Bancuri

[vdmihai]

Un oltean la Los Angeles


Pleaca un oltean in LOS ANGELES.Ajungand el acolo,nu gaseste un hotel la care sa fie vreo camera goala.Gaseste totusi un hotel la care receptionera ii spune ca ar putea dormi cu un negru in camera.Olteanul accepta cu conditia ca la ora 5 sa fie trezit.Se duce olteanul si se culca,iar receptionera vine si il vopseste pe fata negru;apoi il trezeste la ora 5,asa cum stabilisera.
Se trezeste olteanul,se intinde si pleaca spre baie sa se spele.Cand ajunge in fata oglinzii,se intoarce razand spre a se pune din nou la culcare,zicand in mintea lui:
-"Ba,da` proasta mai e si receptionera asta,in loc sa ma trezeasca pe mine,l-a trezit pe negru."

[ovimiha]

- De ce elvetienii nu au manele?
- Pentru ca nu au dusmani.

[Tudor]

Sau bani )

[vdmihai]

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!

[ady62]

- Alo, eleva Popescu este acasa?
- Care din ele? Ca sunt doua surori.
- Cea care are un frate student.
.................................................. .................................................. ..
- Cum iti merge bicicleta?
- Bicicleta nu merge, ci se invarte!
- Bine, cum se invarte ea?
- Merge!
.................................................. .................................................. ..
- Taticule, ce-i Rosinanta?
- Un cal batran, slab si prapadit. Dar de ce te intereseaza?
- Fiindca asa-i zic baietii din bloc masinii noastre...
.................................................. .................................................. ..
- In catalog ai o nota slaba la citire; de ce nu ti-o corectezi?
- Nu pot! Catalogul e mereu sub cheie...

[Cristi_LCD]

Cica daca rulezi Cd-ul cu Windows (orice versiune) invers se aude muzica satanista.
Dar stiti ce este mai grav?
Daca-l rulezi normal se instaleaza Windows-ul.

[vdmihai]

Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai aseara cu un culturist...

- Ooo!!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.



S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat
aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate.
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie,
vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas inzadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.

[77sky]

Sotii

El si ea, la nunta de argint.
Ea: "Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat."
El: "Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan."
Ea: "Bine... Vad aici niste cartofi... Si-o multime de bani!!"
El: "Da, cincizeci de mii de dolari."
Ea: "Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?..."
El: "ai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan."
Ea: "Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?"
El: "ai, cum se facea cate-un kil, il vindeam"

[vdmihai]

Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!


Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

[boris]

banc

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe..
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

on pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe
Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... Doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!

Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah.
Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. Stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
- Animalule!!!
La care badea zice:
Te pomenesti ca tu ai fi planta!...


Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata? !

Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu
intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!

Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

------------ --------- --------- --------- --

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

care este inconvenientul absolut? Daca prostia se asociaza cu vointa si cu sirguinta.


Cica 3 tigani puscariasi au murit si au ajuns la Dumnezeu si Dumnezeu ii intreaba:
- Ce vreti sa se spuna despre voi la pomana?
Primul spune:
- Eu vreau sa spuna lumea despre mine ca am fost cel mai bun tata.
- Al doilea spune :
- Eu vreu sa se spuna despre mine ca am fost un inventator foarte bun.
- Al treilea spune:
- Eu vreu sa se spuna la mine la pomana asa:"uite-l bai ca misca".


Un rus prinde pestisorul de aur.
- Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine, una poimaine. Care e dorinta de azi?
- Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata!
Zis si facut.
A doua zi, pestisorul:
- Care e dorinta de azi?
- Rusul: mai fa-mi o sticla din aia...


- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i

Doi serpi, amanti, un el si o ea. Ea catre el:
-sssseptimiu, ssseptimiu! Ssssspune-mi ceva ssssexi.
-ssssula.
-sssspune-mi cu p.
-sssupa!

[Ionut]

Ecuatia 1

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci
Barbat = Magar + castig bani


Deci
Barbat - castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci
Femeia - cheltuiala = Magar


In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem:

ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Pstulatul 2)

Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

[vdmihai]

O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut. Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine.

[usurelu_okok]

MATEMATICA PE INTELESUL TUTUROR

Ecuatia 1

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci
Barbat = Magar + castig bani


Deci
Barbat - castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci
Femeia - cheltuiala = Magar


In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem:

ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Pstulatul 2)

Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

[Ionut]

mai sus cu un post o sa gasesti acelasi lucru.

[vdmihai]

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment, calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
O blonda: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran ...
A doua: - Esti proasta! El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment, intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos.
Barbatul: - Ciao, Mircea! Ce faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani ...
Prima blonda: - Na! Cine-i proasta?


O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai tarane?
Taranul: Iti dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: Pai, si care e sparla?
Taranul: Iti mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ...
Taranul: Auzi, fa .....Io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an, nu innebunesti ?


O blonda se plimba cu muma-sa pe plaja si o intreaba de ce unii barbati o au mai mare si alti mai mica.
Muma-sa nu stie ce sa-i raspunda. A doua zi la fel, iar muma-sa gaseste un raspuns.
Spune ca cine o are mare, are avere mai mare, iar cine o are mica are avere mica.
A treia zi, ies iarasi pe plaja si fiica spune:
- Mama, domnul se tot uita la matale.
- Si ce-i, draga, are voie.
- Da, dar uite ce-i creste averea.