Bancuri

[john Q]

Se dadea un test psihologic la puscarie, iar pentru diversitate se aleg un american,
un neamtz si un roman. Primul (americanul) este inchis intr-o celula de 2 pe 2 metri, fara geamuri, izolata fonic etc. In celula doua bile mari de otzel. Dupa 2 luni deschid psihologii usa sa vada cum se prezinta subiectul.
- Ia zi, ce-ai facut in perioada cat ai fost izolat?
- Pai ce sa fac, din bilele astea mi-am facut o gantera, am tras de fiare, am pus fibra
pe mine, arat mai ceva ca Arnold.
Urmatorul subiect, neamtzul. Aceeasi celula, aceleasi bile. Dupa 2 luni deschid usa si
ce le vad ochii: toti peretii mazgalitzi cu formule matematice, ecuatii diferentiale,
geometrie avansata.
- Ia zi: cum ti-ai petrecut timpul?
- Ca sa nu ma plictisesc, am facut putina matematica… am observat ca bila asta,
intersectata cu planul format de peretele nordic poate demonstra teorema lui Pitagora.
- Bai, esti meserias, asa e, nimeni nu s-a gandit la asta pana acum etc.
Vine si randul romanului; dupa expirarea timpului intra psihologii in celula si observa ca lipsesc cele 2 bile.
- Auzi ma, ce-ai facut cu bilele?
- Sa mor io, una s-a stricat si cealalta a disparut, mancatzi-as!

[mr.K]

-Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, se uita la fotbal cu mine, mergem la pescuit…
-La voi, poponarii, nimic nu e ca la oamenii normali!

[john Q]

Doua prezervative se plimba pe strada
si trec pe langa un restaurant de homosexuali. Unul zice:
- Ai grija daca intri te umpli de c***tpe fata!

La ora de fizica, profesoara spune:
- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer!

Basescu, Ponta si Antonescu naufragiaza pe o insula pustie,
se hotarasc sa porneasca fiecare in alta directie, sa caute ceva de mancare iar seara sa se intoarca in acelasi loc si sa imparta cu ceilalti ce a gasit.
Vine seara, Antonescu vine rupt de oboseala fara mancare.. si se da pe langa Basescu pt a face rost de hrana:
Antonescu:” Stii mie nici odata nu mi-a placut de Ponta asta”..
Basescu: ” Nu iti place nu mananci !”

[Costi-bc]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai. Dupa un timp se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, si? - Si am vazut-o azi prin Rai pe role..

[john Q]

bine ca nu mergea in fundul gol

[mr.K]

Seara soţul şi soţia vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mamă!
Sotul: - Da, aşa pare ...

[vyalli]

Intr-o zi la scoala lui bula a venit domnul doctor.Doctorul intreaba:
-Cei cu puricele asta in capul tau,Bula?
-Pai a murit.
-Dar cu ceilalti?
-Au venit la imormantare.

[popavlm]

Unul dintre angajaţi avea nevoie de 3-4 zile libere şi se tot gândea cum ar putea să le obţină. Ce să facă, ce să facă?

Marţi dimineaţă, angajatul a ajuns mult mai devreme la muncă, şi a început să o facă pe nebunul, s-a urcat cu picioarele pe tavan .

Vine secretara blonda şi îl intreaba uimită: “ Ce faci aici?”

A: Încerc să o fac pe nebunul ca să pot primi zilele libere de care am nevoie. Aşa că m-am gândit să o fac pe becul!

Apare şi şeful care la fel, l-a întrebat ce face.

A: Sunt un bec foarte luminos!

S: Nu eşti intreg la cap, ia-ţi câteva zile libere ca să iţi revii!

Cum aude angajatul, işi ia repede lucrurile din birou şi pleacă acasă. Imediat dupa el şi secretara blonda, iar şeful evident că a întrebat de ce pleacă, unde se duce!
Iar ea îi raspunde: ”Îmi pare rău, însă nu pot lucra pe întuneric”!

[vyalli]

El (32 de ani): Ia zi frumoaso, iesim si noi la o cafea?
Ea (16 ani):Nu! Esti prea in varsta pentru mine.
El: Varsta e doar un numar.
Ea: Si celula e doar o camera...

