If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
Intrebare pentru femei:ce inseamna barbat ideal?Femeia de douazeci de ani:sa fie frumos.Femeia de patruzeci de ani:sa fie bogat.femeia de saizeci de ani:sa fie in viata!
Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan : Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia .
Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou… (Zise calugarita)
Astrologie:
SANATATE - astrele iti surad
BANI - astrele iti surad si mai tare
DRAGOSTE - astrele deja se prapadesc de ras.
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca barbatii sint niste porci
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi. Sotul o vede si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!
INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi...
Vine bãrbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
- Hai, îmbracã-te cã astã searã avem program!
- Ce program dragã? întreabã mieroasa nevasta.
- Mergem la curve ! zice dementu’ satul de 20 de ani de cãsnicie.
- Cum la curve ? întreaba nedumerita nevasta.
- Uite asa, la curve! Io mã duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat, transpirata si gîfîind…
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
- Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penis-ul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, draga, are si sapun lichid.
# Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
# In cinstea lui Hrusca, de Craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
# Iisus s-a nascut doar ca Hrusca sa poata colinda
# Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
# Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
# Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
# Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp
# Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
# Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita
# Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
# Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
# Hrusca a construit primul baraj pentru a nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
# Hrusca a fost al IV-lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
# Hrusca s-a nascut dintro colinda cantata de el, in 1945
# Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
# Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
# Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
# Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
# Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
# Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
# Cand Hrusca se culca inseamna ca a venit primavara
# Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
# Hrusca nu e niciodata niciunde, e totdeauna pretutindeni
# In fiecare an Hrusca alege un batran pe carel colinda pana devine copil
# Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
# Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
# Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un concert extraordinar
# Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
# Cand oboseste Hrusca isi impinge rasuflarea
"Daca te-ai saturat sa asculti colinde la serviciu, pe strada sau prin magazine, iar Hrusca ti se pare un infern, trebuie sa vada lumea ca existi. Pune mana pe un metal greu"
We process personal data about users of our site, through the use of cookies and other technologies, to deliver our services, personalize advertising, and to analyze site activity. We may share certain information about our users with our advertising and analytics partners. For additional details, refer to our Privacy Policy.
By clicking "I AGREE" below, you agree to our Privacy Policy and our personal data processing and cookie practices as described therein. You also acknowledge that this forum may be hosted outside your country and you consent to the collection, storage, and processing of your data in the country where this forum is hosted.
Comment