Bancuri

[ady_p]

Circulara de la departamentul HR :

Stimati angajati,

Maine dimineata sunteti asteptati in cadrul Departamentului de Resurse Umane pentru a vi se recolta 5 ml de sange si 5 gr de ca..t.
Vrem sa stabilim daca aveti munca in sange sau va ca...ti pe ea.

Cu respect,
Divizia HR

[Pacco]

)))))))))))))).tare

[bogdan1709]

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

[bogdan_1984]

Ingineri
" Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.

(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)


P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.

S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.


P: Zborul ok, doar ""aterizarea automata"" cam dura.

S: ""Aterizarea automata"" nu este instalata pe acest avion.


P: Joaca ceva la bord.

S: Strans ceva la bord.


P: Gaze moarte pe parbriz.

S: Comandat gaze vii.


P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.

S: Semn inlaturat.



P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.

S: Asta le este scopul.


P: Sistemul IFF inoperabil.

S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.



P: Suspectez crapatura in parbriz.

S: Suspectez ca ai dreptate.


P: Motor 3 lipsa.

S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.


P: Avionul merge caraghios.

S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.


P: ""Radarul tinta"" bazaie.

S: Reprogramat ""radarul tinta"" sa cante cum trebuie.


P: Soricel la bord.

S: Instalat pisica.


P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.

S: Confiscat ciocanul de la pitic."
__________________________________________________ _________________________________

" In rai toti marii fizicieni , se plictisesc de discutii cu caracter stiintific, si Einstein propune sa se relaxeze jucind o V-ATI ASCUNSELEA!

Erau acolo Newton, Arhimede si Pascal. Einstein, se pune primul si incepe sa numere.Ceilalti s-au ascuns, numai Newton statea inspatele lui,in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. Einstein, striga < GATA vin dupa voi. Cind se intoarce, il vede pe Newton in spate, si-i zice, te-am vazut Newton, tu te pui data viitoare. Newton: nu sunt Newton

Einstein: ba bine ca nu, te cunosc foarte bine, tu esti



Newton : uita-te bine, la mine

Einstein: termina cu prostiile, esti Newtonnu te pot confunda

Newton: Sunt Pascal

Einstein : termina,,,,

Newton: Da sunt Pascal, pentru ca 1N/metru patrat=Pascal"

[kenjiro_sanga]

In viata sunt doua tipuri de femei....''DOAMNE AJUTA'' si ''DOAMNE FERESTE''

[77sky]

1. O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!

2. Doi betivi ies dintr-un restaurant. Beti morti, se tineau unul de celalalt si imediat pe drum unul dintre ei:
- Bai, am uitat sa fac pipi!
La care celalalt:
- Nu-i nimic ma , las' ca te-nvat eu.
3. Ce face un cal pe un camp cu canabis? Paste Fericit......

[viorel73]

Scrisoarea lui JIJI BECALI

Scrisoarea lui Gigi din arest

Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzaţi-mi scrisul, că e cam răcoare
Şi-mi tremură mâna? sufletul din mine?
N-am nici masă, scaun? vă scriu stând pe vine.

Pac-pac, cum vedeţi? zdrenţele mi-au tras-o!
Simt că-s mic şi negru, din Burkina Faso;
Văd, de după gratii, cum apune Soare,
Războinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.

Stau ca mieluşel în celulă strâmtă,
?Supărat îs Doamne?, un coleg îmi cântă;
Şi vă scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plâng ca Paraziţii? ?lacrimi şi fecale?.

Plâng, că nu e drept? mare grozăvie?
Nu-nţeleg? de ce mi se-ntâmplă mie?
Hahalere care m-au încătuşat,
Toate ştiu prea bine c-au făcut un blat.

Apelez la veri, surori şi cumnaţi,
Tot neamu` Becali, oi şi avocaţi?
Faceţi ce îţ` face, că-i pe banii mei;
Scoateţi-mă afară dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Că pe proştii ăia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`? hoţi de meserie;
Ei în libertate? io fac puşcărie!

Pân-o fi să ies, vă scriu în răvaş,
Să-mi aduceţi slană, ceapă şi un caş,
Că-ăştia bagă-n mine ceai şi marmeladă
Şi nu vreau stamina ca în jos să-mi cadă.

Rog să îmi aduceţi şi-un televizor,
Că-s sătul de table şi privit în gol;
La barbut îs AS, i-am făcut pe toţi?
Chiar de-am în celulă cei mai trei din hoţi!

Mai am o problemă, care mă cam doare,
Îi vorba de cele zece dragi mioare?
Să le-aveţi de grijă, nu uitaţi de ele,
C-altfel ies de-acilea şi daţi de belele.

Mergeţi şi la Athos, faceţi rugăciune,
Zdrenţele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, vă salută Jiji;
Om cu steaua-n frunte? şi în fruntea ligii!

[Tudor]

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore...
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!
)

[adimrv]

super tareeeeeeee cu hummerul.............

[adimrv]

Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund: − Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte? − Ba da, dar nu indrazneam... )

[danielliviu]

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus

[Nikolas_bnm]

Bula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice:
- Ce faci, ma, fumezi?
- Lasa-ma-n pace.
- De la 4 ani?
- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
- Unde?
- La gradinita.
- Cu cine?
- Nu mai stiu, ma, ca eram beat.

[adimrv]

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

[maistoru]

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore...
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!
)

ultima replica era : - Opreste ba dobitocule motorul daca vrei sa ii faci plinul!

[adimrv]

Care e diferente intre o persoana care moare si este sanatoasa si una care moare si este bolnava?