Bancuri

[jelly]

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
La scurt timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

============================

Cica merge un Cioban la un mafiot italian sa vorbeasca :
Ciobanu : Domnu mafiot vreau sa devin si eu un mafiot ! Cum pot ? Ce imi trebe ?
Mafiotu : Mai ciobane vila cu 3 etaje si lift ai ?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Mercedesuri in curte ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Lant de aur la gat ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : cand ai toate astea hai la mine ... ok zice ciobanu
Merge ciobanul acasa isi cheama sluga si ii zice : Mai sluga , Darama 5 etaje !, schimba elicopterele pe mercedesuri ! , si baga cainele in casa ca imi trebe lantu !

[popavlm]

Doua bune prietene.Se intalnesc intr-un local, discuta, mananca ceva, o cafea, o bautura si spre seara se hotarasc sa mearga acasa. Pe drum, tocmai cand treceau pe langa un cimitir zice una catre cealalta:
-Tu,pe mine asa ma scapa o k.k.re de nu mai pot. Cealalta spune:
-Da stii ca si pe mine ma scapa rau de tot. Ce sa facem? Cealalta spune:
-Hai sa intram in cimitir si sa ne facem treaba. E intuneric si nu ne vede nimeni.
-Bine ,bine dar cu ce ne stergem?
-Pai eu o sa ma sterg cu bikini si pe urma ii arunc.
-O sa gasesc si eu ceva zice cealalta.
Intra amandoua in cimitir,isi fac treaba si pe urma pleaca spre casa.
Adoua zi se intalnesc sotii celor doua la care unul zice:
-Ma,nu stiu unde o fi fost nevasta aseara ca a venit tarziu acasa si nici nu mai avea bikinii pe ea. La care celalalt zice:
-O frate, tu stai bine, a mea a venit tot tarziu si avea o panglica neagra infipta in cur si scria pe ea: Nu te vom uita niciodata! Fratii Florescu.

....................................
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogatorii, in cele din urma ajung si la taran. Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

[LEON'S]

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aranjează părul în cel mai mic detaliu pentru a fi cât mai atrăgătoare.
Băieţii se uită la ele şi zic : “Faine ţâţe!”

[sorin17]

Intr-o companie de barbati, toti veseli, numai unul trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

[popavlm]

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.
Dupa doua zile….

-Cine e?
-Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca!
Deschide usa Iisus.
-Ce-ai adus Luca?
-Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!!! Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent !!! Haide intra…
- Cine e?
- Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

[micutzu666]

Ursul isi scoate alocatia pe un an si isi ia un ferrari il ia pe iepuras cu el si zice
-Bai iepurasule vezi groapa aia foarte mare ? punem pariu ca bag 300km/h si ma opresc la 2 cm de ea ?
-Ia sa vad,spune iepurasul
Baga ursul 300 si se opreste chiar la 2 cm si zice :
-Te-ai pisat pe tine iepurasule ?
-Da bai sunt ud tot pot sa incerc si eu ?
-Da ma iepurasule
Baga iepurasu 100 200 300 350km/h si zice:
-Te-ai pisat pe tine ursule ?
-Da bai sunt ud tot
La care iepurasu:
-Acum poti sa te caci ca nu ajung la frana :

[vyalli]

De la unele femei pur si simplu ti se taie rasuflarea...Atat de tare iti strang gatul cu picioarele!

[Costi-bc]

Lecţie de carieră

Era un corb ce stă aşezat pe ramurile unui copac şi nu făcea nimic toată ziua. Un iepuraş în trecere vede corbul şi îl întreabă:
- Pot să stau şi eu aşezat aici să nu fac nimic toată ziua?
- Sigur, de ce nu? Răspunse corbul.
Şi iepuraşul se aşeză comod pe pământ sub corb a se odihni. Pe neaşteptate apare o vulpe, sare pe iepuraş şi îl mănâncă.
Lecţie de carieră: Pentru a sta şi a nu face nimic toată ziua, trebuie să fii undeva foarte sus.

[andu_4all]

Se întâlnește Bulă cu bunicul său în pușcărie.
Bulă:
- Ce faci bunicule? Tu de ce ești aici?
-Păi,am pescuit fără permis ...
Bulă:
... ... - Și cât ți-au dat?
- 25 de ani.
Bulă:
-Nu se poate, ai mai făcut tu ceva ...
- Păi, am pescuit cu dinamita.
- Și? Ce ai prins?
- Ei.... 3 știuci,asa.. de vreo 30cm, 2 șalai de 50cm și vreo ..... 6 scafandri,așa... mai mititei.

[Costi-bc]

Iepuraşul se uită la peco si zice :
- Şi eu sar, dar cum sar preţurile astea nici nu mă pot compara cu ele!

[vyalli]

La tribunal.
Soţul: Intru în casă şi-
mi văd femeia în
pielea goală pe pat,
geamul deschis, mă uit
pe
geam şi văd pe unul în
chiloţi, alergând. Iau
noptiera şi arunc după
el.
Soţia: Era cald. M-am
dezbrăcat, am deschis
geamul. Văd cum intră
soţul meu furios şi fără
să
zică ceva aruncă cu
noptiera pe geam.
Victima: Eu sunt sportiv.
Alerg în fiecare zi pe
acel
traseu. Întorc capul şi
vad
cum zboară o noptieră
spre
mine....
Martorul: Eu nici nu ştiu
ce
caut aici!!! Stăteam liniştit
în
noptieră...

[LEON'S]

După al doilea tur, Boc se duce la Băsescu și îi spune:
- Am o veste bună și una proastă. Aia proastă e că Geoană are 60% din voturi.
Băse supărat îi spune
- Păi cum mai poate exista și una bună pe lângă asta?
- Păi tu ai 70%!

[popavlm]

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieeeeee....

[SoSoRyNeL]

Si ceva mai de actualitate


Întrebare: Care este diferenta intre un taxi si Steaua Bucuresti?
Răspuns: In taxiu intra doar 4...


Guma preferata a stelistilor?
FIVE

[micutzu666]

Bula mergea la scoala. Trece el pe linga un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci, tata?
- Ne mutam dracu- de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul!