Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[rudy_grf]

Cica se spune ca soarele nu apune, doar se ascunde de Chuck Norris ))), si ca el avea odata o maimuta ca si animal de companie si pe maimuta o chema King-Kong ))))

[RAZVAN-005]

Crima Perfecta. ))))))) Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara de epuizare. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare si zambitoare, iar sotul abia se mai tara, slab cu parul alb se sprijinea in doua bastoane.
- Ce faci ma? il intreaba prietenul.
- E, asa si asa .
- Pai si ea de ce rade ?
- E, rade ca proasta da nu stie ca e pe moarte!

[rudy_grf]

) tare , ea e pe moarte.

[kenjiro_sanga]

Si ea radeeeeee.....si el moareeeeeee !

[NCDHD]

Ion o invita pe Marie la bar.
- Marie, ce bautura ti-ar pofti inimioara?
- Cea mai buna sampanie, Ioane !
- Ia te uita! Da ce, o votca sau o bere nu-i buna? La taica-tu` acasa numai sampanie ai baut?
- Nu, Ioane, da’ tata... nu voia sa ma reguleze !

Prietena mea m-a rugat astazi sa iesim la cumparaturi, dar m-am scuzat ca am o durere ingrozitoare de cap si nu pot.
Cred ca am luat-o aseara de la ea, cand mi-a spus ca nu poate sa faca sex.

Cand nevasta-mea s-a urcat azi in masina sa dea testul de conducere, i-am dat 500 de euro examinatorului.
- Imi pare rau domnule, dar nu accept mita! imi spuse el.
- Nu e mita, i-am raspuns. E pentru a acoperi daunele la masina.

In timpul slujbei de duminica , babuta se apropiara de urechea mosnegului, si zise:
-Tocmai am drumu la o besina lunga...dar silentioasa , ce sa fac?
-Schimbati bateria la aparatul auditiv si nu mai zbiera ca o nebuna!

Avocat: In dimineața de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastră pana la crescătoria de pasări?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Neata George!"

[rudy_grf]

Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...

- Să ştiţi că băiatul dv. a tras după mine cu o piatră!
- Fiul meu? Nu se poate. Şi v-a atins?
- Din fericire, nu.
- Atunci nu e fiul meu.

Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
- Tot restul vieţii!

[kenjiro_sanga]

Rudyyyy...bancurile tale sunt prea corecte !
Cand aveam io vreo 7 ani !

[NCDHD]

ai avut 7 ani ??? Giorgy!
se spune ca banii stiu sa vorbeasca.
Ai mei stiu doar sa spuna "La revedere!

- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva!

Cum se sinucid fetele generatiei PRO?
- Se arunca de pe tocuri.

[rudy_grf]

Pai na, eu sunt corect, nu incarc regulile )))

[kenjiro_sanga]

Incarci regulile ? io zic sa mai bei ceva....poate o sa scrii corect !
Doar glumesc !

[rudy_grf]

Cine bea, eu nu beau, cum sa beau, nu beau, nu beau....)

[kenjiro_sanga]

Ahaaaaa.....te cred, Nuuuuu !

[rudy_grf]

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...


În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia "Atenţie, urşi"? Deoarece s-au găsit urme de l**ă...


Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
- Auzi,io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară!

Două doamne elegante:
- Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
- Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?

[kenjiro_sanga]

La a 3-a gluma.....slabuta rau !

[NCDHD]

Frigul la Mircurea Ciuc
Un tip se uita ingrozit ce temperaturi scazute se anunta la Miercurea Ciuc si-si aminteste ca avea o prietena buna in facultate care locuia in oras. "Mai stii... poate o avea nevoie de ceva si pot sa o ajut?!" . Pune omul mana pe telefon si suna:
- Alo! Ildiko? Sunt eu Doru colegul tau de facultate...
- Ooo ce bine-mi pare sa te aud.
- Cum e vremea, temperatura pe la voi?
- Cum sa fie?! Ca deobicei... -10grade Celsius...
- Bine mai Ildiko, dar astia anunta la televizor ca-i prapad si ca-i -40 de grade C...
- Hmmm... Poate afara...

- De ce te afli in arestul politiei?
- M-au adus azi-noapte doi politisti, domnule capitan.
- In stare de ebrietate, nu?
- Da, sa traiti. Amandoi...

Aseară m-a sunat un necunoscut și mi-a spus să mă întâlnesc cu el la miezul nopții în cimitir… Cred că era un debil mintal, pentru că nu a mai venit.

In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita e prinsa intr-un blocaj de circulatie. Ii spune stresata soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina...