Bancuri

[Costi-bc]

bun asta ! pacat ca-i importat dintr-o tara civilizata.
la noi daca vezi hotii si suni te cheama politia la sectie sa dai o declaratie. si ii prinde peste cativa ani prin jermania ...

Fetita lui Salam trece granita cu o papusa in mana. Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge praf galben. Vamesul:
- Ce-i asta?
- Cocaina.
- Galbena???
- Acum avem si cu aroma de banane.

[mr.K]

Un barbat casatorit invita dupa orele de serviciu un prieten la masa de seara....
Sotia neanuntata incepe sa urle:
- Casa nu este curata, chiuveta este plina de vase murdare!
Inca nu mi-am aranjat parul!
Sunt inca imbracata in capot!
Nu am gatit nimic pentru ziua de astazi, si nu am de gand sa gatesc....
Pentru ce dracu l-ai adus...poate ma lamuresti?????
Sotul raspunde:
- El vrea sa se insoare.......

[Irinel TIN]

Profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula, ai citit "Iarna pe ulita"?

-Doamna profesora, eu nu citesc nici vara la terasa si vreti sa citesc iarna pe ulita?

[merlasviorel]

La incheierea primului an de la alegeri seful parlamentului se adreseaza poporului:
-"Anul acesta nivelul de trai a crescut semnificativ!"
Raspunsul poporului a fost:
-" Ne bucuram pentru voi!"

[mr.K]

O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.
Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele distorsionate:
- Ce faci domne’ esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador??

Fiul o intreaba pe mama:-mama ce-i ala sex oral?
Mama-Pai....cum sa-ti spun..??..Atunci cand se ia in gura..
Tata (dandu-i o palma peste cap lu" mama): Tampito! NU se IA, ci se DA in gura...Noi crestem baiat...

[popavlm]

Un tip merge la un doctor:
– Domnu doctor, „bogăția” mea e neagră, de ce?
Îl examinează și zice:
– Îmi pare rău domnule, dar aveți o boală rar întâlnită, numită negrul nero, și din pacate, trebuie tăiată.
Ăsta când aude, fuge afară și merge la un doctor mai bun:
– Domnu doctor, un coleg mi-a spus ca „bogăția” mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată.
– Păi diagnosticul lui e bun, chiar îi negrul nero și trebuie tăiată.
– Nu! strigă disperat și fuge la cel mai bun urolog din țară:
– Domnu doctor, colegii dumitale mi-au spus că scula mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată!
– Păi diagnosticul e bun, boala chiar se numește negrul nero, dar nu trebuie tăiată.
– Așa-i? spune pacientul cu lacrimi de speranță.
– Da. Cade singură!

[dani p]

De fiecare dată când mă oprește poliția mă simt ca Scufița Roșie:
- De ce ai roțile așa mari?
- De ce ai jantele așa de late?
- De ce ai toba așa zgomotoasă?
- De ce ai folie așa neagră?

[mr.K]

De ce este minunat sa fii barbat?

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi iti ajung.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita. - Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. - Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamantului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii.

[jelly]

- Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
- Dragule, poate imi zici si cuvantul magic!
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

==============================

La aniversarea virstei de 5 anisori tatal ii face cadou lui Nicusor un telefon mobil.
- Fiule, daca se intimpla ceva, ma suni si tata te ajuta.
In ziua urmatoare nici nu ajunge omul bine la birou, secretara ii zice:
- Sefule, fiul dvs. pe linia 1.
- Alo da, fiule. Ce s-a intimplat?!
- Tati, ciinele nostru si-a facut treburile pe covor chiar in mijloc... Ce sa fac?
- Ia o matura, un faras, stringi totul si arunci la gunoi, ai inteles?
- Da tati!
- Si te roaga tati sa nu mai suni pentru asemenea nimicuri...
Dupa 2 ore:
- Sefule, fiul dvs. este iar la telefon.
- Da, copile. Ce s-a mai intimplat?
- Tati, nu s-a intamplat inca, dar la noi a venit vecinul de sus, s-a inchis cu mama in dormitorul vostru, l-am vazut cum si-a dat pantalonii jos. Daca se kk acolo, sa stii ca dupa el nu strang!...

