Bancuri

[mr.K]

Cercetatorii britanici confirmă: Romanii sunt poporul cel mai fascinat de tigai!

[bogdan_1984]

Secretul fumului negru de la Vatican: cardinalii încing grătarul doar cu lemne şi abia apoi pun şi cărbuni!

[mr.K]

Un om trece pe lângă o poartă pe care scria "Atenţie Stelisti, câine rău Dinamovist!". În curte - o javră mică şi amărâtă. Trecătorul, mirat, se întreabă cu voce tare:
- Pot sa inteleg ca-i dinamovist, dar cum poate un căţel atât de mic să fie rău?
La care căţelul îi răspunde:
- Păi sunt rău pentru că nu pap tot laptele.

[yrman]

Un stelist si un dinamovist, dupa o bataie zdravana pe o alee retrasa, gasesc lampa lui Aladin.
Dupa arhicunoscuta poveste , dinamovistul ( mai putin sifonat) freaca lampa si apare un duh.
- Bun, cine a frecta lampa.
- Eu , sare dinamovistul.
- Ok am sa-ti indeplinesc trei dorinte dar adversarului tau care e si batut mar am sa-i dau dublu` .
- Pai as vrea 1 mil de euro.
( Zis si facut , stelistul primeste 2 milioane )
- As mai vrea un Ferarri
(stelistul primeste 2 )
- Bun si acum as vrea sa donez un rinichi.

[mr.K]

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"


- De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?
- Ca sa adune puncte..


Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa ca Dinamo sa joace in Liga Campionilor! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

Intr-un bar intra un tip cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!

[yrman]

Diferenta dintre un taxi si Steaua:
"In taxi intra doar 4" ( banc inventat de rapidisti in autobuzul 51 ). Se zice ca ar fii fost preluat si in folclorul international prin Israel, Franta si Germania, de pe site-ul de socializare HI5.

[Costi-bc]

Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!

[iulica097]

Erau 2 copii in fata blocului . Pe unul il chema ionut si pe unul il chema măsa acasa .











"masa" are cratima!

[merlasviorel]

Doi pensionari in barca la pescuit:
-Mai Ioane am fost la medic si mi-o gasit astia probleme mari la ficat prostata etc.nu stiu ce sa ma mai fac.
-Da ma Vasile si io cu problemele mele cu inima,colesterol,tensiune,ce sa mai, am dat ieri o groaza de bani pe medicamente.
Deodata se face o lumina mare si apare in mijlocul barcii Rafael ingerul vindecarii;
Dupa momentul de uluiala,Vasile se apropie de inger si il roaga sa-l atinga pe zonele cu probleme.Acesta il atinge si Vasile se vindeca instantaneu dupa care se intoarce catre Gheorghe,dar Gheorghe se da in spate si zice:
-Rafael pe mine te rog sa nu ma atingi...ca sunt in pensie de boala.

[eugenmanea]

Gigi Becali le-a cerut călugărilor de la muntele Athos milionul de euro înapoi, plus dobândă
Scris de Calin | Vineri, 15 Martie 2013 13:12Trimite unui prieten: Trimite pe yahoo messenger: |
Tweet
Patronul stelist s-a arătat extrem de mâhnit de prestaţia călugărilor de la Muntele Athos, considerându-i principalii vinovaţi pentru ratarea calificării Stelei în sferturile Europa League. „Le-am dat un milion de euro degeaba, pentru banii ăia trebuiau să cânte liturghii şi rugăciuni până rămâneau fără plămâni. Or, din moment ce am pierdut, e clar că n-au făcut-o”, s-a revoltat Gigi Becali.

Acesta i-a trimis deja pe Luţu şi pe bodyguarzi ca să recupereze milionul de euro dat călugărilor înainte de meci. „Vreau toţi banii înapoi, plus dobândă! O să îi folosesc ca să întemeiez o nouă religie, una în care eu voi fi Tatăl, iar Steaua va fi Fiul venit pe Pământ să propovăduiască numele Meu. Deja am destui adepţi, Luţu, Meme, Argăseală sau Mache, dar şi foarte mulţi români săraci cu duhul.”

