Bancuri

[77sky]

De la Lume adunate...

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa :
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Un inginer agronom, oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
- Anul trecut semanaram varza pa 5 hectarre; dar o mancara omizile. Anul asta semanaram 10 hectare si iar o mancara omizile!
- Si ce masuri veti lua? Intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature,' rar ele ale dracului!!!


Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!


Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru:
- Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie
zburatoare.
- Bine, trimite-l la mine.
- Si unde ar putea ateriza?


La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice lui rabi:
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia.
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice preotului:
- Transmiteti salutari doamnei ...
- Dar rabi, eu nu am sotie, mie nu imi permite religia
... - Vai ce pacat , nu stiti ce pierdeti ....


Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
-Studentul:
- La cine ma sfatuiti?


Doua prietene discuta:
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care
sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!

[ady62]

- Draga, sunt dezolata! Catelul a mancat budinca de gris pe care ti-o pregatisem.
- Ce devotate sunt animalele!
--..--

Sotia ii spune sotului:
- Inainte erai foarte fericit daca ma vedeai macar doua minute pe zi.
- Si acum la fel, raspunde sotul.
--..--

- Am auzit, maestre, ca dumneavoastra mancati cat doi inainte de a intra pe scena.
- E drept, tinere, dar pe scena cant cat patru, raspunde artistul.

[77sky]

Inimile

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini
scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier.
Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?

Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se
ridica, isi sterge mainile si intreaba:

- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot
pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la
loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am
un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic,
acelasi lucru?

Chirurgul a zambit si i-a soptit:

- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...

[ady62]

-Auzi, soro, doar 16 la suta au luat bacalaureatul!
-Bafta, draga! Pe astia nu i-a prins comisia copiind!
--..--

La spital:
- Asa te vreau, fiule! Curajos, darz, mereu cu fruntea sus!
- Lasa tata, ca daca mergeam si eu ca toti oamenii cu fruntea jos, nu cadeam in canalizare!
--..--

-M-am distrat teribil aseara, Traiane! Am fost la concertul simfonic "Ciocanul fara stapan", de Boulez.
-Fara stapan?! Ca sa vezi, si cati se plang de ciocane...!

[bogdan1709]

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute".
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul... Stupefiat!
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil.
N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis ca sa verific!"

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme, obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance.
Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba:
- Trag?
- Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri.
Gheo:
- Nu cre' ca l-ai nimerit!
Vasai:
- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!

Un ardelean mergea cu bicicleta si vroia sa treaca granita in Republica Moldova. In spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! Ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi!
Vamesul ii taie sacii si... Ce sa vezi... Nisip.
Totusi il tine pe om peste noapte si trimite nisipul la laborator.
Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Biciclistul este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile, ardeleanul se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci... Si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu el intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ardeleanul, dupa ce mai bea putin din tuica, raspunde sec:
- Cu biciclete.

La -o maternitate nasc o olteanca, o ardeleanca si-o negresa.
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean, ca-i mai calculat, si daca isi recunoste el copilul, am scapat.
Vine ardeleanul si ... Alege negrul. La care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, da' unul dintre aia doi e oltean, si io nu risc!

- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - intreaba un ardelean la piata.
- Da! Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat... Intra un tip si striga:
- Ahmed... Nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata... Scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... Intai si intai.... Sunt burlac... In al doilea rand ... Nici nu ma cheama Ahmed"!!!

Un arab batran traia pe langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail:
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed".
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi, primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra a fost sapata si acum poti sa cultivi cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed".

[sorinj]

How many forum members does it takes to change a light bulb?


1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
1 to move it to the Lighting section
2 to argue then move it to the Electricals section
7 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
5 to flame the spell checkers
3 to correct spelling/grammar flames
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ... Another 6 to condemn those 6 as stupid
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct
19 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb forum
11 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant to this forum
36 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
7 to post URL's where one can see examples of different light bulbs
4 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's
3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
13 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
5 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
13 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again.

[sorinj]

Scufita rosie - analiza textului


Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta
porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete
sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava
poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe
proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

[ady62]

- Domnule doctor, noapte de noapte visez ca zbor! Ce parere aveti?
- Interesant. Si ce consum aveti?
-
--..--

- Doctorul:
- Domnule Popescu, s-a intamplat un miracol!! Sotia dumitale a inceput sa vorbeasca!
- Ptiu! Si asta-i miracol?!
--..--

- Domnita draga, de cate ori va privesc, ma apuca, asa din senin un tremur, inima-mi bate cu putere...
Spuneti-mi ce sa fac?!
- Consultati un medic.

[77sky]

Daca o pocnesti, se cheama maltratare. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie
fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i
place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca
apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu,
esti homo. Daca-i oferi draga, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca
esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de
ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai
iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe
altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!!


Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri.

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o
blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina
benzina...



Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a
cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un
enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
- Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
- Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi
deschid o sucursală.


O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
'Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu
cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa
imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu
dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor
camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau
foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii
lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te
rog sa-ti iei poza din teanc!"


Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat
totul...Si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va
rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!



O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe,
opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare.
Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de
verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat,
acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si
porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre
exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat
sa iesi din giratoriu.


O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se
aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie
un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre
randuri... Be My Wife!


- Nevasta, ai luat examenul de conducere?
- Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

[ady62]

Intre actori:
- Ai mult de studiat pentru noul tau rol?
- A, deloc! Joc rolul sotului!
--..--
Doctorul: Tusiti mai usor in dimineata aceasta.
Pacientul: Normal. Am exersat toata noaptea.
--..--
- Stii, m-am decis sa ma insor.
- Vorbesti serios?
- Foarte serios. Si stii ce face viitoarea mea sotie?
- O mare greseala!
--..--
- Katy, ii spune doamna servitoarei nou angajate, noi luam micul dejun la ora opt fix in fiecare dimineata.
- Prea bine, doamna, aproba servitoarea, si daca eu nu m-am trezit inca, incepeti fara mine.
--..--
- Am auzit ca exista oameni care dorm numai trei ore pe noapte.
- Da, exista. Nevasta vecinului meu tocmai a nascut un om din asta.

[ady62]

- Petrisor, de ce n-o imbratisezi si tu guvernanta ta asa cum fac toti ceilalti copii? Se ingrijoreaza mama.
- Am vazut ca, de cate ori taticul incearca s-o imbratiseze, se alege cu cate doua perechi de palme.
---------------------------------------------------------------------------
Un vanator il intalneste pe doctorul satului:
- Domnule doctor, stiti ce-am impuscat azi?
- Da, pe padurar! A fost deja la mine sa-l pansez.
---------------------------------------------------------------------------
- Mi s-a spus ca sunteti pictor de razboi.
- Intr-adevar.
- As vrea sa-mi faceti un grup: eu, nevasta si soacra-mea.
---------------------------------------------------------------------------
- Imi place de Nae si de Mita! Sunt doi soti inseparabili.
- Asa e! Acum doua seri, trei jandarmi de abia au reusit sa-i desparta.
--------------------------------------------------------------------------
- Misu m-a speriat. E mort de slab. Ce-o mai fi cautand pe strada?
- Pai, daca nu si-a gasit un loc de veci...
--------------------------------------------------------------------------
- Eu cred ca dupa 80 de ani nu mai ai nicio grija!
- Ba da! Oricand poti sa-ti ratacesti dantura.

[ady62]

- Ce cal frumos aveti, domnule! Cum il cheama?
- Cosmin.
- Si mai cum?
-?!?
-.-
Un tip se opreste in fata unui agent de paza si intreaba politicos:
- Domnule, n-aveti ceva de cap?
Agitandu-si amenitator bastonul, acesta raspunde:
- Am pentru toate... Organele!
-.-
Strul si Itic se-ntalnesc pe strada. Strul are pe umar o carabina.
- Unde mergi? Intreaba Itic.
- Pe malul Dunarii, la vanatoare de zebre.
- Ma, Strul, dar pe malul Dunarii nu sunt zebre.
- Nu-i nimic. Oricum nu le nimeresc niciodata.
-.-
- Ai grija sa nu inghiti carligul acela, spune pestele mare pestelui mic.
- De ce?
- Pentru ca oamenii te vor prinde, te vor praji in ulei si te vor manca. Asta-i unul dintre motive.
- Si care-i celalalt?
- Vreau sa te mananc eu.
-.-
- Bula, ai reusit la examenul de tir pentru obtinerea permisului de vanatoare?
- Nu stiu, pentru ca seful comisiei e inca in spital.

[boris]

banc

Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p..A?
Automat capul preia comanda...


Cum se defineste sotul perfect?
Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi

O blonda intr-un magazin... - Nu va suparati... Aveti ceva de omorat moliile? - Da sigur! - Pai as dori si eu un pachet ii da vanzatoarea o punguta cu 5 bile de naftalina.. Pleaca blonda bucuroasa.. A doua zi... Vine blonda iar: - Doamna .. Mai aveti bilute dinalea pentru molii? - Da ... - Dar o punga mai mare aveti? - Da ii da vazatoarea o punga cu 10 bile.. Pleaca blonda.. A doua zi se intoarce iar: - Doamna.. Mai aveti bilute dinalea? - Da.. - Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi! Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute.. Pleca blonda si a doua zi.. Iar... - Doamna.. Mai vreau bile... - Pai ce facetzi doamna cu ele? Cate molii aveti? - Una doamna .. Dar nu o nimeresc!!!

Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ? "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

La extemporal: - Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind. - Si eu sper.

* Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si ... Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga: - Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!... La care, lordul ii raspunde, calm: - Prea-bine!.. . Balangane-l! ...

Un betiv la un bar comanda primul pahar.Apoi al doilea, al treilea;la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos. -Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si .. Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade. -Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise. A doua zi scandal monstru. -Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!! -De unde stii? -M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile

Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri. - Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe... - Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat! - Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!

Alinuta si fratele ei Gigel, fac un om de zapada.
Gigel: Ma duc sa aduc un morcov.
Alinuta: Adu 2 sa-i facem si nas

Un alb şi un negru, buni prieteni, dau la peşte de pe-un ponton, amîndoi ţinîndu-şi pulile-n apă. După un timp, albul zice: - Bă, ce rece este apa! Iar negrul continuă: - Şi ce nisipos este fundul.

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:
-Da tata, suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

[boris]

La psihiatru:
- Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Asta numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni...

Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie?
Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! )

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie:
"Vus tutuh?" (adica "ce se-ntampla?").
Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu
palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce in Brooklyn.
Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in
soapta:
- Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn ... ))

Rasela si Moritz trebuie sa plece in
America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$
intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$,
apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o
anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la
hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu
unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai
trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste!

ntrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca marii noastre armate rosii i-a fost
cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Micul Lord, educat in toate cele ale
vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi
avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul
dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu
ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

Congresul feministelor din Europa, stabileste masurile de intreprins:
Femeile nu mai fac curat singure;
Femeile nu mai fac de mancare;
Femeile nu sunt obligate sa faca sex la dorinta partenerului.
Follow-up dupa 1 luna:
Frantuzoaica Marie:
Am mers acasa i-am transmis lui Jean masurile, si incepand de a doua zi am vazut rezultatele: implicare in gospodarie, invitatii la restaurant, trandafiri saptamanal…
Englezoaica Mary:
Dupa ce am ajuns acasa i-am transmis masurile lui John, dar a durat o saptamana pana cand sa vad unele imbunatatiri: John cumpara si altceva decat bere, duce dozele la gunoi si facem sex cand e treaz;
Romanca Maria:
Ajung acasa ii spun lu' Ion masurile pe care le voi aplica. In prima zi n-am vazut nimic, dupa o saptamana tot nu vedeam nimic, abia dupa vreo doua saptamani am inceput sa vad ceva cu dreptul…

Fabula 1

Intr-un nuc
Statea un cuc
si sub nuc
statea o vulpe
- Ah cumatra ce te-as f...E !
Zise cucul catre vulpe.

Iar vulpea
De sub nuc
- Date-n p..La mea de cuc !


Morala

Vulpea ... Era vulpoi!

Fabula 2

Boul: Iti aduci aminte la pascut
cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
am insistat si te-am rugat
si mi-ai cedat
....Vaco...

Vaca: Iti aduci aminte la pascut
cand tu ai vrut si eu n-am vrut
si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat,
si mi-a placut si-as mai fi vrut,
da' tu n-ai mai putut
...Boule...

Fara morala.

[boris]

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... Dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... Ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? Il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!

In vestul salbatic, intr-un un bar intra un cowboy. Se duce la bar si zice:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta!
Barmanul mai fricos scoate un pahar si i-l da. A doua zi tipul revine:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta! La fel barmanul se supune.
Enervat de tot ce i se intampla barmanul se duce la serif si-i povesteste cele intamplate. In ziua urmatoare seriful vine si sta toata ziua la bar. La un moment dat intra tipul nostru si zice:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta! La care seriful zice:
- Auzi, si eu dau bine cu dreapta! La care cowboy-ul zice:
- I-auzi barman! Da-i si lui un pahar!

Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!

Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

ntr-o zi, in timp ce vitelusul se juca cu purcelusii in curte, vaca isi striga baiatul:
- Gigele, vino imediat in casa! Ajuns langa mama lui, aceasta continua: - De cate ori nu ti-am mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia?
Vitelusul: - Dar mama...
Vaca: - Nimic! Tatal lor este un porc!
Vitelusul: - Bine mama, dar si tu esti o vaca!
Vaca: - Da! Dar taica-tu-i veterinar! haha

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de n-ar cadea si in curtea noastra una!

pt shtreulea : Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta..


Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca...

Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda o jumatate de cartof. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de cartof. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
- Este aici un dobitoc care vrea jumatate de cartof!
Dupa care il observa si imediat adauga:
- Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!
Dupa ce pleaca omul cu cartoful, managerul intreaba:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara...

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data. Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic haha )

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim...
- Da, scumpule.
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul

Un barbat se intoarce de la munca, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?"
"O, la naiba! Zise barbat-su... A inceput."

I: "Femeile traiesc mai mult ca barbatii?"
R: "Da, mai ales vaduvele!"