[mr.K]

- Sunteti de acord cu casatoriile gay?
- Mmmmm, da, dar numai intre politicieni. Daca nu s-ar mai reproduce, ar fi benefic pentru toata lumea.


M-am trezit din cauza unei dureri cumplite in intreg corpul. Am deschis ochii si am vazut o sora medicala care statea alaturi de patul meu.
- Domnule Fujima – a spus ea – aveti noroc, ati supravietuit bombardamentului din Hiroshima de acum doua zile. Acum sunteti in spital, in afara oricarui pericol.
Foarte slabit, am intrebat:
- Unde sunt?
- In Nagasaki, a raspuns ea.

[popavlm]

Si un mic cantecel...

Gașca noastră cea fudulă (dulă)... Așezată-n cap de (ce mă?) ... masă Consumă mâncare-aleasă Consumă mâncare-aleasă Brânză albă ca o coală (coală)... O mănânci de ți se (ce mă?) ... pare, Că e bunătate mare. Că e bunătate mare. Mititei cu ardei iute, Cum mănânci îți vine-a (ce mă?) ... spune, Ah, ce de bucate bune!'. Ah, ce de bucate bune!'. Țuică de Pitești bălaie (laie)... De te scărpina la (ce mă?) ... limbă, Dispoziția ți-o schimbă. Dispoziția ți-o schimbă. Fripturică de boboci (oci)... Cu garnitură de (ce mă?) ... ceapă De îți lasă gura apă. De îți lasă gura apă. Mere, pere, cozonaci, (naci)... Să mănânci pană te (ce mă?) ... culci De-atâtea bucate dulci. De-atâtea bucate dulci. Cui meniu n-a plăcut (cut)... Apăi muma lui să-i (ce mă?) ... facă Altceva care să-i placă. Altceva care să-i placă. Fata mamii stă pe prispă (prispă)... Cu mâna băgată-n (ce mă?) ... oală S-o spele pe dinafară. S-o spele pe dinafară. Fata mamii cea fudulă (dulă)... Umblă noaptea după (ce mă?) ... pește Că în baltă ei nu crește. Că în baltă ei nu crește. Băiețelu face baie (baie)... Și se scărpină la (ce mă?) ... ceafă Că este cam rece-n apă. Că este cam rece-n apă. Două babe s-una slută (slută)... Au plecat ca să se (ce mă?) ... plimbe Aerul să îl mai schimbe Aerul să îl mai schimbe N-au făcut nici bine-un tur (tur)... Le-a intrat o țeapă-n (ce mă?) ... gleznă Că era-ntuneric beznă Că era-ntuneric beznă.

..............................
Familia a rămas fără nici un ban în casă. Soția către soț:
- Eu voi ieși pe șoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peștele meu.
S- au înțeles ei, soția stă pe marginea drumului, soțul în tufari. Se oprește o mașină, șoferul:
- Care sunt tarifele?
Soția:
- Așteaptă o secundă - și fuge în tufari la soț - Costele, el întreabă care sunt tarifele.
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
Aleargă soția către șofer:
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
- Dar eu am doar 30 de lei.
Soția:
- Așteaptă o secundă – fuge iar în tufari – Costele, el zice că are doar 30.
- Pentru 30, doar o labă.
Se întoarce soția la șofer:
- Pentru 30 doar o labă.
- Merge – spune șoferul. Își scoate pantalonii, chiloții. Soția văzând bogăția omului:
- O secundă – fuge în tufari – Costele, împrumută-i te rog omului 70 de lei.

[Costi-bc]

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

[mr.K]

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut!


...sau las-o asa! zic eu

[popavlm]

Un satean, bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Omul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Gheorghe, e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Omul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.
Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate.
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii... e vorba de faptul că fratele tău, Gheorghe, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Marioara....
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 50 de lei pentru taur şi 15 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă ia pentru Gheorghe

[mr.K]

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...
In fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"

---------------------------------------------------------
- Care este asemanarea dintre un trabant si un bordel ?
- In amundoua intri cu rusine si iesi cu placere.