Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[NCDHD]

ti-au crescut sanii???

[PRESTIGE]

Ursul si iepurasul se urau. Impreuna gasesc lampa lui Aladin si isi pun trei dorinte.
Ursul isi pune prima dorinta: "Imi doresc sa fiu uicul urs mascul din padure"...si asa a fost.
Urmeaza iepurasul:"Eu imi doresc o casca mishto de motociclist"...si asa a fost.
Cea de-a doua dorinta a ursului a fost:"Imi doresc sa fiu unicul urs mascul din Europa,restul sa fie femele"...si dorinta i-a fost indeplinita.
Drept cea de-a doua dorinta iepurasul a zis:"Imi doresc si o motocicleta care sa mearga cu casca asta"...asa a fost,iepurasul obtinand astfel tot ce-si dorea de la viata si tot ce ii era necesar sa atraga cele mai tari iepuroaice.
Ursul,spune ca ultima dorinta:"Imi doresc ca eu sa fiu unicul urs mascul din lume restul sa fie femele"...si asa a fost ursul epuizandu-shi dorintele.
Iepurasul spune:"Imi doresc ca ursul sa fie homosexual."...si asa a fost...

[kenjiro_sanga]

ti-au crescut sanii???

Nu.....bucile !!!

[NCDHD]

Vorbeau doua prietene:
- M-am apropiat de frigider si deodata cineva m-a dezbracat si a inceput sa mi-o traga pe la spate !
- Pai si iubitul meu mi-a facut la fel ....
- Dar nu in supermarket !!

Dentistul se apleaca asupra pacientei sa o trateze, cand deodata tresare:
- doamna, aveti in mana testicolele mele!
- stiu domnule doctor, o sa fim foarte atenti sa nu ne facem rau unul celuilalt!

Trista-i viata si pustie
Cand te caci si n-ai hartie...

[costelHD]

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se la o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand o sa mor, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
Sub aceasta pietrisoara / Doarmea a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce doar:
E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt...

[NCDHD]

Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirena:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...important e ca voi le-ati furat!

Noaptea in taxi intra o femeie goala. Soferul o priveste uimit:
-Ce te holbezi la mine? N-ai mai vazut femei goale?
-Ba da. Dar ma gandesc de unde vei scoate banii pentru cursa!

Doi surzi s-au casatorit. In prima saptamana au constatat ca, in pat, nu puteau sa comunice daca lumina era stinsa, intrucat nu puteau folosi limbajul semnelor. Dupa cateva nopti, tot cautand o solutie, sotia i-a spus sotului, prin gesturi:
- Iubitule, hai sa folosim niste semnale simple. Spre exemplu, daca vrei sa faci sex cu mine noaptea, pui mana o singura data pe sanul meu stang.Daca nu vrei sa faci sex, pui mana o
singura data pe sanul meu drept.
- Geniala idee, i-a raspuns sotul prin semne si a continuat: daca tu vrei sa faci sex cu mine, imi scuturi penisul o singura data, iar daca nu vrei sa faci sex, imi scuturi penisul de 300 de ori, repede, repede.

[costelHD]

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

[NCDHD]

Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
- Da se vede că si tu ai oase tari..calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.

Giani şi prietena lui tocmai s-au logodit şi mergeau cu maşina la Predeal pentru un weekend. În timp ce conducea, Giani bagă mâna subtil sub fusta logodnicei sale. „Ştii Giani, acum că suntem logodiţi am putea merge puţin mai departe dacă înţelegi ce vreau să zic...” spune ea
„Super tare!!” zice Giani „hai să mergem la Braşov!!”

Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.

Dupa ultimele evenimente din Dambovita, cu ursii care au atacat oameni, postul de televiziune Animal Planet a hotarat sa introduca Stirile de la ora 5

Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată şi pufneşte în plâns.
Șotia:
- De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Știu, dar mi s-a părut ca mișcă!

[Danyell]

Un betivan este oprit pe drumul spre casa de un echipaj de politie.
-Domnule cum ati putut sa va urcati in masina in starea asta de betie!
-Nu m-am urcat eu domnule politist, m-au urcat colegii de pahar!!!
)

[costelHD]

Babuta catre mosneag:
-Ma Grigore, iti aduci tu animte cand eram tineri?
-Da, tu Margareta!
-Da` mai stii cum ma strangeai in brate inainte de culcare?
-Da, tu Margareta! (si mosul incerca oftand, cu mana slabita de trecerea timpului sa-si imbratiseze consoarta)
-No bine ma Grigore, da mai stii cum ma prindeai cu dintii de lobul urechii?
-Da, tu femeie, spuse mosul si chinuindu-se incerca sa se dea jos din pat...
-Da` unde vrei sa mergi, mai barbate?
-Sa-mi iau proteza...

Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigare!
Ursul se executa. Dupa cateva clipe:
- Da, ba, un foc!
Ursul ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Vine vulpea din spate, sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si cere o tigare. Ursul se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca din avion.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe, stii sa zbori?
- Nu!!!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?

[KELBURTOS]

Un ardelean, făcând o vizită în Bucureşti, nu găseşte loc la un hotel şi, disperat, apelează la o casă particulară unde răspunde o babă.

Maică, eu te cazez în casa mea, care este modestă. Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealaltă Viţica mea. Te rog să alegi tu! Ardeleanul, după o scurtă meditare, allege cu baba în cameră. Dimineaţă, plăteşte şi vrea să plece. Baba doreşte să-i servească un ceai şi zice:

- Viţica, adu tu mamă ceainicul!

Intră în cameră o tipă superbă! Ea se recomandă:

- Viţica!

La care, ardeleanul îi sărută mâna şi zice:

- Boul de Ionescu.

[kenjiro_sanga]

Eheeee, maica, daaaaa violul unde-i ???

[NCDHD]

Cum sa atragi un barbat, stiind ce zodie este?
Berbec - cu un decolteu generos si un sex oral.
Taur - cu un decolteu generos si un sex oral.
Gemeni - cu un decolteu generos si un sex oral.
Rac - cu un decolteu generos si un sex oral.
Leu - cu un decolteu generos si un sex oral.
Fecioara - cu un decolteu generos si un sex oral.
Balanta - cu un decolteu generos si un sex oral.
Scorpion - cu un decolteu generos si un sex oral.
Sagetator - cu un decolteu generos si un sex oral.
Capricorn - cu un decolteu generos si un sex oral.
Varsator - cu un decolteu generos si un sex oral.
Pește - cu un decolteu generos si un sex oral.

Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.
- Ok, tată, spune-mi.
- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?

Agilitatea mentala a unei femei :
Un sot si o sotie se sexuiau cu amantii lor in acelasi hotel
Intr-o zi, barbatul cu amanta lui iesind din hotel, da nas in nas cu nevasta-sa si cu al ei amant care intrau.
Cand s-au vazut, femeia ii striga barbatului:
Aha in sfarsit te-am prins si de data asta mi-am adus si un martor !!!

[Julyo]

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.
Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"
Batranul, impaciuitor, ii zice:
"Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!...
Uite in ce hal m-au adus...
Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"
Tanarul, belicos:
"Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"
Batranul:
"Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile." Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?...
Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.
Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"

[kenjiro_sanga]

Si de la mine !!!