Bancuri

[Nikolas_bnm]

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata.

In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.

Sotia entuziasmata exclama: “Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu
sotul meu!!!” si imediat dupa ce
zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.

Sotul se gandeste putin si dupa aceea,
adresandu-se sotiei zice: “Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta
sansa doar o singura data in viata asa ca, scusa-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine”. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! Sotul devine de 90 de anni!!!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei…

[ady62]

-Dati-mi va rog, un pateu de ficat!
- De pasare sau de porc?
- Da ce eu am fata de pasare?
- Ma scuzati, in cazul acesta va dau de porc.
...
- Nu am niciun merit ca m-a facut mama destept.
- Dar care e contributia ta?
- Ca am observat la timp si mi-am luat masuri de precautie.

[Nikolas_bnm]

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata.

In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.

Sotia entuziasmata exclama: “Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu
sotul meu!!!” si imediat dupa ce
zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.

Sotul se gandeste putin si dupa aceea,
adresandu-se sotiei zice: “Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta
sansa doar o singura data in viata asa ca, scusa-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine”. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! Sotul devine de 90 de anni!!!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei…

*********************************Un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida.O blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida.

Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima.
La care tipul ii zice:daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun.

La care blonda accepta sa faca sex cu el. Si la sfirsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
la undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia.*******************************

[cory]

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? O intreaba mama.
-Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
A treia zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta. Socata, il intreaba:- Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde: -Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerica!

[enderro]

NU stiu daca au mai fost......

- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt,
se numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta,
se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu
valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua
tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si .... PAC,
ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou
teava pustii, priveste iar prin catare si ........
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care, lordul ii raspunde, calm:
- Prea-bine! ... Balangane-l!...

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
- Organ genital la femei?
Bula intreaba: - Orizontal sau vertical?
- Orizontal!
- "Gura", zice Bula!

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine!
In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.
Ajung acasa ... Si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie ...
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
- Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.
Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol!
Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Ce femei! Cin-le-o fute p-astea?
- Premiantii, fiule ........ Premiantii!

Intra Gigi Becali in discoteca... O fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

[ady62]

-Cand treci pe la noi, Vasile? Sa-mi cunosti: fata, sotia, soacra?
-M-ai inteles gresit, amice. Mie de tine-mi place!

...---...

Noaptea, in fata unui bloc un tip da drumul reportofonului pe care inregistrease o "nunta" de pisici.
Incep sa se aprinda, una cate una luminile. La un moment dat, un locatar exasperat arunca inspre presupusele pisici cu un pantof. Tipul opreste reportofonul, se uita la pantof, il probeaza si deschide din nou aparatul strigand:
-Miauuuu! Arunca-l si pe stangul!!

[Nikolas_bnm]

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo’ ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo…



Definitii ingineresti

[boris]

Profesoara: Cine credeti ca sunt mai destepti, oamenii sau animalele?
Elevul: Animalele.
- De ce?
- Eu cand ii spun ceva cainelui meu, el ma intelege. Cand el imi spune mie ceva, eu nu-l inteleg.

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!

[N'asu]

Se introduce canalizarea într-un cartier de ţigani. Ilie îi povestea cumătrului său:
- Piranda mea a luat şi perie la WC!
- Şi cum e?
- Merge, da' ziarul era mai bun

..................................

Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!

[Ionut]

Un cioban isi rataceste turma de oi si pleaca in cautare ei.
La un moment dat da peste un om care statea intr-un sant:

-Fii bun prietene si spune-mi daca ai vazut cumva o turma de oi pe aici...
-Dom'le, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
-Era singura mea avere. Spune-mi te rog daca nu au trecut pe aici ca sunt disperat...
-Maaai, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza!
-Te rog mult, omule. Uite, daca imi spui promit sa-ti dau cel mai gras berbec din turma mea...Te implor spune-mi...

Agasat de insistenta ciobanului, omul din sant ii spune sa caute dupa dealul de langa ei. Ciobanul o ia de buna si, intamplator, gaseste turma de oi acolo. Se intoarce radiind de fericire cu berbecul promis omului din sant.

-Poftim prietene drag recompensa pe care ti-am promis-o.
-Omule, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
-Dar mi-ai facut cea mai mare bucurie indrumandu-ma dupa acel deal...Ma simt dator fata de tine...
-Nu intelegi? Santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.

Pe langa ei trece un al treilea, calare pe un cal pe care il opreste ciobanul:

-Prietene, uite, judeca si tu cum este corect. Omul acesta m-a ajutat sa-mi gasesc turma de oi si nu vrea sa acepte acest berbec din partea mea drept multumire. Imi spune ca santul lui e de acolo pana acolo si altceva nu-l intereseaza. Care este parerea ta?

Calaretul se uita pe rand la cioban si la omul din sant si spune:

-Baaaa, eu am impresia ca voi vreti sa-mi furati calul...

[boris]

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil... Cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai adormi.... Tu cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina zi si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc cand am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- O, Doamne!!! Daca ai fi verificat in lada frigorifica, azi am fi fost amandoua in viata...

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Cristi Streulea.
- A, foarte frumos, vreti sa luati legatura cu el ca sa-i inapoiati banii...
- Nu, as dori sa-i ofer o dedicatie muzicala!

La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici unfel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

Dupa o ora de liniste, baiatul decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gind, insa m-ai convins!

Erau in conflict doua armate :armata romana si armata germana .Una era pe un deal si cealalta pe alt deal .Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili,iar comandantul armatei romane ii spune:
-Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10 crocodili .Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili, iar acesta ii spune:
-Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
-Vezi,ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!

A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase
banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La
cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia
in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul
femeia zice:
- O clipa !
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita
cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si
pentru tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului
de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec... Haha) deci avelo grija la neveste

Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
-Da' de cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
Judecatorul:
-Si de cati ani nu va mai intelegeti?
-Cam de 50, dom' judecator
Judecatorul:
-Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?
-Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.

Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... A murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! Si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a
alunecat si a cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe
casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la
etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada
s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.

La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:
- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan raspunde:
- Deja este prea tarziu.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi
omul nu
traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

La Radio Erevan, un viitor ginere intreaba:
- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu, pe care il capata barbatul inainte de a
lucra
pentru noul sef.

La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:
- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in
America se
intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan raspunde:
- In China, cand o femeie merge in urma sotului, inseamna ca-l
respecta. In USA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l
urmareste.


La Radio Erevan, un tanar sot intreaba:
- Exista sotie ideala ?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din
incurcaturile, pe care nu le-ar fi avut, daca nu era insurat.


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !

La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in
bani ?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se trece de la capitalism la socialism ?
Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la
capitalism ?
Radio Erevan raspunde:
- De la capitalism la socialism se poate trece prin
revolutie ; iar
de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin
agentiile
de turism.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce s-a intamplat atunci, cand Nero a dat foc Romei ?
Radio Erevan raspunde:
- Toate firmele de asigurari din oras au dat faliment.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand poti sa stii, daca un guvern este bun sau rau ?
Radio Erevan raspunde:
- Numai dupa ce a picat !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce multi soferi intra cu masinile lor in copaci ?
Radio Erevan raspunde:
Din superstitie: sunt convinsi ca, daca ciocnesc lemnul, le
poarta
noroc !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan raspunde:
- Repede !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii,
numai de
barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este statistica ?
Radio Erevan raspunde:
- Este ceva asemanator costumului de baie; arata multe, dar
ascunde
esentialul.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e, sa fi primul.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan raspunde:
- Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

La Radio Erevan, un ascultator fidel intreaba:
- Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan raspunde:
- Mai ieftina.

La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba:
- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic?
Radio Erevan raspunde:
- Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:
" Invatati! Invatati! Invatati ! "
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note a lui Stalin.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Este adevarat ca in Rusia porumbul creste cat stalpii de
telegraf
?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur, cu o precizare: nu la fel de inalt, ci la fel de
rar.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de
votca?
Radio Erevan raspunde:
- Bei votca de la distanta, cu paiul.

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan raspunde:
- Cand doarme paznicul.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Ce poate face un om cand simte ca ii arde focul sacru ?
Radio Erevan raspunde:
- Sa cheme pompierii.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan raspunde:
- Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un an-lumina ?
Radio Erevan raspunde:
- Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan raspunde:
- Primul socialist; nu stia unde merge, habar n-avea unde
se afla si
toate acestea pe banii contribuabililor.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce poarta chirurgii manusi ?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa nu li se gaseasca amprentele.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba :
- La ce varsta barbatul poate fi major si poate face ce vrea ?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta
varsta.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un " titlu onorific " ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci, cand sotia spune:
" Sotul meu este capul familiei "...

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la
ferestre ?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...

La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de
120 de
kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
- Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul
pamantesc de
sapte ori, tot in URSS a cazut.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Mai poate fi actuala vechea deviza leninista : "
Invatati! Invatati ! Invatati ! " ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar in forma: " Inhatati! Inhatati! Inhatati ! "

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot
timpul dupa
fuste?
Radio Erevan raspunde:
- Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan raspunde:
- Imposibil de stiut, deoarece pana ati intrebat si pana
vi-am raspuns au mai aparut cativa.

[SoNyKeL]

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
- Wow , barci de salvare Lacoste!

[ady62]

Ion isi ia inima-n dinti si se prezinta la o societate specializata in trecerea dintr-o lume in cealalta:
- Domnule, zice el, mi-am iubit foarte mult soacra. Asa ca as vrea sa-i fac un monument funerar deosebit! Interesat patronul ii arunca imediat pretul "corect". Ion ramane cu gura cascata reusind sa mormaie:
- Nene, nici chiar asa de tare n-am iubit-o!
------------------------

- Cum sa-ti spun, amicul meu Nae, avocatul, nu iese nici sa-l pici cu ceara din litera legii!
- Stiu, e un om tare comod.
------------------------

In timpul razboiului un italian e intrebat de un ochelarist de la fisc!
- Ce ocupatie aveti, domnule?
- Germana.
-----------------------

[Nikolas_bnm]

3 Presedinti la Dumnezeu

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.

Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

[ady62]

- Nu stiu dom le ce sa ma fac cu noua mea sotie! Toata ziua sta cu nasul in televizor, bea, fumeaza, citeste reviste si garaie ca o scroafa! Nimic nu face!
- Dar cum o cheama pe noua ta sotie?
- Gogu.
...............
{mai sus)
Dupa ani si ani, un tip isi aduce aminte ca are o bunica. Gaseste cu mare greutate adresa si in sfarsit, suna intamplator la usa unui apartament de bloc:
-Nu va suparati, doamna Rotaru la ce etaj locuieste?
-Mai sus, domnule! Ii raspunde un barbos trantindu-i usa in nas. Urca omul nostru inca un etaj:
-Stiti cumva la ce apartament sta bunica mea, doamna Rotaru?
-Mai sus, domnule! Ii tuseste un batran prin usa asigurata cu lant.
Ajuns la ultimul etaj, obosit si deja plictisit, incearca o ultima usa:
-Unde sta doamna Rotaru stiti, eu sunt nepotul ei!
-Mai sus, domnule!
-Cum mai sus, nene?! Asta-i ultimul etaj!
-E sus, la ... Domnul.