Bancuri

[popavlm]

Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!

..............................
Profesoara de Anatomie intră în clasă şi zice:
- Astăzi o să învăţam cum se fac copiii!
Bulă, din ultima bancă, ridică două degete şi întreabă:
- Doamnă, ăştia care ne-am fu*ut deja, putem ieşi la o ţigară?

[jelly]

Un Boeing cu 230 de persoane la bord a aterizat pe burtă pe aeroportul Baneasa. Pilotul nu a scos trenul de aterizare fiindcă nu-şi pusese anvelope de iarnă şi n-avea nici un chef să ia amendă.

=======================

Doua tiganci minore se plimbau pe strada.La un moment dat zice una: -Mama,mama, ia uite ce tiganas frumusel, manca-i-as mustata lui!
-Ssst! Taci fa din gura ca asta-i in clasa cu tac-tu...

[vyalli]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un
BMW...
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade
ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste
paine,ii pune niste apa...
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita
buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea...
- Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul...
________________________________

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram
pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
________________________________

Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un
moment dat aude o voce:
- Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
- Iisus te priveste!
Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
- Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
- Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul raspunde cu nonsalanta:
- Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus...
________________________________

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca
o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting,
liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc....
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz..
La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani,
de ce m-ai omorat?
- Pana mea! Nu te-am mai recunoscut
________________________________

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru
ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si
incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca
cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb
cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are
si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.. La inceput
pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand
se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata
lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se
instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc
pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza
de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice,pentru ca atunci cand
avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle
intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat
catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul
isi desclesteaza dintii: ---- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe
prea tarziu si o sa murim !!

________________________________

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.- Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!

________________________________

Doi muncitori lucrau la un stalp de inalta tensiune. La un momentdat unul dintre ei de sus de pe stalp urla catre celalalt care era jos:
- Bah, vezi ca sunt doua cabluri jos acolo, le vezi ?
- Da, raspunse celalalt.
- Ei bine*pune*mana pe unul dintr ele.
Cel de jos lua un cablu in mana la care cel de sus il intreaba:
- Ei, simti ceva ??
- Nu, raspunse cel de jos.
- Ei bine pe celalalt sa nu pui mana ca are 30.000 de volti in el.

________________________________

Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe:*
- Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti.
La care fetita:*
- Mami, iar s-a-mbatat tati.

________________________________

Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.*
- Cine sunteţi dumneavoastră ? întrebă actorul.*
- Sunt dublura dvs.Vă înlocuiesc în scenele primejdioase.*
- Perfect. V-aş ruga să treceţi pe le soţia mea şi să-i explicaţi unde am fost noaptea trecută.*

________________________________

Doctorul:*
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.*
Pacienta:*
- Ei, doctore, parcă dumneata ai fi cine ştie ce frumuseţe.*

- Spune-mi, băiete, în propoziţia " o maşină a lovit un pieton", unde este complementul direct?*
- La spital, răspunde elevul , fără să stea pe gânduri.*

________________________________

El*
- Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu.*
Ea*
- Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.*

________________________________

La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.
Putin jenat angajatul bancii il intreaba:*
- Ce varsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul", ii explica functionarul.
- A, nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:*
- Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?
- 110, replica batranul.
- Haideti, va rog , insista el.*
- Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
- Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.*
- 140?, striga functionarul.*Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse, facand cu ochiul:*
Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii.

[franz34sm]

se intilneste Gheorghe cu Ion . Gheorghe catre Ion . ma Ioane ! hai sa-ti arat o poza . ia spune-mi tu cine-i pe poza asta ? La care Ion - nu stiu ma . na vezi - asta-i Iliescu fostu presedinte - dar tu esti prost na-i de unde sa sti - ca nu umblii la seral . se intilnesc cei doi a doua zi din nou . la care Gheorghe . ma Ioane ! hai sa-ti mai arat o poza . spune-mi tu cine-i pe poza asta ? La care Ion ! nu stiu ma . na vezi - asta-i Stefan Cel Mare - domnitorul moldovei - da tu esti prost n-ai de unde sa sti - ca nu umblii la seral . a treia zi cei doi se intilnesc din nou . Gheorghe din nou cu o poza . ma Ioane hai sa-ti mai arat o poza , dar daca nici de data asta nu stii , altu nu-ti mai arat . deci - cine-i pe poza asta ? La care Ion din nou - nu stiu ma . na vezi - asta-i Vlad Tepes - domnitoru care a tras pe altii in teapa . da tu esti prost n-ai de unde sa sti - ca tu nu umblii la seral . Ion nervos . se intilnesc cei doi din nou a patra zii . La care Ion : ma Gheorghe ! amu hai sa-ti arat eu o poza . spunemi tu mie cine-i pe poza asta ? se uita Gheorghe cum se uita si zice : nu stiu ma . na vezi - asta-i Vasile care-ti fute nevasta . da tu esti prost n-ai de unde sa sti - ca tu umblii la seral . )

[jelly]

Un tanar foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce spre ea si ii spune:
-Te deranjez daca stam putin de vorba?
Tanara raspunde strigand in gura mare:
-Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine si se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara s apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
-Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
-Cat? 200 de dolari??!!!

