Bancuri

[lucianbgl]

Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!

Culmea dezamagirii: Pe usa scria FEMEI si inauntru erau WC-uri!

cearta:
- Porcule!
- Boule!
- Nenorocitule
- Pi#d@ ma-tii!
- Tampitule!
- **** p#l@!
- Aha, deci vrei sa ne-mpacam!

Un betiv iese din bar, se impiedica de o piatra si cade. Se ridica insa cade din nou!
"La naiba, daca stiam ca o sa cad din nou, nu ma mai ridicam!"

- Mami, ce e ala orgasm?
- Nu stiu! Du-te si-ntreaba-l pe tac'tu!

Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

De ce au blondele întodeauna un cuţit în maşină? Să poată tăia mai bine curbele.

Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vîndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

Cica unu beat manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si ii zice:
- Tu invirteai ba, strada?!

Doi colegi de serviciu discută la o pauză de tigară. Unul zice celuilalt, care era proaspăt întors din concediu:
- Ai auzit? A murit seful.
- Da, am auzit. Si mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce spui asta?
- Pai, am citit în necrolog că odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre...


Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala, intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos? Un ceas vorbitor? Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, idiotule...

O blonda la magazin intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, pentru mine!

Intr-o seara un tip statea cu nevasta de vorba despre eutanasiere.
Si ii spunea: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si i-a aruncat berea.

- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
- As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

Un cuplu la cinema. (intuneric, scena romantica...).
La care el se apropie de ea si ii sopteste:
- Iubito, nu vrei sa ne sarutam?
- Cum??? mai ai chef de sarutat, dupa ce ti-am facut pana acum sex oral?
- Cui, mie???

Spermatozoidul nou nascut, neinitiat, isi intreaba tatal:
- "Tati, io ce trebuie sa fac?"
Tatal:
- "Mai,fiule,cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra,aceea e d-na Ovul si trebuie sa intri in ea.
- " Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
- "Dumneavoastra sunteti d-na Ovul?"
Raspuns:
- "Nu,eu sunt d-na Carie."

O blonda de 1 ianuarie este sunata de o prietena:
- Mãriuco, la multzi ani!
Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Si, a fost multã lume?

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau
de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! Injura irakianul in cea mai pura
romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur
stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Fragment dintr-un ravas:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

Cică un tip se certa cu o cucoană şi, la un moment, exasperat, îi zice:
- Auzi, fă? Ia mai du-te-n p**a mea! Cucoana, ultragiată, sare:
- Nesimţitule! Bădăranule! Necioplitule!... La care tipul:
- Fă proasto, eu îţi vroiam binele. Da' dacă-ţi place mai mult, du-te-n pi**a mă-tii...

Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda- oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
Oglinda ii raspunde: - daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic!

Câinele lui Pavlov stătea într-o zi cu botul pe labe si se gândea la stăpânul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe bătrânul ăsta: când se aprinde lumina, îmi aduce de mâncare!

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
-Marie,vezi tu piciorul asta stang al tau?
-Il vad ma, Ione.
-No, sa sti ca-i Craciunul.
-Bine, ma, Ione.
-Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?
-Il vad ma, Ioane.
-Sa sti ca-i Revelionul.
-Da ma, Ioane,si?
-Marie,pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult!

"Care este culmea avocaturii. Sa aperi un rahat de muste"


Despre Romania

CE FACI DACA VINE SFARSITUL LUMII ??
NU TE PANICA!
VINO IN ROMANIA, SUNTEM CU 50 DE ANI IN URMA!

- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam
America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata
catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, raspunde Base, tu stii ca poporul roman este totdeauna gata
sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, zise Bush, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative
cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, il linisteste Base.
- Minunat, se bucura Bush, da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si
diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un
gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel.
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu
producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de
prezervative si sa le expediem la Washington .
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda!, raspunse omul.
- Mai e o mica problema, zise Base, prezervativele sa fie cu dunga
albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, spuse Base, pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE
IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
cu scuzele de rigoare daca se mai repeta bancuri
respect

[ady62]

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.
8-O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18-Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28-Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38-Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48-Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58-Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

...

