Bancuri

[leutzul]

1.
- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!
2.
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: Nu dragă, sunt smulse!
3.
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: - Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merge mai departe si o invita la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu placere!
- Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!
4.
Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
– Eşti angajată!
5.
El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea: -Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…
-Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr…
6.
-Să ştii că în viaţă totul se compensează .
-Cum adică ?
-cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta …
7.
O doamna se urca in taxi si ii spune taximetristului:
- Va rog sa fiti atent ca sunt mama a 8 copii.
Taximetristul se intoarce si raspunde doamnei:
- Eu sa fiu atent?
8.
-Nu mi-ai dat nici o satisfactie de cand te-ai nascut, fiule!
-Da tata, dar inainte ???
9.
Bacul dupa facultate mi se pare o solutie rezonabila.
Nu-l iei, macar ramai cu licenţa.
10.
-Alo! Fabrica de ţevi?
- Da.
- Mărioară de la turnătorie ce interior are?...
11.
Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa. Ochi-de-Soim spuse:
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur il intreaba:
- Sunt bine facuti?
- Sunt mari..muschiulosi!
- Ce sunt? Fete palide sau indieni?
- Fete-Palide!
- Sunt prieteni sau dusmani?
- Prieteni!
- De unde stii?
- Se tin de mana!
12.
- Cum a fost bai in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest.
13.
Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...
14.
Un condamnat este dus la spanzuratoare.
La un moment dat acesta intreaba calaul: -Ce zi e astazi?
Calaul: -Luni.
Condamnatul: -Sa-mi bag piciorul, ce inceput de saptamana..!!!
15.
O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi, foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!
16.
Alcoolul nu rezolva problemele, dar nici daca bei lapte nu vei scapa de ele
17.
O blonda la volan ...
La radio se aude: "Ascultati KissFM !"
- Doamne ... de unde stiu astia totul ?!
18.
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune: - Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara
si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!
19.
Anunt la matrimoniale: schimb dragoste mare pe doua mai mici în zone diferite.
20.
-Eşti nebună? Vrei sa-mi faci sex oral după ce ai mâncat şase ardei iuţi?

[Costi-bc]

Prima intalnire :
-Ha ha ha , ce amuzant esti !
Dupa cativa ani de relatie:
-Tu chiar glumesti despre orice ? N-am timp de glumele tale de c@<@t !

[mr.K]

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge... intre picioare.
Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut, am orgasm.
- Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav! Si ce luati pentru asta?
- Piper.

[jelly]

Moare Ion. In drum spre groapa Maria il bocea:
- Ioane, Ioaneee, cine se mai culca cu mine, Ioaneee...
Popa:
- Cu mine te vei culca si te voi binecuvantaaa !
Merse ce merse, Maria il plange cu jale pe al sau Ion.
- Ioane, Ioaneee, cu cine ma mai culc eu, Ioaneee...
Popa:
- Cu mine te vei culca si te voi binecuvantaaa !
Maria, nervoasa, nu stia ce sa mai zica. Mai merge ce merge si jeleste iar:
- Ioane, Ioaneee, cine ma mai pupa in cur, Ioaneee...
Popa:
- Precum in cer, asa si pe pamant, acum e dascalul la raaand !

[lancer_kta]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de *****! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu trava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza,se scutura un pic si se ridica de la masa.
- Unde pleci ma?
- Ma duc sa f*t pisica!!

[jelly]

- Am început sa trăim mai bine, spun in Parlament politicienii.
- Ne bucuram pentru voi, raspunde poporul.

=======================================

Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Uite al dracu', mie mi-a zis ca-i pilot!

=======================================

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: – Esti concediat !
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!

[jelly]

Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După şase luni fără sex, decid să şi-o pună pe rând unul celuilalt. În toiul chefului unul dintre ei se emoţionează şi îl sărută pe spate tandru, la care celălalt spune:
- Băi, fără gesturi de bulangii…

==============================

Pirando, iar ai plâns, fă?
- De unde ştii?
- Ai mustaţa umedă...

[vitriol]

Intră soţia în casă:
- Dragul meu, uite aici o bere pentru tine.
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun, ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare?
- Un pic… aşa… farul din dreapta, capota şi parbrizul.

[einstein1984]

O tipa cu o masina trasnet intr-un service auto.Mecanicul intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreste motorul.
Mecanicul deschide capota si gaseste un biletel: “Este o proasta, nu stie sa conduca iar eu n-am de gand sa platesc. Sotul” .
Mecanicul inchide capota:...
- Ne pare rau, dar nu va putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasa:
- La mama dracului, sunteti al saptelea service care ma refuza!

[Costi-bc]

GENETICA OLTENEASCA:
- De ce oltenii incearca sa încrucişeze pepenii cu puricii?
- Că să sară semninţele singure.

Politistul, la capul unui sofer ranit, in spital:
- Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat ?
- Da , soferita din fata mea a semnalizat stanga..
- Siii???
- Contrar tuturor previziunilor mele , a virat stanga…

[jelly]

Gigel: Mama, un baiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: bineinteles ca nu.
Gigel: vezi Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic .

=============================

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
-Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

[mr.K]

Unui parasutist nu-i reuseste acrobatia si aterizeaza intr-un pom din curtea lui Ion. Gazda ii aduce o scara ca sa-l dea jos.
- Vroiam sa bat un record, dar n-am reusit, se necajeste parasutistul.
- No, cum n-ai reusit? zice ardeleanul. Doar esti primul om din satul nostru care se da jos din copac fara sa se fi urcat in el...

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri. Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala?, unde ti-e stingătorul?..

[mr.K]

2 betivi iesind dintr-o berarie:
- Ba, am uitat sa ma pish!
- Nu-i nimic, te invat eu.

[jelly]

Doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli. Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma kak eu pe el!

===============================

Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Băi Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
- Dacă vrei…

[jelly]

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba neincrezator:
- Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde repede:
- O, da, in perioada facultatii am fost comis voiajor.
Putin cam sceptic, dar avand totusi nevoie de personal, managerul ii spune tanarului:
- Bine, esti angajat! Incepi de maine, iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi. In functie de asta, am sa iti definitivez contractul sau nu.
Zis si facut. A 2 zi se prezinta omul la treaba, isi vede de-ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
- Ei, cate vanzari ai facut astazi?
- Una, raspunde tanarul.
Managerul:
- Cum? Numai una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! Nu e bine deloc. De cat ai vandut?
Tanarul:
- De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
Managerul:
- 950.150.237 de lei si 50 de bani? Da' ce dracu'; i-ai vandut?
- Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit, din ala de 50 de bani. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca. Prin urmare, am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
La care managerul, stupefiat:
- Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuitsi tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
La care tanarul, zambind usor incurcat:
- A, nu... Sa vedeti.... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend de rahat, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!