Bancuri

[Cristi_LCD]

O tipa intre intr-un sex shop.
Buna ziua as dori un vibrator.
Pai il avem pe acesta galben.
Nu e bun e prea mic.
Mai este si cel metalic.
Nu e bun este prea mic. L-as vrea pe cel rosu daca se poate?
Ne pare rau dar termosul nu este de vanzare.

[SoNyKeL]

Help me.. Chelnerul : Ce ati avut , ciorba de perisoare sau de burta ?
Clientul : Nu stiu . Mirosea doar a sapun .
Chelnerul : Asa ? Atunci era ciorba de perisoare ! Ciorba de burta miroase a petrol.
sunt blond n-am ras...

[ady62]

-In ultima vreme sotia mea a inceput sa umble cam des prin crasme...
-Bea ?
-Nu , ma cauta pe mine .
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> <><><><><>
Ionescu a murit in urma unui accident care a avut loc pe santier si Georgescu a fost insarcinat sa comunice tragedia sotiei lui Ionescu cu cat mai multe menajamente .
Ajungand la locuinta lui Ionescu suna la usa .
-Eu sunt GEORGESCU . dumneavoastra sunteti vaduva lui Ionescu ?
-Nu , domnule .
-Punem pariu ?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++

[boris]

Sonykel ce aiurea ai fost

[valeriu61]

Doi tineri casatoriti se duc in luna de miere la munte si inchiriaza o camera la o batrana. Se inchid in camera si nu mai ies de acolo vreo 3 zile. Batrana vazand ca tinerii nu mai ies din camera, bate la usa lor zicand:
"Voi nu mai iesiti afara, nu va e foame?"
"Nu bunicuto!" raspunse el; "Noi ne hranim din fructul dragostei.
"Foarte bine", zise batrana "dar sa nu mai aruncati cojile pe geam, ca de 3 zile ratele mele se caca numai cauciuc!"

[SoNyKeL]

Sonykel ce aiurea ai fost

frate eu chiar n-am inteles bancu

[Red_Alin]

Doi orbi la un cinematograf:
-,,Auzi tu vezi ceva?
-Nu,nu vad mnimic!!
-Nici eu,hai sa mergem mai in fata!!!

[ady62]

-Intra domnule Gica , poarta e deschisa.
-Dar cainele nu musca ?
-Asta vrem sa vedem si noi: abia l-am cumparat. ......


Din cauza unei pene de motor, pilotul unui avion a fost nevoit sa se catapulteze.
In timp ce plutea cu parasuta lin in jos, a intalnit o batrana care se avanta spre cer.
-Mamaie, a strigat el, n-ai vazut avionul meu cazand?
-Nu maica, dar dumneata n-ai vazut aragazul meu zburand?

[ady62]

Un fel de dictionar

Astenie de primavara= Boala iesita de la ... iernat!
Cobai= Pacient cu de-a sila!
Dentist= Unul... bun de gura!
Impachetari cu parafina= Lumanari cu suflet!
Imunitate= Boala... bolii!
Oase incrucisate= Ciolane...sasii
Reinterventie chirurgicala= ...Mai taie o data!
Tendoane= Bretelele picioarelor .
Tic= Reflex... nereconditionat!
Transplant de cord= Inima rea... destituita
Cavitatea bucala= Antreul stomacului .
Ghiftuiala= Burta cu gabarit depasit!
Kilograme suplimentare= ...Halterofil fara glorie!
Masa= Altarul burtii.
Mascota= Colesterol cu masca.
Alcool= Un lichid care tulbura mintea.
Fuga= Mijloc de protectie contra... raspunderii.
Graba= Ceva care (adesea) strica treaba.
Prudenta= Stare de spirit a omului intelept.
Sanctiune= Reversul premierii.
Tocmeala= Ceva care nu isi afla locul... unde-i lege .
Noroc= Ceva ce se poate invoca dupa... dar pe care nu se poate conta.



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

[wildserb]

Daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o
protejezi, esti un barbat sovin.

Daca stai acasa si faci gospodarie, esti o
panseluta/un pampalau.

Daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea .
Daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un
trandav bun de nimic.

Daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost
platita, asta e exploatare.
Daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost
platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.

Daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna
favoritism.
Daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.

Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
Daca pastrezi tacerea esti indiferent.

Daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un
nenorocit insensibil.

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca
te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.

Daca te roaga ea, iti face o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.
Daca nu, esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti
prea mult).

Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti
lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.


Barbatii mor mai repede decat femeile.
Si-o doresc ei!


Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare
pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65
mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce
ai baut!"


DE CE MINTIM FEMEILE*

O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii
mint pentru ca sunt porci.
Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte, este un animal
cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii
mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de
femeia de langa ei. O mint pentru ca o iubesc.
Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de
pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o
berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara
un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa
cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica
cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia
singuri la meci - doar sunt colegii tai. Se face 12, mai beti o berica
si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care

are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe
picioare. In fine, ajungi acasa. E unu' jumate.
Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:

"Bai, stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da'

io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit
excelent si fara tine"? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui
asta? Cat de mizerabil sa fii?
Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti

smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i
spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat

de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai
sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da'
ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti

la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere? Nu cred.

[ady62]

* BANCHERUL-iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi, ti-o cere cand incepe sa ploua.
*CONSULTANTUL-foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
*DIPLOMATUL-iti spune ceva de rau intr-un fel in care ai impresia ca ti-a zis de bine.
*PROGRAMATORUL-rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi.
*PSIHOLOGUL-se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

OBLIGATIILE ANGAJATORULUI
.................................................. .................................................. .......
*Munca l-a creat pe om , dar nici lenea nu l-a omorat.
*Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
*Ce poti face azi nu lasa pe maine, ci pe raspoimane ca poate nu mai e nevoie.
*Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
*Munca e sanatoasa curata, deci sa o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.

CODUL(NE) MUNCII


.................................................. ................... ......................

[lucianbgl]

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.
Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit
brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit
repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din
apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa
fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi
externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la
o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca
fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel,
pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in
baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce!

[ady62]

Un tip se trezeste in ambulanta:
-U... U... unde ma duceti!
-La morga!
-Pai nu am... murit!
-Pai... nu am ajuns!


|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||||||

Un betiv povesteste: ...si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud... "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peron pe dreapta."


[]

[iuli81]

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, nemernicul!

Se duce iepurele la urs si ii spune:
-Mai ursule,au facut astia o bere cu numele tau!
-Chiar?Ia sa ma duc sa vad.
Se duce ursul la magazin si cere:
-Dati-mi o berea'Costel",va rog!

La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice:
- 237
Laci:
- Ce-i cu 237?
Ion:
- Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul trece. Ion scoate pistolul si il impusca
-238...

I: Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?
R: Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu sigur si precis

[boris]

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat costa? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti? Ca parca te cunosc El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Letcani. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!