Bancuri

[vitriol]

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi, s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum, sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina?!


Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar, pot sa cumpar niste branza de oaie, de la careva, de pe-aici? Poti sa-mi dai o adresa?
- No, apai cum nu, domnu’ draga, numai noteaz-o matale: http://www.branzadeoaie.ro/


United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data, apare un tip elegant, care, fara a sta la rând, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori la coada. Tranteste biletul pe tejghea si spune:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !
Calma, blonda i se adreseaza:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul, adresându-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute (sa-l identifice) este rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Rasete...
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vânăt-albăstrui si scrâşneşte printre dinti:
- F**k you ! Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate domn, regret dar si pentru asta, va trebui sa stati la coada...

[rudy_grf]

Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers in munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince si niste cas. Badea ii raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!

[mr.K]

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitandu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce esti!

[alx1000]

Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul în care l-a descris procurorul ?
- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !

[popavlm]

Cum funcţionează pachetul salvator al U.E.
Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt pustii.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea trăieşte de pe-o zi pe alta.
În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici, dar vrea să vadă mai întâi camerele, iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1. Cum a urcat neamţul scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3. Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4. Angajatul ia banii, aleargă la cârciumă şi îşi achită consumaţia servită pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel şi isi plăteşte datoria la cameră, cu cei 100 de Euro.
7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare germanul, cere gajul înapoi şi pleacă, pentru că nu i-a plăcut nicio cameră şi părăseşte orăşelul.

ASADAR:
- Nimeni nu a produs nimic.
- Nimeni nu a câştigat nimic.
- Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor.

[mr.K]

-Tata, ce e intre picioare la mami?
- Paradisul!
- Si intre ale tale?
- Cheia paradisului!
- Pai ar trebui sa o schimbi tati, ca si vecinul are copie!

[leutzul]

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta..
.

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........


- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.


- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele



Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de
noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce
plângătoare se adresează soţului:
-Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în
pat, soţia îl roagă:
-Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte
antinevralgice !Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să
aduca ce i s-a cerut.
-De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist,
observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
-Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb
de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de
poştaş .......

[mr.K]

La Mall, o dama bine se suie pe cintarul cu fise, vira o moneda si citeste: 58 kg.
Lasa poseta linga cintar: 56.
Isi scoate ghetutele si le pune linga poseta: 55.
Dezbraca hainuta si-o aseaza peste ghete: 52.
CLING... si cintarul se-nchide.
"Domnisoara, poftim fise!"... se aude un cor de barbati din spatele ei.

[alx1000]

Păduchi aveţi?
- Da.
- Şi cu ce-i trataţi?
- Păi nu sunt bolnavi!

- Cum afli de ce sex este o pisică?
- Pune-o la volan şi cere-i să facă o parcare.

Unchiule, nu vrei să-l mângâi pe noul meu câine?
- Dar nu muşcă?
- Nu ştiu. Asta vreau să verific.

[mr.K]

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia – e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

[vitriol]

Un agent sovietic este trimis in S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B. O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul e simplu, pana cand intr-o dimineata la usa "americanului" rosu suna 3 tipi cat sifonierul cu ochelari fumurii si fete rigide: - Domnule, trebuie sa stam de vorba! Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai tarziu acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea: - Domnu' Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de ..., ai in subordine reteaua informativa compusa din ..., iar casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi stim totul insa suntem interesati de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi? Ivan nu scotea nici o vorba. - Inteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi... Dupa o ora tipul revine: - Deci, domnule Ivan? Ivan tacea in continuare. - Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti... Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc.. - Cum ramane, domnule Ivan? Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar "imbunatatit". Ivan rezista eroic. In final americanii conchid: "Dom'ne asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in U.R.S.S.". Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar si dupa luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara "eroul poporului sovietic" si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic. Nu dupa mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde seful acesteia roia in jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei la "tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi", pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu: - Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta! Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite: - Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!

[mr.K]

Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la gat, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!

Intrebare: - Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu?
Radio Erevan: - Speram ca, da. Asa ar fi CORECT!

-------------
Un şomer se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţitor de wc-uri. Directorul de departament îl cheamă la un interviu. La final spune: - Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă. Şomerul cu jenă în glas recunoaşte, că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail. Tipul îi răspunde: - Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi. Omul pleacă amărât. Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă. În 2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi. Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea, a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de 4 ori. La puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă. Peste 5 ani… …deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA. Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră. Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul discuţiei îi cere adresa de e-mail. - Din păcate eu nu am adresă de e-mail! - E incredibil!, se miră agentul. Aţi construit un asemenea imperiu în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail... Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!... La care omul: - Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT !
Prima concluzie: Se poate trăi şi fără internet!
A doua concluzie: Dacă n-ai calculator şi munceşti mult, poţi fi şi tu milionar!

[rudy_grf]

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

[mr.K]

- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat ca in curand voi fi tata.
- Si ce e rau in asta?
- Nevasta-mea nu a aflat inca.

[mr.K]

Vine garda financiar in sat...
-Batrane, ai porc?
-Da, am!
-No.. si ce ii dai sa manance?
-Pai.. resturi ce imi raman si mie.. laturi.. deastea..
-Aoleu.. ai 200 mil amenda... cum poti sa dai la porc sa manance laturi.. dai si tu legume.. fructe... sucuri..
peste 1 luna ... vin alti de la garda..
-Avetzi porc?
-Da!
-Si ce ii dati sa manance ?!
-Pai... ii dau sucuri.. fructe.... legume..
-Aoleu.. cum se poate una ca asta? oameni mor de foamne.. si dvs dati fructe.. legume.. la porc sa manance.. cum se poate una ca asta? aveti 100 mil amenda.
peste 6 luni apare iara garda...
-Batrane.. ai porc?
-Da!!!
-Si ce ii dai sa manance?!
-Nu'i dau nimic!
-Da cum asa ?!
-Pai... ii las 100 de mii ... sa isi ia el ce vrea