Bancuri

[popavlm]

Examen la facultatea de medicina…intra o tipa, trage biletul, dar
era cam paralela…se uita profu’ la ea si ii zice:
-Mai fata… uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul
de 3 ori? !
Asta :
– Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic…
-Ee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat …
Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare.
Asta :
-Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic…
O pofteste si pe asta afara… Intra un baiat super pregatit nota 10 si ii pune si
lui aceeasi intrebare:
-Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
Asta f simplu raspunde :
-Pupila…
-Bravo!!! zice profesorul ,acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi
mareste diametrul numai o data si jumatate…

[sergiu_psc]

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata, ...sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog...
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit... Incepe mama....
- ...sa ma ascultati...
- ...care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal...

[micutzu666]

-De ce te-ai indragostit de mine?
-Din cauza ochilor.
-Iti plac ochii mei?
-Nu, am vederea proasta!

[alexgrasu]

Ce reprezinta, de fapt, schimbul de idei ?
- Schimbul de idei este atunci cand intri in biroul sefului tau cu ideea ta, si iesi de acolo cu ideea lui.

.................................................. .....................................

Intr-o mare catedrala din New York se rugau doua persoane:
Primul:
- Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa-mi refac afacerea...fa ceva, Doamne...
Al doilea:
- Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si maine poate imi gasesc ceva de munca...fa ceva, Doamne...
Primul se duce la al doilea:
- Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-L pe dumnezeu sa se concentreze !

[jelly]

Un ungur agata o prostituata în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru ’? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

[LEON'S]

- Şefu, scuzaţi-mă că am întârziat, dar a trebuit să-mi duc soţia la maternitate, pentru naştere!
- Mă crezi tâmpit?! Şi săptămâna trecută ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevastă-ta, iepuroaică!?
- Nu… Moaşă!

[jelly]

Ion si Maria noaptea in pat...
Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.
-Ma, Ioane, mie mi-e cam frig!
-Ia, fa, patura asta...
-Ma, Ioane, mie mi-e tot frig!
-Ia, fa, si plapuma...
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse:
-Ma Ioane, stii, am si eu o gaura....
-Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...

[popavlm]

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere
se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta….sa mananc un gratar…sa
beau un sprit….si ..cine stie…poate sa fac si sex?!?.* **
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si cugeta: Doamne, cum e omul….numai doua secunde am fost
disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…

[LEON'S]

Bulă trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
- Doamne Sfinte! îşi face cruce Bulă, ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!

[LEON'S]

A fost odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu ştia cu care să se însoare. A decis să-i dea fiecăreia câte 5000 de euro să vadă cum îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oraş şi se machiază de toţi banii. Îşi ia haine noi, îşi schimba coafura, îşi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul, se întoarce apoi şi-i zice bărbatului:
- Am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine pentru că te iubesc asa de mult.
A doua a ieşit în oraş şi a cumpărat crose noi de golf, un telefon iphone, o tabletă ipad, şi in laptop macbook pro şi i le-a dat bărbatului zicându-i:
- Am cumpărat aceste cadouri pentru tine pentru că te iubesc aşa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de euro şi-i investeşte în acţiuni, îşi dublează suma, returnează cei 5000 de euro bărbatului şi reinvesteşte restul:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru pentru că te iubesc atât de mult.
S-a gândit el mult la cum au cheltuit femeile banii, şi a decis să se însoare cu cea cu ţâţele cele mai mari.

[jelly]

Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

[Bode]

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

[LEON'S]

Un bărbat ajunge acasă şi îşi găseşte soţia făcându-şi bagajele.
- Ce faci, dragă? Unde pleci?
- La Las Vegas! Am aflat că acolo sunt bărbaţi care m-ar plăti cu 400$ ca să le fac ce ţie îţi fac pe gratis!
Omul stă puţin pe gânduri, apoi începe şi el să-şi facă bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? întreabă soţia.
- Merg şi eu la Las Vegas… sunt curios să văd cum te descurci cu 800$ pe an!

[Gozmin]

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.

Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!

De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani? Pentru că pe prospect scria "A se lua după fiecare masă".

[jelly]

-Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
-Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
-Si acum cum e?
-Acum imi place!

=======================

Fiul catre tata:
- tata, trebuie sa recunosc.. sunt gay.
- ce inseamna asta fiule?
- poi, sug p*#a si o iau in c#r
- ptiu, bata-te D-zeu.. esti leit ma-ta!