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
-Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde:
-Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.

...

De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata, 200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ii zice: "Boule, scoala-te!"
La pranz: "Porcule, iar ai intarziat!".
Iar seara: "Puisor, hai in pat".

[Cristi_LCD]

Bancul 2 - super tare.

[boris]

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: - Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai susuit pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i susuit pe tine? - DAAA is ud totttt...- Atunci poti sa te si c**i ca n-ajung la franaaaaaa... .

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu..au halbe inghetate
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga
mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga? AUZI BA P...LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
si au trait fericiti pana la adanci batraneti.... (ptr Shtreulea )

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Intr-o seara un tip statea cu nevasta de vorba despre eutanasiere.
Si ii spunea: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa,
sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate
aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si i-a aruncat berea.

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur.

Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

[boris]

Un politist citea o carte
La un moment dat apare alt politist si mirat il intreaba:
- Ce-i aia din mana ta?
- O carte!
- O carte? ce carte?
-O carte de logica
-Wow! Ce tare! Da.....ce-i aia logica?
- Hai sa-ti explic: tu ai acvariu acasa?
- Da!
- Inseamna ca-ti plac pestii!
- Da!
-Si....iti place sa mergi la pescuit!
- Da!Da!
- Si de obicei mergi la pescuit cu baietii!
- Da!Da!Da!
- Si nevasta-ta ramane acasa
-Pai...da!
-Si probabil ca se plictiseste si .....mai vine pe la ea cate cineva in vizita!
-Da!Mi-a zis!
-Mai mult ca sigur e un barbat!
-Nu stiu!
- Ei...ce mai ...e clar! Nevasta-ta te inseala!
- Vai! Cred ca ai dreptate! Uuuf... imi imprumuti si mie cartea asta?
- Ok
In timp ce rasfoia el cartea, apare un alt coleg si-l inntreaba:
-Buei! Ce faci aici mai!
- Citesc! Citesc o carte de logica, dar hai sa-ti explic, sunt sigur ca nu le ai....
- Nu-i asa ca tu ai acvariu acasa?
-Da!
-Inseamna ca nevasta ta e curva!

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este
important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o
printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca
cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

Un englez, un American si un arab se lauda cu familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
-Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
-Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o
data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
-Eu am 17 neveste acasa.
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
-Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei, si scapa. MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele. A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează. MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi

[D-FENS]

Ce zice un om fara creier?
- Actele la control.

[Seba]

Ma boris, in ultimele zile e deja a treia oara cand postezi bancurile de ieri citeste dracului macar ultimele doua pagini; la primele chiar nu se uita nimeni, e de inteles, dar chiar din doua in doua zile sa citim acelasi lucru?
n-am putut sa nu comentez...

[boris]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala
completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testiculeungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:- Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind:- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!... hahahaha

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?


Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...


Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?


Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?


Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...


Un studiu sociologic arata ca
barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) N-au nevasta;
2) Au nevasta.


Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu
opriri".


Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine
Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.


La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

[iuli81]

Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

[Norby89]

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!

[Norby89]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, vrei sa dai inapoi?


O blonda merge pe strada.La un moment dat, un tip care se uita lung dupa ea o saluta:
- Buna!
La care blonda, nervoasa:
- Buna-i mata! Eu sunt sexy!

Un taximetrist catre o prostituata:
- Hei gagico, esti amatoare de o clanta?
- Amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista!!!

[Rudy]

O blonda conducea pe o sosea din afara localitatii, la un moment dat vede pe camp o alta blonda intr-o barca.
Opreste masina, coboara si o intreaba: ce faci draga acolo ?
-Vaslesc nu vezi?
-Cum adica vaslesti. proastoo?.Din cauza astora ca tine zice lumea ca noi blondele suntem proaste, pleaca de acolo imediat!.
-Tu nu auzi ca eu vazlesc ? , lasa-ma-n pace!
-Vai de capul tau de proasta,norocul tau ca nu stiusa inot ca veneam la tine.

