa ?!

[CosTin]

Într-o localitate are loc un accident, o maşină iese de pe carosabil într-un cimitir. După trei zile raportul poliţiştilor:
- S-au găsit 835 de morţi... Căutările continuă!

[CosTin]

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Îi spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica. Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si îi raspunde: - Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ? Pustoaica sta si se gândeste putin si apoi întreaba: - Da' n-o sa-mi sparga dintzii când iese ?