După ce se întoarce în Bucureşti, Becali ştie deja care va fi prima măsură luată. „Ştiţi crucea aia mare pe care o am în curtea palatului meu? Pe ea voi stau eu de aici încolo. Mă rog, până îmi toarnă trupul în aur, ca să-l urc sus, o să-l bat în cuie pe Argăseală acolo, că slugarnicul ăsta acceptă absolut orice îi cer eu.

[mr.K]

Aici postam bancuri, chiar cu stelisti. Aia e o scorneala dinamovista fara sens.


Preotul se saturase sa tot vada cum un tip tot adormea la slujba, mai ales ca omul mai si sforaia groaznic, asa ca, intr-o duminca, zice cu voce joasa:
- Cine vrea sa ajunga in Rai, sa se ridice in picioare!
Se ridica toata lumea, mai putin adormitul nostru.
- Bun, acum puteti lua loc.
Mai departe preotul tipa cat poate:
- Si cine vrea sa ajunga la dracul sa se ridice in picioare!
Trezit de tipatul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uita in jur, vede ca niciun alt credincios nu se ridicase si zice catre preot:
- Nu stiu ce se alege aici, parinte, dar se pare ca doar eu si Sfintia Voastra suntem pentru!

[iulica097]

Uite unu tare de tot.....Prost si Nimeni erau la piscina . Sare Nimeni in piscina si Prost vede ca nu mai iese . Se duce Prost la salvamar si zice : Vino repede ca se ineaca , vino , vino mai repede . Ajung ei acolo si intreaba salvamarul : Cine se ineaca ? Prost: Nimeni ! Bă tu esti Prost ? Prost: Da , ma cunosti ?

[B997NDL]

Aici postam bancuri, chiar cu stelisti. Aia e o scorneala dinamovista fara sens.

ii distreza pe dinamovisti. auu auuu

[popavlm]

Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare copil vine si aduce cate un cadou. Ionescu, fiul brutarului, vine cu o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia:
- Cotlete de porc, nu?
– Da.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie, apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb, nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul si apoi il baga in gura si zice:
- E sampanie, nu?
- Nu.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.

[Harybald]

Daţi-mi-scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
---------------------------------------------------------------------------------------
Sună-poştaşul
Iese-Mayer,gol:
-Nu te speria, eu, prietena mea şi cei 8 copii ai mei suntem toţi în pielea goală.
-Şi cine-i Mayer, de la etaj? – întreabă poştaşul.
-Ah, e Mayer care s-a însurat cu fosta mea nevastă, cu cei 6 copii ai mei.
-Şi Mayer de la subsol?
-Ah, e Mayer cu care a fugit actuala mea nevastă, cu cei 7 copii ai noştri.
- Înţeleg, păi dumneata nici n-ai timp să te mai îmbraci.
---------------------------------------------------------------------------------------
Optimism
Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.
Morţii
- Vai, spune un creştin unui evreu, ce sinagogi sărace aveţi, şi cât de gălăgios vă rugaţi în sinagogă şi cum îi înmormântaţi pe morţii voştri, într-o cârpă…
- Deh, răspunde evreul, ai dreptate, noi n-avem un Papă atât de bogat şi Dumnezeul nostru e mai bătrân, trebuie să strigăm ca să ne audă rugăciunea, iar morţii da, ai dreptate, morţii voştri sunt mult mai frumoşi ca morţii noştri.
--------------------------------------------------------------------------------------
Cutia-milei
Se întâlnesc trei slujitori ai credinţei: un muftiu, un preot ortodox şi un rabin. Muftiul zice. „La noi după serviciu religios, se trage o linie cu creta, în faţa credincioşilor, şi se aruncă banii strânşi,în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade în partea mea este „luat” de Dumnezeu. Popa zice: „La noi, după liturghie, se face un cerc cu creta şi se aruncă banii. Ce cade în faţa cercului e al creştinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine”. Rabinul zice: „Ce atâta risipă de cretă? Dai în sus! Ce pică, pică. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!”
-----------------------------------------------------------------------------------------
Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da’, ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă…
-----------------------------------------------------------------------------------------
Lorzi englezi
Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!
-----------------------------------------------------------------------------------------
În Germania, într-o redacţie de ziar
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia…
-----------------------------------------------------------------------------------------
La Şcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi tare ne-am bucurat.
-----------------------------------------------------------------------------------------