Bancuri

[Seba]

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul
pe la 3.
Cu o voce iritata profesorul raspunde:
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
- ...si noi invatam...'tu... mortii ma-tii !...

Bula in armata. Caporalul: Bula, ce-i patria pt tine?
Bula: nimic...
Caporalul: gresit! Ionescu, ce-i patria pt tine?
Ionescu: Patria e mama mea!
Cap: Asa. Bula, ai inteles?
Bula: am inteles...
Cap: Ce-ai inteles?
Bula: Ca patria e mama lu' Ionescu...
Cap: Esti prost! Patria e si mama ta. Ai inteles?
Bula: Am inteles...
Cap: Ce pe dracu ai inteles?
Bula: ca Ionescu e frate-miu...

mai jos, meniul de Paste: rata umpluta...

[boris]

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- E u sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! A intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el

1---Un batranel se uita la penisul lui si zice: -Bine mai
nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!

2---Doua blonde stau de vorba.
Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il
intreaba:
Tu cine mai esti?
Bula: SZABO GONZALES

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.

Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit!

[boris]

Aceasta e balada în 7 acte a unui premierică Tăricică, în fruntea unui guvernuţ simpluţ şi confuzuţ, şi pupător îndisitor al între-celor două camere împreunate ale parladementului unui stat de tranziţie (de la economie comunistă, la economia inexistentă).

== I ==

A fost odată ca-n poveşti,
A fost cu-a ei trufie,
O ţară cum nu mai gaseşti,
O mândră Ro...'rice ţară având ca vecini Bulgaria, Iugoslavia, Ungaria, Ucraina, Republica Moldova şi Marea Neagră (nu dăm numele pe post, că facem reclamă şi ne amendează CNA-ul...)

== II ==

Pe dealul din parcare stătea un papagal,
Călare pe un Harley la care-i zice cal,
Şi îl durea genunchiul, şi se ruga la Sfântul
Să nu mai ia în viaţă contacte cu pământul...

La masa cea rotundă dintr-un mareţ palat,
Cu nume de izbandă, dar oameni de...mocraţi
Vitejii el şi-adună, ei vin cu-a' lor căruţe,
Cu aere de Maybach, Merţane şi Skoduţe...

== III ==

O, tu, viteaz T'riceanu,
Cum ne-ai chemat tu azi,
Să facem, auzi: treabă!
Şi încă pentru alţi'?

Nu ne-ai lasat la mândre,
Nu ne-ai lasat în vile,
Să mai dormim oleacă,
Să mai visăm mândrie

De ţară descălţată,
De ţară dezbrăcată,
De ţară fermecată,
La noi, retrocedată...

Dar T'ricică se scula...
(A se citi "se ridica")
Pe-ai lui fraţi îi saluta
Şi aşa el le grăia:

== IV ==

O, voi, viteji ca mine, cu spada ridicată,
Pe care la popor o dam mereu, pe toată,
Avem în stocul nostru cateva mii de beţe,
De alea cu memorii, şi nu le vor clienţii...

- Cam câte mii?, rosteşte din ochelari de soare,
Privirea unui m'nistru mân(c)at de-o întrebare...
- Vreo 4 mii de mii... cam 4 milioane,
Răspunde promt 'riceanu cu ochii în dosare...

== V ==

Şi au stat şi s-au sfădit,
Pân' ideea le-a venit
Să dea cele stick-uri, frate,
La... elevii de la sate...

Că le-au dat calculatoare
(Pe hartii aşa stă scris!
Că, de fapt, cu ochii-n Soare
Au ramas cei cu-acest vis...).

== VI ==

Şi aşa se-adună
În ziua cea buna
Trei sute de miei
Cu 2 ciobănei,

În două turmiţe
Fară Mioriţe,
Să voteze lege,
Mintea să le lege

La elevi
Cu coroniţe
De stick-uri
Cu luminiţe...

== VII ==

Azi aflai din ziar această poveste,
Şi v-o spun şi vouă: alta nu mai este
Ţară ca a noastra,
Mandră şi frumoasă,
Cu copii înfometaţi,
Cu memory-stick dotaţi...

[ady62]

-Ionut, mainile tale sunt foarte murdare!
Ce-ai spune tu daca eu m-as aseza la masa cu mainile murdare?
-Pai... din politete, m-as face ca nu observ!

88888888888888888888888888888888888888888888888888 8

-Pisicuta noastra o sa aiba pisoi!
-A noastra nu face pisoi, pentru ca este cotoi si barbatii nu clocesc!

**********************************************

-Ghiveciul acesta de flori are o gaurica in fund. La ce foloseste?
!-Eu cred ca acolo i se pune temometrul, ca sa i se ia temperatura!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Seba]

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa
urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro
intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un
zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a
incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si
langa el se afla un politist tipic englez.
Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri
publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se
poate abtine si nu gaseste WC. Te voi ajuta - zice politistul - vino
dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata
drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din
orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de
aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica
unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
"Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea Britanica?"
Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...

