Bancuri

[ionel89]

Intelepciunea lui Socrate
In Grecia antica Socrate (469- 399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?
- Stai o clipa,ii replica Socrate. Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.
- Trei?
- Asa este,a continuat Socrate. Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?
- Nu,spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
- E-n regula,zise Socrate. Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
- Nu, dimpotriva.. .
- Deci,a continuat Socrate, vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba ? filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?
- Nu, nu chiar?
- Ei bine,a conchis Socrate, daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?
Omul era invins si s-a rusinat.
Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.

[Mr.Sebi]

Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat, striga:
-Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
-Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie!!!
Ion, nimic...Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba :
-Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
-Intai munca si apoi placerea...

[san]

Doi şoricei într-un cinematograf mâncau o rolă de film.
Unul din ei întreabă:
-Ei, cum e, ţi-a plăcut filmul?
-Nu prea........ mai mult mi-a plăcut cartea!

[ionel89]

El:-Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi?
Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog!

Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
El:- Stai capra!

[LEON'S]

Bulă iese de la serviciu într-o vineri după amiază. Dar era zi de salariu şi, în loc să se ducă direct acasă, merge la un club unde stă toată noaptea cu băieţii, cheltuind toţi banii. Când ajunge acasă,
sâmbăta dimineaţa, soţia sa îi ţine o morală de zile mari. După ore întregi de monologuri agitate, soţia îi spune:
- Ţi-ar plăcea dacă nu m-ai mai vedea două sau trei zile?
La care el răspunde:
- N-aş avea nimic împotrivă.
Şi toată duminica nu şi-a mai văzut soţia. Trece şi ziua de luni şi nu îşi vede soţia. Marţi şi miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micşorat, atâta cât să o vadă cu colţul ochiului drept…

[Costi-bc]

adica ai grija ce-ti doresti ...

pe acelasi rationament :

Un pescar prinde pestisorul de aur. Acestaii zice sa-i dea drumul ca-i indeplineste o dorinta. Pescarul zice : -Sa am barbatia atat de lunga incat sa se taraie pe pamant !!!
S-a trezit dupa 5 minute olog ...

[jelly]

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

[Mr.Sebi]

Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:

- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da’, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez, dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii – fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi – îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri – miercurea bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia!!!!!!!!!!!

[LEON'S]

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

[Mr.Sebi]

Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

[sergiu_psc]

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.

[Mr.Sebi]

FEMEIA: Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie...
BARBATUL: Atentie!!! Acusi o sa facem sex!

[LEON'S]

- Chelner, unde e patronul?
- Lipseşte, domnule.
- Şi când se întoarce?
- Dacă se comportă bine, peste vreo doi ani!

[mr.K]

Unul rastorna un camion cu lemne pe sosea. Politistul venit sa constate evenimentul ii zice:
- Bai, o sa te amendez si pe deasupra o sa ai necazuri si cu seful tau, sa vezi ce-o sa-ti spuna.....
- Stie deja si nu mi-a zis nimic!
- Nu ti-a zis nimic?? Cum asa?
- E sub lemne...


Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de coniac.
Coniacul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.


Un tip intră in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
- Prea mică!
Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi costumat ca "o pompă de benzină"

[Bgdn213NFS]

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului, care se pune la panda.
Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot.
Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!