Bancuri

[popavlm]

>>Bula ajunge in America si nu stie cum sa faca rost de bani.
>>Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John. Vindec toate bolile din lume"..
>>Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".
>>
>>Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
>>Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".
>>
>>Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
>>Pacient: Dom' doctor, orice mananc nu pot simti gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac!
>>Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
>>Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i *****.
>>Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.
>>
>>A doua zi pacientul vine din nou.
>>Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mana pin' la gura...
>>Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
>>Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar *****...
>>Bula: Pacient recapatat memoria.
>>
>>A treia zi pacientul vine iar.
>>Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala.
>>Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
>>Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
>>Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.
>>Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar *****, va f*t si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.
>>Bula: Pacient recapatat potenta.

[Mario Popa]

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca scufita rosie: – De ce ai rotile asa mari? – De ce ai jantele asa late? – De ce ai toba asa zgomotoasa? – De ce ai folie asa neagra?…..

Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Păi nu e dăunător pentru sănătate? - Eh, 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

[andu_4all]

Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine…
- Da’ gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da’ lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama… Îi băgă o mână sub tricou.
- Da’ sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da’ taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat… Îi băgă mâna sub fustă…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu’ să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom’le, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui e !

[merlasviorel]

Basescu merge la vrajitoare sa-i spuna viitorul:
- "Ia zi ce vezi tu in viitorul meu ?"
- "Pai vad masina prezidentiala cum mergr incet pe un bulevard mare si de o parte si de alta vad multimi de oameni fericiti cu flori in mina si zimbitori unii fac cu mina altii arunca flori dar toti par foarte fericiti."
-"Da, si ia zi eu ce fac, cum sunt eu imbracat ?"
"Pai pe tine nu pot sa te vad ca e pus capacul de la sicriu."

[popavlm]

O unguroaică stă „la ocazie” în Aiud. Opreşte un TIR, se deschide uşa, iar femeia întreabă, într-o română stricată:
- Sui pe mine pân' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine şi pân' la Cluj , da' cine ține de volan?!

[vasile78]

@merlasviorel, ala e banc despre Iliescu, ce scrii dumneata e plagiat!!!

[merlasviorel]

Nu-i plagiat ,e doar adaptat hai sa mai bag unul :
Posta Romana scoate un timbru cu chipul lui Basescu cu ocazia terminarii mandatului.Curios, Base.intra intr-o posta sa vada cum se vinde.
-Pai nu se vinde ,zice omul de la ghiseu ca nu se lipeste.
-Cum nu se lipeste ia da sa vad zice Base. si ia un timbru scuipa pe spatele lui si il lipeste.Uite se lipeste!
Da,da numai ca toata lumea scuipa pe pe cealalta parte!

[mr.K]

Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena.
Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui,
o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere.
La un moment dat barbatul s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele...


Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul


Un cuplu de francezi nu are copii.
Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”. Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
- STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
- Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
- Uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole

Profesoara catre Bula
-Bula conjuga verbul a frana.
Eu franez........
Tu franezi.....
El franeaza..........
Ea sigur ne calca ........nu stie sa franeze...

[popavlm]

Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:

O sticlă de votca ! ceru ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru si lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii ...

[mr.K]

Am fost director la o mare intreprindere socialista…
Cafeaua era pregatita de o secretara sexy si mergeam la servici cu Dacia neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormantarea unui tovaras din Comitetul Central.
Am spus, ca cu atatia bani as inmormanta intregul Comitet…
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in varsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur...
Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei.
Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete ?
Am luat poza lui...
Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.
Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid.
Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat.......
Din acest moment am ramas fara lucru...
O vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii.
M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat intr-un partid.
Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi A6, cu sofer.

In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mana sa votez...

[popavlm]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa
si la final ea a gemut pentru 5 minute.'
Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a
fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste
ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.'
Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria
mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase
ceasuri.'
Uimiti, italianul si francezul il intreaba: 'Ce naiba ai putut tu sa-i
faci sotiei de-a tipat 6 ore ?'
'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !'

[Harybald]

Bula se lauda lui Strula:

- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.

- Si unde era?

- La sora-sa!






Anunt intr-o cantina pentru studenti:

"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit.





Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul
la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:

- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!

Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:

- Ce doriţi, ras sau tuns?






Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii…









În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta
completează fişa şi întreabă:

- Căsătorit?

- Ah, nu, am avut un accident de maşina!



Vorbesc două prietene:

- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?

- A fost tragicomedie!

- Cum adică?

- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!








Anunţ in WC-ul unui bar:

- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina
de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”







Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de
afecțiune oferite.

Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de
afecțiune oferite.

Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de
afecțiune oferite.

Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza că
bărbații sunt porci.



Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul
sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat
şi să spună:

“Iar acum,… reclame!”

Bula -un baietel de 3 ani- in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!
……………………….
Bula soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
……………………….
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala....
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
………………………..
Sfarsit de semestru.. Bula e gata sa ramana corigent la chimie... Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ....
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!
…………………………….
Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu. Bula suparat catre comandant:
- Domnu’ comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie... comandantul:
- Bula vezi tu calul ala de acolo.... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade.
Comandantul mirat ii spune:
- Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
- Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula:
- Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.....
……………………………..
Bula in armata..
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile...
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles..
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
…………………………….
Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da.... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
…………………………..
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
………………………………
Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
- Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! - iar cravata ii sta stramb...
………………………………
Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie.. Cum ai reusit?
- Am convins-o...
……………………………………
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme.
A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou.
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
…………………………………….
La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
- Ce masini aveti acolo?
- Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez...
- Stii cu cine vorbesti?
- Nu!
- Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
- Dar dv. stiti cu cine vorbiti?
- Nu.
- Atunci dispari gras imputit!...
…………………………..
Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
…………………………………
La scoala:
- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
- Bula: Ministru de finante...
……………………………….
- Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
- Timpul tezelor domnu` profesor!
………………………………..
La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
…………………….
Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
- Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el in afara de mine!
- Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
- Eu!
…………………….
Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!
…………………….
Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame.
- Cum adica? intreaba socata Bubulina.
- Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!
…………………………
Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui:
- Vasile, ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa!
- Vasile, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000!
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este "Ziua Aviatiei", astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..., nici un sunet, intoarceri,.. nici un sunet, rasuciri..., nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
- Sunteti tari, domn'le, nici un sunet, raman impresionat!
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
- Eu.. vroiam sa... zic ceva... cand...a cazut Maria, dar... 5000 lei raman 5000!
………………………………
La Zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai orientati presedinti de stat: Obama, Sarkozy si bineinteles Basescu.
Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind masculul.
Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de sec. iese cu masculul de mana..
Toata presa curioasa cum a reusit.......
El raspunde: "Le-am spus scurt : sa traiti bine!" si unul dintre ei mi-a raspuns tot scurt "Sa-mi **** p....!”

[popavlm]

O călugăriţă şi un preot traversau Sahara pe o cămilă. În a treia zi , cămila moare fără avertisment. După ce se şterg de praf, călugăriţa şi preotul chestionează situaţia:
-Ei bine, soră , acest lucru pare destul de grav. Din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?
-Orice, părinte.
- Nu am mai văzut sâni de femeie şi mă întrebam dacă aş putea să-i văd pe ai tăi.
-Ei bine, în condiţiile acestea, nu văd nimic rău.
Calugariţa s-a dezbrăcat şi preotul s-a bucurat, comentând frumuseţea lor:
-Soră, te superi dacă-i ating?
Ea a consimţit şi părintele îi pipăie timp de câteva minute.
-Părinte, pot să vă întreb ceva? Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău?
-Cred că ar fi în regulă” a răspuns preotul ridicându-şi sutana.
-Oh, părinte, pot să-l ating?
Preotul consimţi şi după câteva minute se pomeni cu o erecţie de toată frumuseţea.
-Soră, ştii că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă.
-Este adevărat părinte?
-Da, este, dragă soră.
-Oh, părinte, e minunat! Atunci bagă-l în cămilă şi să plecam odată de aici!

[mr.K]

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia, priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!


- Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!

[bGy]

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
– Ce e aşa amuzant?
– Nu ai destule gloanţe…