[boris]

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

> Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
> Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand
a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a
> intrebat lumea: > - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au
> sculat
> in picioare...
> - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate
> femeile s-au sculat in picioare...
> - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de
> aici
> a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat
> in
> picioare...
> - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a
> vazut
> cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

> Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a presedintelui
> Traian Basescu. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul
> de
> cuvînt al Presedintiei a declarat ca presedintele este cu atît mai
> afectat,
> cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.

> Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii - locatar la etajul 1
> intr-un
> bloc. La p arte r dedesubt - un politist casatorit de 10 ani, fara copii.
> Se
> intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
> - Mah, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi
> suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie
> te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.
> - Pai e simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
> - Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai dep arte ?
> - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si

> o
> speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata...
> - Aha... zice politistul ganditor... De sus pana jos - toata toata. Am
> inteles. Si dupa aia?..
> - Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat

> Cei sapte pitici in audienta la Papa.. Nici n-au intrat bine in salonul si
> Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
> - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
> - Spune, fiule!
> - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
> Sfantul parinte cugeta: - Nu, fiule!
> In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
> Morocanosul continua : - Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite
> pitice?
> Inca o data raspunsul a fost negativ.
> Ceilalti sase izbucnesc in ras.
> Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare,
> exista calugarite pitice?
> - Nu, fiule! Nici macar una!
> Explozie de ras in spate.
> - Dar de ce intrebi, fiule?
> Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote : - A futut un pinguin
> ! A futut un pinguin !

> Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
> -Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
> Tiganu:
> -Le duc sa manance vaca.
> Padurarul:
> -Dar de cand mananca vaca lemne?
> -Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc

> - Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
> - Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

> Soacra: Azi am fost la coafor, sa ma fac frumoasa!
> Ginerele: Ei, si era inchis, nu??

> Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
> -Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
> -Si care e problema?
> -Nu se deschide fereastra!!! (pt shtreulea )

> Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????
> Se fura patru oua ...

> Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe
> iubitul ei:
> - Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
> - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e
> plecata intr-o delegatie!

> Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il
> intreaba cu o voce grava:
> - Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
> - Mai bine as bea ceva.

> De ce isi iau oltenii cu ei doua pietre la culcare?
> -Cu una sting becul iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra

> Care este cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat: "Ai
> dreptate iubito!"

> Cum ar arata femeile intr-o lume fara barbati: fericite, zambitoare si
> ...... grase.

> - Iti place sa fii mangaiata?
> -Sa fii atinsa ?
> -Sa fii pipaita?
> -Sa fii incinsa?
> - Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
> -Sau poate pe gat ori pe fata?
> -Iti place sa incerci pozitii noi?
> -Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
> Transportul in comun....:
> - Cu noi fanteziile tale devin realitate.
> - Incearca-ne!...
> - 30 de zile alaturi de noi...
> - la un pret ce sfideaza concurenta!


* Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana buna.

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

Sotia ii spune sotului:
-Mai bine ma casatoream cu dracul!
-Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! =)

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
-Asta da afectiune!
- As...E investigatie! Shtreulea ?

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

[ady62]

-Primavara-
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
-Ce faci, greierasule?
-Merg la un tenis cu baietii!
-Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
-Da, da bine...

-Vara-
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu chitara sub brat.
-Ce faci, ma?
-Ma duc sa cant cu baietii in parc.
-Sa nu uiti, de la mine sa nu ceri de mancare.

-Toamna-
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
-Ce faci, ma?
-Ma duc sa cant cu baietii in bar.
-Bine ma, da la munca nu vii pana la iarna?

-Vine iarna-
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
-Ce faci greierasule?
-Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
-Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu Toparceanu, zi-i ca-mi bag p... in " Balada lui"



Sa ai o zi de greier!

[crististreulea]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania,Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca:
- Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...
- Vrei vorbe urate draga? Auzi ba, p**a, bea-ti odata nenorocita aia de bere, pentru ca esti insurat si nu mergi niciunde, e clar !!!