Bancuri

[vdmihai]

Intr-o benzinarie, un tanar pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca
10
lei,

Belea!!!

[ady62]

-Ce cautati? Se adreseaza un trecator unui individ care mergea in patru labe pe un ghetus.
- Echilibrul! Raspunse acesta.
--------------------------------------------------------------------------
- La capataiul unui sportiv, medicul anunta temperatura:
- Are 39 cu 6.
- Si care-i recordul mondial? Intreaba bolnavul.
--------------------------------------------------------------------------
- Ehei, cand eram tanar, ce fotbal mai jucam!
- Imi amintesc. Ai dat odata cu capul de bara si toata lumea a strigat:Goooll!

[Ionut]

N-a mai postat nimeni de mult aici. Tocmai de luna trecuta

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci? O intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica


-------------------------------------------------------------------------------------

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! Le trag pe nas! - Ba ... Asta e nebun de tot! Auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa F__ pisica

[sebi4fc]

Un soricel urca pe masa si vede o ciorchina de sturguri papa un bob se imbata si incep sa cante unde-i pisca sa o f*t unde-i pisica sa o f*t la capatu mesei apare pisica cand da soarecele cu ochi de ea... Unde-i gaura ca am belit p**a unde-i gaura ca am belit p**l )).

[Pacco]

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani

Bestial.

[bogdan_1984]

hai sa continui si eu cu soarecii

Doi soricei intr-o arhiva de filme. Dupa ce rontaie de zor o pelicula, unul dintre ei intreaba : -Ia zi, ti-a placut filmul ? - Sincer sa fiu, mi-a placut mai mult cartea…

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Zice prima: Oac. A doua: Oac, oac. A treia: Oac, oac, oac. La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia. A doua, mirata: ?!? Ce-ai avut dom'le cu ea? A treia stia prea multe.

nu am vazut ca ai postat acelasi banc ;))

[Ionut]

ce misto e...
Vezi ca l-am pus si eu cu 3 posturi mai sus.

[sebi4fc]

Unu la pescut pe margine lacului cu cu un bat in apa si o caramida in mana, trece o blonda pe acolo si intreba.. Domnu ati prins ceva?
Pescaru - la bat nimic la caramida opicat ceva )
Blonda - cum sa pescuiesti la caramida?? Si ati prins cv?
Pescaru - daca mergem in tufis iti explic apoi
Merg in tufis se descarca omu )
Draga domna la undita inca nu am prins nimic da la caramida esti a 4 pe ziua de azi ))))

[ady62]

- Uleiul cu care gatesti e din soare, mama?
- Nu, din floarea soarelui.
- Atunci soarele e numai tulpina florii?
.................................................. .................................................. ....
- Spune o propozitie in care sa fie si cuvantul ou!
- Am mancat o prajitura.
- Pai, unde-i oul?
- In prajitura.
--------------------------------------------------------------------------
- Va rog un tort ars, ceru o eleva la cofetarie.
- De ce ars? Se mira vanzatoarea.
- Ca sa creada parintii mei ca eu l-am facut.

[vdmihai]

Un banc care nu imi placeAveti grija cand vor sa va supere unii
Daca Ai Cap I-ati Alta (DACIA)

[soboBN]

Audi - Another ugly deutch invention ) ..Sper sa fi scris bine "doici"

[crisneg]

: Petre, cioban de meserie, era in armata.
Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarili ma-ti! Petre.

[valeriuciprian]

da e bun
daca punea si o ceapa si o capra in poza iesea la final "Tu-ti ceapa caprii matii"

[vdmihai]

O blonda din Europa, ajunge in State si vrea sa trimita un mesaj acasa. Ajunsa la posta il intreaba pe postas:
- Cat ma costa sa trimit un mesaj mamei?
Postasul raspunde:
- 300$.
Blonda suparata:
- E prea mult dar fac orice. Postasul: -Orice?
Blonda: - Da.
Postasul: - Urmeaza-ma!
Ajunsi in birou spune: - Aseaza-te in genunchi.
Blonda executa.
- Acum deschide-mi slitul.
Blonda executa.
- Bun!? Si ce astepti, dai drumul!
Blonda incepe:
- Alo!? Mama..!!



"Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "
ultimul e belea

[crisneg]

Scrisoare din tabara
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai :d