Bancuri

[Gozmin]

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Valeu, ai doua?

Nu te supăra, dar e mai tare prima frază din semnătura ta decât bancul de mai sus !

[popavlm]

- Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

[mr.K]

Nu te supăra, dar e mai tare prima frază din semnătura ta decât bancul de mai sus !

Nu ma supar deloc.
Asta sper sa fie ok.

Intra un domn intr-un sex-shop pentru ași procura o papușa gonflabila. Vanzatorul intreaba:
- Va dau una simpla, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A doua zi se intoarce omul la magazin:
- Schimbati-o va rog, cu una simpla.
- Dar ce nu va convine la asta?
- Nu am reusit sa o conving!

[coco_chanel]

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a schimba stema.
Noua stemă , înfăţişând un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală.
Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite. De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare ....regulată !!!

[Fyrestarter]

Bul0Œ0 0Š6n probleme, dar dintre toate o problem0Œ0 foarte mare, merge la doctor:
¨C Domnule doctor, am probleme mari cu penisul¡*
¨C Probleme cu pipi?
¨C Nu pot stoarce o pic0Œ0tur0Œ0.
¨C 0”5i¡* sexul?
¨C Mort¡* Nu se mai poate, a0”6 vrea s0Œ0 0Š6mi pune0•0i un penis nou.
¨C Momentan nu avem dec0‰9t aceast0Œ0 tromp0Œ0 de pui de elefant. D0Œ0 rezultate bune. O vrei?
¨C Nu mai rezist, bag0Œ0 trompa¡*
Se alege Bul0Œ0 cu implant de tromp0Œ0 de elefant si e rugat s0Œ0 vin0Œ0 la control. Pste trei luni:
¨C Cum e cu implantul? 0Š6ntreab0Œ0 doctorul.
¨C E bine.
¨C Pipi?
¨C Ca la robinet.
¨C Sexul?
¨C Animalic de bestial. Nevast0Œ0-mea e mai fericit0Œ0 ca oric0‰9nd.
¨C Probleme, ceva?
¨C P0Œ0i¡*ar fi una¡* din c0‰9nd 0Š6n c0‰9nd, trompa smulge c0‰9te un snop de iarb0Œ0 si mi-l 0Š6ndeas0Œ0-n c*r¡*

Traducerea...
Bula in probleme, dar dintre toate o problema foarte mare, merge la doctor:
¨C Domnule doctor, am probleme mari cu penisul¡*
¨C Probleme cu pipi?
¨C Nu pot stoarce o pic0Œ0tura.
¨C Si¡* sexul?
¨C Mort¡* Nu se mai poate, as vrea sa imi puneti un penis nou.
¨C Momentan nu avem decat aceasta trompa de pui de elefant. Da rezultate bune. O vrei?
¨C Nu mai rezist, baga trompa¡*
Se alege Bula cu implant de trompa de elefant si e rugat sa vina la control. Pste trei luni:
¨C Cum e cu implantul? intreaba doctorul.
¨C E bine.
¨C Pipi?
¨C Ca la robinet.
¨C Sexul?
¨C Animalic de bestial. Nevasta-mea e mai fericita ca oricand.
¨C Probleme, ceva?
¨C Pai¡*ar fi una¡* din cand in cand, trompa smulge cate un snop de iarba si mi-l indeasa-n c*r¡*

[mr.K]

Un ziarist este chemat in biroul sefului.
- Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el. Modifica imediat articolul!
A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu:
"25% din parlamentarii romani sunt cinstiti".

[vitriol]

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

[popavlm]

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarati si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri... samd.

Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care isi nota:
- romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor, trei. Oare, in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate! Atunci, sa revenim cu o "Ordonanta de
urgenta": "Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti in acelasi timp!"

Si astfel, se explica de ce romanii...
- care sunt inteligenti si cinstiti, in niciun caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- cei care fac politica si sunt inteligenti categoric nu sunt cinstiti.

[vitriol]

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.

[mr.K]

Un pervers sună la întâmplare și răspunde o femeie.
Perversul, cu o respirație greoaie și puțin răgușit, spune:
-Fac pariu că ai un cur mare și fără păr!
-Așa este, răspunde femeia, e în sufragerie acum și se uită la fotbal. Cine să-i spun că-l caută??


Alcoolul nu rezolva problemele, dar nici dacă bei lapte nu se întâmpla nimic...

[popavlm]

La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
-Daaa, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde
celălalt
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame.Vara ne va fi numai foame.

[vitriol]

Convorbire telefonică între două blonde:
-Fată ! Ne întâlnim azi ?
-Da. Dar unde?
-Unde vrei tu.
-Bun, la ce oră ?
-La ce oră vrei tu.
-Bine...așa rămâne. Paaa !

[mr.K]

Anunt oficial :

Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!

[B997NDL]

culmea ghinionului:
Sa te duci cu una s-o f... in carul cu fan si sa gasesti acul.

[popavlm]

Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune:
-Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un
loc mai întunecos!
Urechea spune:
-Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un
loc mai liniştit!
-Şi eu aş vrea să ies în pensie - se aude o voce din ultimul rând.
Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:
-Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
-Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş ieşi la pensie..

.....................................
Un bărbat merge la doctor având instrumentul cam lung, aşa la o jumătate de metru. Ajuns în faţa doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă şi se gândeşte un timp, după care îi spune: “nu-ţi fac operaţie, dar vezi că în padurea din spate este o broscuţă care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice “nu” şi ţi se va scurta cu zece centimetrii. Merge omul în pădure, găseşte broscuţa şi o întreabă:
– Vrei să fii soţia mea?
La care broscuţa răspunde:
– Nu!
Se uită omul în pantaloni, mirat constată că într-adevar s-a scurtat cu zece centimetrii.
– Bună treabă! zice el, hai că îi mai spun o dată!
Aceeaşi poveste, i s-a mai scurtat cu zece centimetrii şi se gândeşte el “încă o dată şi gata”. O întreabă iar pe broscuţă:
– Hai broscuţo să fii soţia mea!
La care broscuţa plictisită:
- Nu, nu si nu!