[io0onut]

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi, tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si am murit de foame …

[B997NDL]

- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuşit s-o fac pe-a me.
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui.
Văsălie îi zice lu' nevastasa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă Ion de f....
Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
Tu-i mama ei de treabă , Ce să fac ? Puşcă am, cartuşe am, dar nu-s acasă...

[coco_chanel]

9 tipuri de femei:
1.Simpatica: "Bilete la meci? Oh, iubi, nu trebuia sa te deranjezi"
Alte nume: Ce mai fata, Nepretuita, Una de gasca
Avantaje: vesela, agreabila, sufletista
Dezavantaje: se poate destepta candva
2.Nemultumita: "Nu vezi ca ma faci sa sufar, ticalos mizerabil bun de nimic?"
Alte nume: Satana, Scorpia, Beleaua, Nevasta-mea
Avantaje: e atenta la tot ce faci
Dezavantaje: iti da cu tigaia in cap
3.Bolnaviciasa: "Au, capul! Picioarele mele! Mainile!"
Alte nume: Plangacioasa, Miorlaita, Indispusa
Avantaje: previzibila
Dezavantaje: molipsitoare
4.Sefa: "Stai drept! Ia alta cravata! Tunde-te! Ia inca un job! Fa niste bani! Nu te uita asa la mine!"
Alte nume: Stie-Tot, Maresalul
Avantaje: are dreptate
Dezavantaje: are dreptate
5.Nehotarata: "Sa-mi schimb jobul, telurile, casa, iubitul sau culoarea parului?"
Alte nume: Ei-hai-azi, Oscilanta
Avantaje: usor de multumit
Dezavantaje: si mai usor de perturbat
6.Salbatica: "Hai sa ne imbatam si sa facem sex in balcon. Am mai facut-o! E marfa!"
Alte nume: Inconstienta, Vitezomana, Nonconformista
Avantaje: superdistractie
Dezavantaje: instabila
7.Incruntata: "Ce asa amuzant la prostiile alea?"
Alte nume: Posomorata, Uracioasa, Veste-Proasta, Ghetarul,
Avantaje: Prietenii or sa te compatimeasca
Dezavantaje: Nu o sa mai ai prieteni
8.Femeia de pe Marte: "Cred ca pantomima asta explica ce cred eu despre noi"
Alte nume: Nebuna, Sucita, Artista.
Avantaje: visatoare
Dezavantaje: iti va citi cu voce tare poeziile ei postmoderniste
9.Fata-de-vis: "Sunt asa bucuroasa ca te-am gasit, frumosul meu iubit genial. Vreau sa fac dragoste cu tine ca o leoaica in calduri"
Alte nume: Perfecta, Zeita, Ea
Avantaje: amuzanta, desteapta, neinhibata
Dezavantaje: tu nu o sa ai vreodata parte de ea

[jelly]

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, in pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri.. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
- Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!

========================

O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

[Harybald]

Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune:
- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
- Wow ! - exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
-Pe Facebook….



Ion si Maria, in pat:
- Ma, Ioane, mi-e frig!
- Trage o patura pe tine!
- Tot mi-e frig...
- Si ce sa-ti fac?
...- Stii? Mamuca, cand ii zicea lu taticu ca-i e frig, el o lua in brate...
- Si de unde vrei sa-l iau eu pe tac-tu la ora asta?!



Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
- In primul rand sunt virgina…
- Bine atunci hai in ultimul rand!



-Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar;
− Da-i un pumn fix in fata !
− Dar e asa draguut !


Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap si la caprele astea cate o limonada....


Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa…


Nevasta unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel…

Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la
pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog!

[jelly]

Sms catre sot:
-La radio au anuntat ca s-a gasit cadavrul unui barbat, fara creier si
cu penis mic... Suna-ma... Sunt ingrijorata!

============================

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand
ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata
doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari,
petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice
sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!

=====================================

Mos Ion era in trenul de Constanta, intr-un compartiment cu un grup de
tineri.
- Mergeti la mare copii?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma
treziti si pe mine sa cobor la Braila?
- Da tataie, dormi linistit.Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de
jucat carti... cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit
in Braila.
Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E BRAIILA!!!
Trenul se pune in miscare...
- Pai cum sa fac, ca imi rup gatul?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o
iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa sa nu-ti pierzi echilibrul si
dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla
usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment.Stupoare!!!
- Ce s-a intamplat bre?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa
tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de
subtioara si a zis: " Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ..."