[ady62]

Gimnastica

*Gimnastica este aceea care ne ajuta sa ne conservam sanatatea si sa ne prelungim viata.
*Dar stramosii nostri nu o faceau si totusi erau sanatosi.
*Sanatosi, dar asta nu i-a impedicat sa moara cu totii.
.................................................. .................................................. ...
Divertisment ( )
Circulatia pe stanga.
-V-ati intrebat,desigur nu de putine ori,de ce in Marea britanie si in unele tari circulatia pe drumurile publice se face pe partea stanga. Invers ca in marea majoritate a statelor lumii.
Pentru a explica acest"stangism" s-a emis o ipoteza indrasneata. Obiceiul britanicilor dateaza inca din Evul Mediu. Nobilii care se deplasau calarind, purtau sabia pe soldul stang. Pentru ca s-o poata trage mai usor din teaca, folosind bineanteles bratul drept, ei circulau intodeauna pe partea stanga a drumului. Asa s-a incetatenit regula circulatiei pe stanga, ramasa in vigoare pana in zilele noastre.
-Teoria este foarte atractiva, dar cineva se poate intreba:atunci, pe restul continentului, cavalerii medievali erau mai mult stangaci?

[D-FENS]

De ce merg 2 politai si un caine pe strada...???!!!
Ca sa aiba 8 clase si o limba straina

O masina de politie opreste la un peco sa se alimenteze.Coboara un politai si alimenteaza masina,iar cand da sa intre in masina,masina era inchisa.La care ingrijitorul pecoului ii spune:
-Incercati sa luati cheile cu o sarma pe geam,ca e intredeschisa.
Politaiul incearca sa traga cheile afara,iar un barbat care isi alimenta si el masina radea cu gura pana la urechi.ingrijitorul il intreaba de ce rade,la care acesta ii spune ca rade din cauza ca mai este un politai in masina care ii spune celuilalt:
-Mai la stanga...mai la dreapta!!!

[ady62]

-Profesorul ne-a spus ca Iulius Cesar isi electriza soldatii.
-Ce prostie! Pe vremea lui Cesar nu se descoperise electricitatea!

..............................

Un electrician isi gaseste fiul bandajat la un deget.
-Ce ai patit, baiete?
-Am prins o albina care avea un capat neizolat!

[Rudy]

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gherghe, care isi batea temeinic nevasta.
-Gheorghe , ce faci ma ?
-iote, imi repar masina de spalat!

-------------------------------------------------------------------------------------

Vine un tip varza de beat acasa si , cand se trezeste , fiu-su ii aduce micul dejun la pat.Asta,contrariat, intreaba:
-Auzi ma, aseara nu am venit varza si am spart usa?
-Ba da...
-Si nu am urlat la voi, am dat muzica la maxim si i-am spart bibelourile maca-tii?
-Ba da..
-Pai si ce e cu micul dejun?
-E de la mama,pentru ca aseara, cand a vrut sa te dezbrace. i-ai zis:"Ma scuzati doamna,eu sunt casatorit.."

[ady62]

Off soacrele...


-As vrea s-o cer in casatorie pe fiica dumneavoastra!
-Cati bani aveti in banca?Il intreaba viitoarea soacra.
-Doamna draga, ma intelegeti gresit. Eu nu vreau s-o cumpar pe fiica dumneavoastra, ci s-o iau de nevasta.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
-Soacra draga, cat stai pe la noi?
-Cat timp sant primit cu drag, fiule...
-Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?


\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\


-Vad ca tot mai multe pasari iti mananca cultura de capsuni.Daca ai avea macar o pusca sau o sperietoare de ciori...
-Nu-mi trebuie sperietoare de ciori! Oricum, soacra-mea se-nvarte toata ziua pe aici!


.................................................. .....................................

[ady62]

Intr-o noapte, Scufita Rosie se-ntalneste cu lupul in padure. Lupul o intreaba:
-Scufita Rosie, nu ti-e frica singura, noaptea prin padure?
-De ce sa-mi fie frica? Bani n-am ca sa ma fure, iar de f... imi place la nebunie.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++

-Spune-mi,draga mea, cat poti iubi doi barbati?
-Pana nu afla celalalt.

__________________________________________________ ________________

-Ce-ar fi draga mea daca acum ti-as fura virginitatea?
-Ai fi un mare vrajitor...

[D-FENS]

- Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist 320.000 lei ?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier ?

[r3duc]

O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa
incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau
toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa
arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si
apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...

[ady62]

Ion cu Maria erau in pat si incercau sa faca dragoste.
Ion:- Stai, mai in stanga putin...Ba nu,mai in dreapta...Acu hai mai jos putin...
Maria:- Ma Ioane ma, tu faci amor sau ma parchezi?

[golankiss]

Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
- Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul!