Bancuri

[FloNZN]

Cand cetateanul a iesit de la cumparaturi din supermarket, nu si-a mai gasit bicicleta, asa ca a dat fuga, intr-un suflet la politistul din coltul stazii.
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta.
- Stati linistit ca o gasim , cum arata?
- Romaneasca, cos pe spate, neagra…
- Nuu, nu asa, ce fel de far avea?
- N-avea far.
- Stopuri,de care?
- Nici stopuri…
- Nici? Amenda trei milioane.

[vyalli]

Un bărbat intră într-un magazin:
- Nu vă supăraţi, aş vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveţi.
- Cum să mă supăr, plătiţi şi vă dau, nici o problemă.
Plăteşte omul, îşi primeşte vopseaua, apoi spune:
- Nu vă supăraţi, aş vrea şi pensula pentru vopsit, cea mai fină pe care o aveţi.
... - Cum să mă supăr!? Plătiţi şi vă dau, nici-o problemă.
- Nu vă supăraţi, dar mă ajutaţi să-mi vopsesc şi eu pu*a în verde?
- Cum să mă supăr? plătiţi şi vă ajut, nici o problemă.
Plăteşte omul, vânzătoarea i-o vopseşte în verde, dar curioasă fiind, întreabă:
- Nu vă supăraţi, dar de ce o vreţi vopsită?
- Păi, cum să vă spun,… deseară mă însor şi viitoarea mea soţie spune că n-a văzut pu*ă în viaţa ei… şi să vedeţi ce-i fac dacă mă întreabă de ce este verde!


Femeia este precum focul: nu poate fi lasata nesupravegheata. Sau se va stinge, sau va arde totul!

-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni ?
-Ce terapie ?
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie…

-Măi, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu soţia ta, e aşa de urâtă încât se sperie şi câinii de pe stradă de ea.
-Cât ar costă operaţia?
-Un milion de lei!
-E prea scump! Un vânător a zis că mi-o împuşcă dacă-i dau 10.000 de lei.

[micutzu666]

O sotie însarcinata se trezeste în miez de noapte:
- Barbate vreau melci!
Barbatul pleaca în parc, gaseste câtiva melci pe care-i pune în buzunar dar în drum spre casa se întâlneste cu o fosta iubita care îl invita la ea pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezându-i în fata usii
- Unde ai fost nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic.

[vyalli]

Care sunt cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste?
- Iubituleee... M-am intors acasa!...

[LEON'S]

Un vânător cedează cicălelilor nevesti-si şi o ia la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuşcătură şi vociferări. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el…

[vyalli]

Oamenii de stiinta din domeniul medical asa si nu au reusit sa afle ce este mai daunator pentru sanatate: piticii de pe creier sau pietrele din rinichi!

[LEON'S]

Bulă se admira gol în oglindă:
- Doi centimetri mai mult şi aş fi un zeu!
La care nevastă-sa din spate:
- Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă…

[vyalli]

Noapte de iarna, furtuna,
un brutar tocmai voia sa
inchida magazinul, cand
intra pe usa un client
infrigurat care voia sa
cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule?
intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti
ca mama m-ar fi trimis la
cumparaturi pe o vreme ca
asta?!

Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mana unor canibali. Seful tribului il intreaba:
-Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul: (sta el shi se gandeshte ("ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi")
-Shubi dubi sa fie! exclama el.
Si-l f** totzi canibalii in c**.
Peste vreo 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta din nou.
-Ce preferi:moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
-Moarte!
La care seful tribului:
-Te condamn la moarte prin shubi dubi!

Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice:
- Fa, Marie ... cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-i a f*** si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi ... Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana... Maria fuge in pat si il asteapta ... Ion vine ... si rezolva problema ... a doua zi la fel ... a treia zi la fel ...
Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana ... Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta ... Dupa vreo jumatate de ora ... apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
- Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde de f**** ?!

Intr-o seara un om tocmai si-a cumparat 10 oua, dupa care pleaca spre casa si cade intr-un canal descoperit. Un gabor il vede si suna la salvare. Tipa de la telf. il intreaba cum se simte omul respectiv. Gaborul ii raspunde ca si-a spart oule. Cucoana de la telf. il intreaba: "Dar organu' ?", iar gaborul ii raspunde "ORGANUL ESTE LA TELFON" !!!

n fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton;tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa,apasa un buton si-i cade cafeaua.Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.Tot baga fisa, apasa pe buton,lua cafeaua,o punea deoparte si iar baga o fisa,si tot asa in continuare.La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:hai domle odata ca m-am saturat de cand stau aici.La care politistul ii raspunde:Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

[popavlm]

La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum
comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!

............................................
O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un
trecator “binevoitor” o sfatuieste sa sufle in teava de esapament
pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri
si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci, draga?
-Pai uite, suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da’ fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?

[Costi-bc]

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, .... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!...

[vyalli]

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in
zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.

[bogdan_1984]

Directorul unei mari companii de stat venea la lucru în fiecare
dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se
ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai
scape de stres, directoul hotărăste să vină pe jos la servici,
mai ales că stătea și destul de aproape.
Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, p...ică! Nu mai ești director?

[vyalli]

Vasile se intalneste pe drum cu Viorel.
-No buna ma Viorele, da’ ce faci?
-Da uite ma Vasile, ma plimb…
-No bine bine, da’ ce faci cu acela la gat?
-Pai ma Vasile, asta ii un binoclu si cu el vad tot de aproape, frumos… ia uita-te si tu pe camp.
-Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia si cainele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
-Paiii… de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
-Apai ma Viorele, te poti caca pe el, ca nu ii bun, ca eu aseara nu am fost acasa!!!

[LEON'S]

Vine soțul acasă beat… soția îl asteaptă în prag pregatită cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

[vyalli]

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.