Bancuri

[adimrv]

Innebuniti de succesul pe care l-a avut Dacia Logan, americanii fura planurile de constructie a masinii. Aduna ei cei mai buni specialisti si ii pun sa construiasca un Logan. Se chinuie ei si dupa trei saptamani le iese un tractor. Nervosi, mai incearca o data. Dupa o luna de munca le iese tot un tractor.
Disperati, cer ajutorul japonezilor. Se chinuie si japonezii o luna si le iese tot un tractor.
Pana la urma, americanii se hotarasc sa cheme niste specialisti romani.
Se pun romanii pe treaba si dupa trei luni le prezinta americanilor Dacia Logan.
Uimiti, americani recunosc ca lor le-a iesit un tractor si vor sa stie cum au facut romanii.
- Pai, vedeti voi, dupa o luna de munca si noua ne-a iesit tot un tractor, dar l-am luat la pila si dupa inca doua luni ne-a iesit Logan-ul!

[sinx]

bancul asta e vreun apropo la persoana mea? sau mai e cineva cu Logan pe aici?

[maistoru]

eu stiam bancu asta cu super avionul de conceptie ruseasca ale carui planuri au fost furate de americani. daca voi preferati cu loganul e ok. nu pre are sens sa fure americanii planurile unui logan dar fie efectul final e tot ala

[Nikolas_bnm]

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

[Nikolas_bnm]

Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata - popa, dupa el 6 tigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.

Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom’ parinte, stai mai incet, mancat’as, ca doar nu l-am furat!..

[adimrv]

Doi politisti discutind:
- Bai colega cum te protejezi tu de sida?
- Cum sa ma protejez ...cu prezervativul normal.
- Pai cum faci?
- pai pun prezervativul si gata.
- Si nu il scoti niciodata?
- Ba da cind urinez si cind fac sex...

[dani p]

Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manînce, tragînd din cînd în cînd si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazînd ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si îi întreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!

Un politai merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese incercand sa-si stearga uniforma si cand ajunge afara isi zice : "Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?"

[adimrv]

In intersectie un politist este intrebat de catre un copil;
-Copilul. Cat este ceasul?
-Politaiul. 11 fara un sfert.
-Copilul. La 11 fix sa vi sa ma pupi in cur si o ia la fuga.
Politaiul se ia dupa el si-l fugareste pana cand ajunge la prima intersectie unde colegul lui il vede si-l intreaba de ce fuge asa tare. Acesta ii raspunde ca copilul ce a trecut pe langa el ia spus ca la 11 fix sa-l pupe in cur, la care colegul se uita la ceas si-i da raspuns ca sa nu se mai grabeasca asa tare ca mai are timp ca mai sunt 10 minute.

[Nikolas_bnm]

Iarna grea ...BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
-Aicea nu ieste peste!
Gagiu' cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
-Aicea nu se afla peste!
Gagiu'suparat se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
-Aicea nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
-Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!

[viorel73]

Blonda, suparata pe copii:
-Nerecunoscatori ce sunteti, eu mi-am luat de la gura ca sa va fac pe voi.

Se intalnesc doua blonde si prima zice:
-Ieri am facut-o cu un profesor universitar.
-Si cum a fost?
-El avea penis!
A doua sta si nu zice nimic. Prima completeaza:
-E tot ca o p**a, dar mai mica...

Doua blonde stau pe malul unei ape si vorbesc:
-Cum ajungem pe malul celalalt? zice una dintre ele.
-Proasto tu nu vezi ca suntem pe celalalt mal...

Doua blonde discuta pe strada.
-Mi-este asa foame incat mi-o trag cu trei pentru o cutie de conserve!
-Ma, da o duci bine. Eu iau o m*** numai sa am ceva cald in burta...

Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini...
dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate. Se duce din
nou sa cumpere gaini, si-l intreba pe vanzator:
-Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?....

O blonda la bar i se adreseaza tanarului aratos care sta langa ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma
culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tanarul.
-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gandurile!...

I:Care e diferenta dintre o blonda si o bila de bowling?
R:Intr-o minge de bowling nu intra decat 3 degete...

Ie ce nu sau mai vazut blonde profesoare de balet?
Raca ar face sfoara ar ramane lipite de parchet...

Bula si toata clasa primeste ca tema de casa sa scrie cite o fraza cu
cuvintele "cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decit Bula:
- Spune Bula - profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in
ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc
niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l
mai ridica. Dar Bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de
clasa este.
In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -,
paranormal ca totusi toata lumea se fute pe la coltzuri.

Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o
bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap.
Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu' si da
o gaura pana la vecini.
De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada
daca a patit vecinu' ceva...
Vine Bula si-i zice: "Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c... si
i-a iesit prin p...".
Tac-su: "Eh, las' ca-i trece!"
Bula: "Da, da'i-ai spart si doi dinti lu' mama..."

Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in
vant.
- Maria ?
- O despartire trista pe peronul unei gari...
- Foarte bine, ai o fire sensibila... Ionut ?
- In sfarsit pacea intr-un razboi sangeros...
- Da . Bula ?
- Ce ?
- Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant ?
- Adica cum ... inspira ?
- Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in
vant.
- D-na invatatoare , io ma gandesc la p***a !
- Vai ! Bula ! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa
alba . Nu inteleg!
- Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-mi fluturati si-un tramvai ca eu tot
la p***a ma gandesc !!!

Era Bula la scoala si intreaba niste colegi:
- Ba, voua cum va plac ouale de Pasti?
Unu': "Rosii" Altu': "Verzi"....
La care Bula:
-Mie imi plac mangaiate.

[Vip3rutzu]

Doua soricioaice vorbeau:
- Fata, mi-am tras gagic!!
- Eh na, si cum arata??
- Pai stai ca am o poza.. uite!
- Fata, asta nu e soarece, asta e liliac!!
- A, da? Mie mi-a zis ca e pilot..

[darksid3]

Aveti thread special pentru video funny...aici se posteaza numai bancuri. Multumesc

[boris]

Bula priveste pe fereastra dupa tipe bine, bune de regulat.
La un moment dat, trece o blonda trasnet. Repede, Bula si-o freaca în mâna pâna ies 'scântei'. Trece apoi o bruneta, cu niste picioare de milioane. Bula se masturbeaza din nou. Peste jumatate de ora, trece blonda din nou, de ies iar 'scântei' din mana dreapta a lui Bula
Din nou, peste o ora trece blonda noastra frumoasa foc. Extenuat, tânarul Bula, cu mana pe 'daravela' exclama epuizat:
Hooo, nesatulooo!

Ora 7.30. Ba baiatule, da' o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit astia cu bufetu' lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala...) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, stii ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic

Ora 8.30. Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului... Un bordei
Ora 9.00. Da' unde-i nebunu' ala de Vadim? Al dracu' Tribun, iar se da mare la ziariste ca stie el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare.
Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre' sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca stie cu papagalu. Da'i cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca

Ora 9.15. Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da' unul cu balcon n-or fi avind, sa fac si io un gratarel din cind in cind cu Banel si cu Teia?
Ora 12.00. A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu in Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati... N-a inteles nimic, io aduc crucea crestina in mijlocul paganilor!!! O hahalera!

Ora 13.00. Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbesti cum zic io, nu cum vrei tu!!!
Ora 15.00. A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, stie sa le zica, e de-al nostru.
Ora 16.00. Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, esti mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont...

Ora 18.00 Acu' mi-a trimis Vadim inca trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede
Ora 20.00: Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le stie nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat...da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur in hotel. Mi-e dor de palat.

Ora 22.00. Astia n-au OTV! Si nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa vad daca a mai injurat vreun arab ...nu raspunde nici asta ...l-am facut om... i-am dat trei pungi cu valuta...
Ora 23.00. Mi-e dor de palat iar... nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor sa ma sune hahalerele alea

[adimrv]

- Ce se intampla daca din gresala bagi in aparatul de cafea un banut cu sigla CFR Cluj?
- Pe afisaj apare scris UEFA Champions League.
- Ce se intampla daca bagi unul cu Dinamo?
- Pe afisaj scrie: MAI INCEARCA!

[Tudor_cj]

Prostu si nimeni se duc la piscina…dintr-o data nimeni se ineaca.. -Ajutor ajutor! se ineaca -Cine se ineaca? (spune salvamarul) -Nimeni! -Ma da tu esti prost! -Da ma cunosti??