Bancuri

[LEON'S]

Şeful meu mi-a zis:
- Crezi că poţi să vii sâmbătă la serviciu? Ştiu că e weekend şi poate ai planuri, dar am nevoie de tine…
- Sigur, nici-o problemă, am zis, dar e posibil să întârzii, sâmbătă după cum ştii e un trafic infernal!
- OK, când crezi că o să ajungi?
- Luni!

[FloNZN]

Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul doamna…
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah...

[jelly]

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul
in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

[LEON'S]

Îi datorez viaţa lui Fuego. Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza…

[popavlm]

Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreaba sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el. Sotia (geloasa):
... - Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...

[ssandulescu]

discutie intre 2 barbati
- auzi, tu ai poze cu nevasta ta goala!
- nu
- iti dau eu daca vrei

[popavlm]

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca si ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o ...pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

[LEON'S]

- Ce zici mamaie despre preşedintele nostru?
− Ce să zic maică… ce n-a reuşit justitia, a reuşit Băsescu… a strâns toţi hoţii la un loc!

[popavlm]

La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu’!
- Pai, atunci de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine…

[NCDHD]

Undeva in Africa , in apropiere de Wagadugu, un elefant si o furnica faceau sex. Dupa o noapte intreaga de sex SALBATIC, "wilderness sex", elefantul face infarct si moare. Furnica sta putin si se gandeste: "Da, este in natura lucrurilor ca dupa placere sa vina si suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toata viata..."

Doi tipi discutã: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa? - Da' ce, nu-i acelasi lucru? - A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu? - Da, si? - Nenorocirea e ca nu cade...

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

[mr.K]

-Ce sentiment iţi dă un ţigan fără mâini?
-De siguranţă!



Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia – unde.

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

[Harybald]

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu
ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri
insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?

O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet...

Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
- Zi-i lu' fiu'tau sa nu ma mai imite!
- Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

O baba si un tanar sunt in autobuz...
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar tanarul ii spune batjocoritor:
- Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material...
La care baba ii raspunde:
- Tinere, tu ai prietena?
- Da.
- O iubesti?
- Da.
- O pupi pe frunte?
- Da.
- O pupi pe gura?
- Da.
- O pupi pe gat?
- Da.
- Atunci pup-o si in c*r ca e din acelasi material!

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu
decurgea prea bine. De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la
medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie,
doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte
pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă
imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa - a spus fermierul - dar până ajung acasă
sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gândit
o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în
puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să
vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe
stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis
sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.


Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare
padurarul si il intreaba :
- Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ?
- Nu domnule, le adun pentru iepuri .
- Ce ma iepurii tai mananca lemne ??
- Eh, daca nu le mananca le bag pe foc.

[LEON'S]

- Dragul meu mie-mi creşte burta, cred că sunt însărcinată…
- Sigur că da. Eu ştiu şi cine este tatal
- Cine este?
- Fabrica de pâine!

[popavlm]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH.
( Parola respinsa....nu este destul de lunga)

[mr.K]

Omleta burlacului

Deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.


Criză mare. Un cartier financiar, plin de sedii de bănci şi birouri de firme.
Pe un pervaz stă un bărbat cu privirile rătăcite, pregătindu-se să sară în gol.
Jos, în mulţimea care se uită, doi curioşi. Unul îl intreabă pe celălalt:
- Oare cu cine face banking?

Tata, cat valoreaza "penisul" meu?
- Pai cred ca 10 lei
-Dar al tau?
- Pai 100 de lei ca este mai mare
- Ooo, tata, dar ieftine le mai avem
-Pai de ce?
-Pai zicea mama, vecinei, ca vecinu de la 4 o are de milioane..: