Bancuri

[Costi-bc]

-Draga , am invitat un prieten la masa in seara asta !
-Cum ? Esti nebun ? N-am facut curat in casa , n-am cumparat nimic de mancare , nimic de baut , vase nespalate , ...
-Stiu , stiu ...
-Si atunci de ce l-ai invitat ?
-Fiindca amaratul se gandeste sa se casatoreasca ...

[mr.K]

...bunaaaa


O tipa buna facea autostopul. Nicio masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
- Bade ma iei si pe mine?
- Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
- Auzi bre? Vrei sa f*ti ceva?
- Da, cum sa nu!
- Atunci f*te-i una la cal ca a luat-o pe aratura!

[popavlm]

-De unde ai bani, Bula?
-Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul si a fugit.

[popavlm]

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha...,dar tată...
- Da, fiule!
- Da ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...

[ady_p]

Preotul:
- Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!
- Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, sa stii…

[mr.K]

Prieten adevarat.

Ma suna prietenul meu azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.

[mr.K]

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini …se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, țineți vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel…


Cea mai puternica lovitura pe care am primit-o in viata, a fost când am aflat despre moartea soacră-mii …
Mi-a tras o palmă nevastă-mea de am vazut stele verzi, când m-a văzut că chicoteam…

[popavlm]

Intr-o zi, romanul catre ungur:
- Ba, ungurule!
- Ce e, mai?
- S-o f** pe ma-ta!
- Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata!
Dupa citeva zile, ungurul catre roman:
- Bai, romane!
- Ce e, ma?
- Sa f** pe mama la tine!
- Ba f***-o la tine, eu am musafiri!

Janos venea cu masina de la Miercurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut, Janos?
- Dom' politai, io venit cu masina de la Miercurea-Ciuc si eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Ho, ma Janos, mai repede, ca nu am timp!
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai ba, zi-i mai repede!
- No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! !

Casatoria:

In primul an, barbatul vorbeste si femeia asculta.
In al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta.
Incepind cu al treilea an, vorbesc amindoi si vecinii asculta.

[rudy_grf]

Ion o invita pe Marie la bar.
- Marie, ce bautura ti-ar pofti inimioara?
- Cea mai buna sampanie, Ioane !
- Ia te uita! Da ce, o votca sau o bere nu-i buna? La taica-tu` acasa numai sampanie ai baut?
- Nu, Ioane, da’ tata... nu voia sa ma f...a !

[vitriol]

Un ofiter ii atrage atentia unui soldat:
-Atunci dumitale te plangi ca e putin pamant in supa?
-Da, domnule, raspunde soldatul!
-Atunci pentru ce te-ai incorporat in armata, sa iti servesti tara sau sa protestezi pentru mancare?
-Sa traiti, m-am incorporat in armata sa servesc tara nu sa o mananc!

[Costi-bc]

I-am spus nevestimiii sa-mi ia cadou cand implinesc 60 de ani o masina care sa atinga suta in 3 secunde. Mi-a adus un cantar ...

Stii ca ai imbatranit cand lumanarile costa mai mult decat tortul...

[mr.K]

-I-am cumparat sotiei un inel cu diamant si de doua saptamani nu mai vorbeste cu mine.
-De ce?
-Asa a fost intelegerea!

Trei curve: una brunetă, una roșcată și una blondă, intră în liftul unui hotel. Pe hol văd o pată.
Bruneta se uită și spune: “Este spermă”. Roșcata doar pune degetul, miroase și confirmă cele spuse de brunetă. Blonda ia și ea cu degetul o probă, o gustă și spune: “Spermă este fetelor, dar nu este din hotelul acesta”!

[Florian S]

In rai , Adam si Eva, amandoi aveau p..a .
Trece Dumnezeu, ii vede si da ordin la Sf Petru sa le-o taie la amandoi .
Adam, perspicace, vede unde i-a aruncat-o Sf Petru si si-o pune rapid la loc.
Eva, o cauta si in ziua de azi ....

[vitriol]

Ma opreste un tip de la securitatea aeroportului:
- Se poate ma uit in bagajul dumneavoastra?
- Depinde, ce anume cautati ?
- Droguri.
- In cazul asta, nu.


Secretara unui mare patron este ceruta in casatorie de tanarul consilier al acestuia:
- Asculta, iubitule, daca patronul afla ca ma marit cu tine, o sa ma dea afara.
- Pai, atunci vom tine casatoria noastra in secret.
- Dar daca va aparea un copil?
- Mda… Asa e… La asta nu m-am gandit. Copilului va trebui sa ii spunem.

[Harybald]

Sexul este preţul pe care femeile îl plătesc pentru căsnicie.
Căsnicia este preţul pe care bărbaţii îl plătesc pentru sex.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Ce-i greu nu e să suporţi coarnele, ci să întreţii vaca.

D-le avocat, prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorţ?
- Nu, este doar motiv pentru căsătorie.

Sună telefonul noaptea.
BĂRBATUL (îi şopteşte soţiei): Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
NEVASTA (la telefon): E acasă.
BĂRBATUL (revoltat): Ce ţi-am spus, femeie?
NEVASTA (impasibilă): A fost pentru mine!

Soţia catre soţ:
- Te-am vazut vorbind cu tipul care m-a salvat de la înec.
- Da, a venit sa-si ceara scuze.

Test de dragoste necondiţionată. Încuie nevasta şi câinele în
portbagajul maşinii. După două ore, deschide portbagajul şi vezi
cine se bucura că te vede.

- Domnule doctor, căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă mai poate suferi când sunt beat, iar eu n-o
mai pot suferi când sunt treaz!

Georgeasca, la birou:
- Fetelor, aseară am pus mâna pe testiculele lui bărbatul meu,
erau reci ca gheaţa...
A doua zi, Ioneasca şi ea:
- Fetelor, şi bărbatul meu are testiculele reci ca gheaţa...
A treia zi, apare Vasileasca bătută mar, cu ochii vineţi.
- Ce-ai păţit, dragă?
- Păi, am pus şi eu mâna pe testiculele lui bărbatu’ meu: erau
fierbinţi. Atunci am zis: “Dragă, ce testicule fierbinţi ai, ale
lui Georgescu şi ale lui Ionescu sunt reci ca gheaţa!”.

Se întâlnesc două prietene:
- Ce mai faci, dragă?
- Sunt supărată! Soţul meu m-a ofensat grav!
- Cum aşa?
- L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de
înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500!

Cineva sună la uşă . Bărbatul deschide. În faţa lui, Moartea.
MOARTEA: Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
BĂRBATUL: Viaţa mea! Te caută cineva la uşă ... O clipă, vă rog,
vine numaidecât!

Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot,
eram preoteasă!

Vine soţul acasă beat. Soţia, în prag, cu o tigaie în mână.
SOŢUL: Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui
soţie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu
mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent cine ţi-ar fi
lăsat averea.

Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:
- Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
- Să-l identific în prezenţa poliţiei!

EL: Iubito, ce ai zice să avem un weekend fabulos?
EA: Cred că este o idee excelentă!
EL: Atunci... ne vedem luni!

- Bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştii?
- Am patru copii şi niciunul nu seamănă cu el!

Poverb marinăresc: Iubeşte-ţi copiii că şi cum ar fi ai tăi!

- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac
când soţia e nervoasă!

Un cuplu de bătrâni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi vă
înţelegeţi atât de bine?
EL: Să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi
avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o viaţă. De
exemplu, la baie , folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună,
dar avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la
fund.
EA: Ce?! Totdeauna am crezut că C vine de la cur şi F de la faţă!

Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai mărităm cu tine!
- Şi eu, când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai
în serios?






Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
- Iubito, dacă va arăta ca tine, o să fie magnific.
Ea mi-a răspuns:
- Dacă va arăta ca tine, o să fie miracol.


El şi ea, în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se
întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră, fiindcă a ieşit cu tine la o bere!





Iarna, un frig năpraznic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de
somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă,
bătrâna zice:
- Mai ţii tu minte, bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de la
mama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundul
grădinii, iar eu ieşeam la tine, şi cu câtă pasiune ne mai iubeam?
- Da... Ce vremuri!
- Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrână, că suntem
bătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem.
Bătrânul pleacă bucuros la stejar. O aşteaptă şi o tot aşteaptă pe
bătrână până se învineţeşte şi, când nu mai rezistă de frig, merge în
casă, unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă.
- Dar bine, măi nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eu
te aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit?
- Nu m-a lăsat mama!


Raşela, pe patul de moarte:
- Iţic, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul
nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?