Bancuri, Glume, întâmplări Haioase

[boly76]

a batut dinamooooooooooooo!

[goofiy]

Steaua mi-a facut cel mai frumos cadou de ziua mea

[skorpionking]

Definitia globalizarii

-Intrebare:* * Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
-Raspuns:* * Moartea printesei Diana !
-Intrebare:* * Cum asa ?
-Raspuns:* * O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un
tunel francez..... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un
belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe
motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu
medicamente braziliene... Si chestia asta iti este trimisa de un roman,
iar tu o citesti pe un monitor coreean, asamblat de muncitori din
Bangladesh intr-o fabrica din
Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni,
transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta
tie de evrei destepti.

[Cioby.]

Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?

[skorpionking]

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....

[ALO68]

Bun banc

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[mumus]

eu zic ca e super

[ALO68]

Si eu zic la fel...imaginatia romanului

[skorpionking]

si foamea de bani

[mumus]

Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?

ma enumar printre cei 90 %

[ALO68]

Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da` slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor..

La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:

-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...

-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta?
Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.

Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame.

STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT.

Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:

- Ba`, n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are.. .

[mumus]

Comunicat oficial : Din data de 07 11 2011 benzina la petrom va costa 3.2 lei co95 si 4 lei co99 litrul .

[ZEU69]

Comunicat oficial : Din data de 07 11 2011 benzina la petrom va costa 3.2 lei co95 si 4 lei co99 litrul .

HA, HA, HA, ce "m-am" ras!!

[ALO68]

Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drac :
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap?
Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?!
Aici practici toate pacatele de pe Pamint.
Uite, îti dau un exemplu : îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu’ se ia cu mainele de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis. Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu’, nu te supara, am zis noi ceva cand mata ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele…?

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?
- Da’ ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…
- Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul… Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
- Da’ de ce facusi asta, mai omule,esti nebun?! zice Jane incovrigata de durere.
- Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!


Un tip pe patul de moarte ii spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
- Pai avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum? De 3 ori? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz, dar ai castigat pana la urma!
- Ei, asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara? Zi-mi! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctorul acela…
- Cu doctorul? Aaa, da! Ai dreptate, am mai trait o bucata de vreme, ai facut o fapta buna. Dar a treia oara?
- Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci cand mai aveai nevoie de 256 de semnaturi…?

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam tu cîţi ani ai şi dacă ai putea fi fiul meu.


Vine un tip intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun “Ia de-aici!”

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara, sa stie cat poate sa duca fundul ei.


Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
- Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
- Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!

Trei femei, una logodita, un casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexi, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant… am facut doar sex ca nebunii.
In cele dim urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copii la mama, m-am pregatiti, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?


La maternitate, in sala de asteptare, stau trei barbati cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari, aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu lucrez la Minnessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si ii spune celui de-al doilea:
- Incredibil, aveti tripleti!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez chiar la 3M Company.
Al treilea lesin.
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa
- El lucreaza la 7Up…

O lady intra la un dealer Mercedes, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room, se duce tinta la ea sa o inspecteze, iar in momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Dle, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet…
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dvs cand veti auzi pretul.

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Încearca din nou sa urce… tot asa. Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem. În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

[Nicosianu]

>>>

Fratilor .. daca si locu de fu*** trebuie licitat la primarie si mai trebuie sa pui si lacat sa nu se f*** alti cat esti tu plecat e grav de tot .... multi tampiti in tara asta ))