[popavlm]

Un milițian oprește un șofer noaptea…Actele în regula, faruri, stopuri, tot. Stătea bou’ cu actele omului în mana, nu îi gasea nodu-n papura…
în fine, vede că asta nu avea stingător la mașină.
- Dom’le, amendă! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca să te fac scăpat, răspunde la o întrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi că se apropie 2 faruri; ce este?
- O mașină…
- Bine, o mașină, da’ ce e? Mercedes, Dacie, Volvo…..? Văd că nu știi…
Hai să îți mai pun o întrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi că se apropie un far; ce este?
- O motocicletă…
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi că nu știi? AMENDĂ scrie pe matale !!
- Bine, plătesc, da’ vreau sa îți pun și eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea șoselei vezi o gagică meseriașă, bulan, cur, balcoane, tot tacâmu’; ce este?
- O curvă, ce să fie?
- Bine, dar mai exact, mă-ta? sor-ta? nevastă-ta?

[franz34sm]

na asta a fost fain )

[Christnacht]

Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se

apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei.

Fara sa se gindeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult

timp si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei

contemplindu-si fapta.
- Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
- Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
- Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
- Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!...

[iguana]

Christnacht superrr tare bancu....
Si unul de la mine

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba cu...raj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

“Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu….

In rest a fost bine.

[george t]

Tiganul,bolnav, simte ca i se apropie ceasul.I-si cheama feciorii si le spune:
-Dragii mei,cind o sa mor,vreau ca de la capela si pina la groapa sa ma duceti pe umeri,sa nu ma duce-ti altfel.Copii ii promit ca asa o sa se intimple.
Vine vremea si tiganul moare.Dupa slujba de inmormintare,popa porneste inainte,iar copii tiganului cu sicriul pe umeri dupa popa.Cind ies din capela popa vede ca afara ploua si le spune copiilor tiganului.
-Haideti repejor sa nu ne ude.
Popa o ia la fuga iar copii tiganului dupa el,cu sicriul pe umeri.La un moment dat unul dintre copii,mai slabut, ii spune preotului.
-Parinte,nu facem si noi un popas ca si rumanii ca doara nu l-am furat,f...tul in gura.

[LEON'S]

Un muncitor, tânăr, sănătos, de trei ani căsătorit, are 4 copii şi stă la etajul unu. La parter stă un poliţist, căsătorit de zece ani dar fără copii. La un moment dat îl întreabă pe muncitor:
- Mă, ce faci, eşti căsătorit de trei ani şi ai deja 4 copii? Noi suntem căsătoriţi de atâta timp dar nu reuşim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Îţi trebuie doar un săpun şi o mătură.
- Da, bine, un săpun şi o mătură. Mai departe?
- Deseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duş şi o speli cu săpunul de sus până jos…
- Daaa! De sus până jos. Şi apoi?
- Apoi dai cu mătura de tavan şi cobor imediat.

[Costi-bc]

Merge Bula la un WC public, si acolo isi face treaba din picioare si un negru. Se uita bula la .... ce avea in dotare negrul:
- frumos... oare cum de la tine e asa frumos iar la mine atat de pricajit???!!!
- Pai, eu dimineata il iau si il tot izbesc de marginea pisoarului de cateva ori.. ( explica negrul)
.... dupa ceteva saptamani se intalnesc din nou.
Negru la Bula:
- ei.. si cum merge treaba?
Bula vesel : Sunt pe drumul cel bun...deja s-a inegrit.

[popavlm]

- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Naspa!!!

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
... mda, acum se explica de ce Flipper zambea tot timpul...

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele

[LEON'S]

Erau odată doi bikini. Şi unul dintre ei îi spune celuilalt:
- Mamă cât mă bucur că a venit vara!
- De ce, mă?
- Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fusta mini şi cu ocazia asta pot ca să văd şi eu filmul.
- Eee, stăpâna mea când merge la film, pe mine mă bagă în geantă.

[mr.K]

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta.


Doi faceau sex!
El o intreaba:
- Iti place?
- Mai tare!
- ITI PLAAACCCEEEEE????????????


Trei prieteni stau de vorbă:
- Datorită faptului că soţia mea avea relaţii am reuşit să obţinem un credit de la bancă într-un ritm foarte scurt, spune primul.
- Soţia mea, având relaţii, spune al doilea, a reuşit să obţină o aprobare să ne putem procura o mobila în rate.
- Soţia mea e şi mai şi, spune al treilea. La cinci luni după ce ne-am cunoscut, având nişte relaţii extraordinare, mi-a născut un băieţel.