Bancuri

[boris]

- N-ati memorat cumva, doamnă, numărul masinii care v-a accidentat?
- Nu, domnule politist, din păcate eu nu am memoria cifrelor si totul s-a petrecut asa de rapid! Doar atât am putut retine, că lîngă sofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardati într-un bleu tipător, cu două clipsuri, sunt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un rosu putred. Dar altceva nu stiu.

[B 83 RMJ]

DOI DETINUTI..
Ion si Gheorghe, detinuti politici primesc sentinta: condamnare la moarte.
Gheorghe este in culmea disperarii, Ion fluiera relaxat..
-Ehee..nu-i rau..
-Ba tu nu esti normal? astia maine ne impusca si tu zici ca nu-i rau?
A doua zi gardianul ii anunta schimbarea sentintei..prima data va belesc sa nu gaureasca pielea..
-No, amu-i rau..

[valeriu61]

Pe vremea comunistilor, la un C.A.P., o capra harnica dadea lapte cat o vaca. Vazand acest lucru, tovarasul presedinte al C.A.P.-ului, dadu dispozitie ca sa fie trecuta capra la sectorul vaci. Se prezenta capra la noul loc de munca de la sectorul vaci, unde o lua in primire taurul. Ii da taurul roata, se uita la capra si o intreaba:
- Ce-i cu tine capra aici?
- Pai, eu sunt o capra harnica, si dau lapte cat o vaca, iar tovarasul presedinte, a hotarat sa fiu transferata la sectorul vaci, spuse capra foarte mandra.
- Mda, mormai taurul, atunci sa te f_ta tovarasul presedinte, ca eu nu-mi julesc genunchii cu tine!

[77sky]

Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate. Prietania intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au insistat ca inca este acolo



..Un barbat la spovedanie ( umil ):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ...ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.....

[Thejock3r]

Stau la bar in localul meu preferat..... deodata intra pe usa cea mai
frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! -scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla,ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm,iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes,pe fiecare din cele 8 conturi ale
mele se gasesc cate 2 milioane Eu am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pentru cea
mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA 6 cm... Va rog,deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi ! "

[vitriol]

hahahahahahah Om cu bun simt dom'le, nu asa orice terchea berchea.

[ReBe]

Tipic Thejock3r...
BTW, ai uitat sa zici ca ai si-un Logan...

[SSO]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan .
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin
de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accen t pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi
au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi
interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila
a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar
sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un
maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat
in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare,
privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse
de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a
impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu
nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

[Thejock3r]

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? -Nicidecum , raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!
)

[Pacco]

)))))))).Prea tare ursul.

[Tudor_cj]

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. -Ce faci? o intreaba mama. -Mama, am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo, asta va fi sotu meu. A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie. :a treia zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta. Socata,il intreaba: -Barbate,ai innebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: -Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu...))

[boris]

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate
naste acest sport singeros.
Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
- Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut.
Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta.
Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
- Da... Daa... doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

[mikebike72]

Tare tare asta ultimul.

[bogdan1709]

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa,sta unu' zambind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[boris]

O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. merg ele ce merg si apare leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamant, il arunca in ochi leului, asta se intoarce si pleaca. Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede un pumn de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca. Iar mai
merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga. Bruneta si roscata vad un copac si se suie repede in el. Blonda statea si se uita la leu cum venea spre ea.
Bruneta si roscata:
- Urca tu repede in copac ca te mananca leul!
Blonda:
- Da' ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi


Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
**

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura la sol munca de identificare. .. Multumim.