Bancuri, Glume, întâmplări Haioase

[ToranagaSama]

Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora ... mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar…

[ALO68]

psihiatrul întreabă:
- au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- da, acum trei ani sora ... Mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar…

foarte bun

[mumus]

- Doctore, tusesc într-una. Ce sa fac?
Doctorul îi prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.

[phantom]

Un pescar pe malul lacului in stanga lui rame pt. momeala in dreapta caramizi.La un moment dat se apropie o blonda si intreaba:
-Nu va suparati ramele stiu ca sunt pt. momeala dar caramizile....
Pescarul ii spune:
-Daca faci sex cu mine iti spun pt. ce sunt caramizile!!!
Blonda accepta iar dupa ce isi fac treaba pescarul zice:
-astazi la rama nu am prins nimik dar la caramida esti a 3-a

[ALO68]

Bun, bun bancu'

[Nicosianu]

>>>

O poza pentru descretirea fruntilor domnisoarelor. Caravana va veni si in romania.


Si continuam cu niste bancuri:

Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!
Curentul: Serios?


- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga!


Vecinul de jos mi-a spus ca daca il mai inund o data, ma violeaza. Am deschis robinetul, astept!


Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţă!
- Acolo am căutat deja….

[mumus]

Logica feminina

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie, adica in satul meu.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Andreea: "De unde ne cunoastem?"

[goofiy]

foarte tare )
inca una:
Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo, nu de alta dar ... nicaieri nu-i mai bine ca acasa

[goofiy]

Un roman, un francez si un englez, in vizita, la New York. In fata statuii Libertatii: Francezul: - Oh c'est magnifique! Englezul: - It's wonderful! A masterpiece! Romanul: - Mamaaa, sa-mi bag p**a!

[boly76]

Goofiy,asta e buna de tot.................

[phantom]

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umar si zice:
- Cum îti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrîna bunica.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Si mai slab, pai bunica mea a fost asa de batrîna încît a trebuit sa o scoata tata în curte sa o împuste, ca nu mai murea nicicum.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria în picioare si o întreaba:
- Spune, ce stii despre penis?
- Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula, fara sa se gîndeasca prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa raspunda:
- Aaaa... Penisul este un muschi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula pleaca în excursie la Paris.
- Adu-mi si mie un sifilis! îl roaga Strula.
Dupa o luna, prietenii se reîntîlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ala, îi reproseaza Strula.
- Ba nu te-am uitat! Ti l-am adus înca de acum 10 zile... Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramîne Bula si cu capitanul.
- Dom' capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
- De ce, mai?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lînga el un suierat si o voce de jos:
- Baga-ti-ai p**a-n el de vis…
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmpla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, înjurînd ca nu are nici un efect cînd iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge tigara si intra în casa.
- Pe unde ai fost, mama? îl întreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile, mama?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotia lui Bula, într-o dimineata:
- Bula, cum îti plac ouale?
- Mîngîiate!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula copil, acasa?. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repar?
în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- O p**a, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua?, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula statea de vorba cu doi copii,prieteni de joaca .
- Mama mea e asa de mica , incat abia ajunge sa stinga lumina! zice unul dintre ei.
- Mama mea e asa de mica incat trebuie sa se ridice pe varfuri ca sa bage stecherul in priza!zice si al doilea.
- Da,ba,da mama mea e asa de mica,zice si bula ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula merge la biserica si zice :

-Parinte mai pot vana cu pusca?

-Nu...numai cu lopata ...

-bine ...

Vara. Bula intr-un tufis si popa in altul, vad un iepure .. sar pe el si ...

Bula zice ca mai bine ii sa faca o friptura ... Seara , bula zice sa se culce si cine se trezeste si a visat cel mai frumos va manca friptura ..

Dimineata popa spune ca a visat ca a fost dus in ceruri de ingeri ...

Bula zice ca:

-Am crezut ca nu mai vi si la-m mancat singur!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula il intreaba intr-o zi pe taica-sau cum se fac copiii:

-pai daca vrei sa vezi , uita-te diseara la ora 10 pe gaura cheii si vezi cum tata iti face tie un fratior.

Bula se uita pe gaura cheii,unde taica-sau peste maica-sa :"baiat!baiat!"...si dupa 9 luni iese un baiat.

se intampla acelasi lucru:

-mai Bulisor , fii atent cum iti face tati acuma si o surioara.

Bula se uita iar pe gaura cheii si il vede pe taica-sau:" fata! fata!" ...dupa 9 luni iese o fetita frumoasa ... frumoasa ...

Venind apoi taica-su lui bula acasa de la servici , il gaseste pe bula peste ma-sa : " laptop! laptop! laptop! laptop!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula il intreaba pe tatal sau:

-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?

Tatal raspunde:

-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu' pentru 50$.

Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.

Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$. Si ea este de acord.

Acum tatal ii explica:

-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.

-Bula ce ai de urli ? il intreaba profesoara pe Bula.

-Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

[mumus]

Un tip se intoarce acasa beat dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, nici din cauza cioburilor de pe trepte, nici din cauza darelor de sange de prin casa si nici din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!...

[Nicosianu]

>>>>

Doi tipi la inchisoare:
– Cati ani ti-au dat?
– 15…
– Pentru ce?
– Am spart un geam la serviciu.
– Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrezi?
-Pe un submarin


Ion catre Maria :
-Marie,esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze :
-Alb si pufos ?
Ion :
-Nu, atunci cand pleci, mi se lumineaza ziua!


Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă, şi dă peste mama sa în bucătărie.
− Mamăăăăăă! Mi-e răăăuuuuu....
− Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă?
− Pune-mi o manea, să vărs!


Ion s-a casatorit de curind cu Maria. Se intilneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...


eri am cunoscut o tipa frumoasa, mi-am facut curaj si am intrebat-o:
- Vrei sa facem sex magic?
- Ce e aia? M-a intrebat foarte intrigata
- Noi doi ne-o tragem si dupa tu dispari..

[mumus]

CINE SE ASEAMANA SE ADUNA!

Dureaza 30 de secunde ..... mai mult dureaza pana iti revii !
Descoperă acum cine este adevăratul tău model în viaţă ! Fă întâi calculul, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta. Fără şmecherii !
Calcul : dar sa calculezi corect si cu atentie : 1. Alege un număr între 1-9
2. Înmulţeste cu 3
3. Adaugă 3
4. înmulţeşte din nou cu 3
5. Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.
6. Adună-le. Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.

Acum mergi în jos ....

1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Basescu
10. J.F.Kennedy

Ştiu, ştiu că are charismă.
Poate într-o zi vei putea să fii şi tu ca el. De ce mustăceşti?

P.S. Nu mai încerca cu alte numere, el este modelul tău si implicit modelul nostru national şi trebuie să acceptam asta. Asa am ales (unii) si asa-l avem (toti)...

[emilian_LLX]

CINE SE ASEAMANA SE ADUNA!

ba mie imi da cu virgula