Bancuri

[Ionut.11]

O femeie se duce la Confucius:
- Marite Intelept, am si eu o intrebare. De ce o femeie care face
dragoste cu 10 barbati este considerata o desfranata, in timp ce un
barbat care se bucura de 10 femei este considerat un adevarat barbat?
Inteleptul Confucius ii raspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacat care este deschis de 10 chei, nu e un
lacat bun, in timp ce o cheie care deschide 10 lacate, este cea mai buna.

[vitriol]

Azi dimineață pe la ora două, vecinul meu îmi batea cu pumnii în ușă:
- Nicule, nu pot să dorm!
- Norocul tău, i-am răspuns, hai înăuntru că țin o petrecere!


Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?

[popavlm]

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani???
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea!

[B 96 NLD]

Un politist opreste in trafic un auto care mergea in zig-zag. Testeaza cu etilotestul conducatorul auto si reiese o alcoolemie de 0.58 la mie in aerul expirat.
Pregatindu-se sa scrie procesul verbal de constatare, il intreaba :
- Ce ai baut?
- Trece acolo 6 beri, ca oricum nu stii cum se scrie "sauvignon blanc"!

[mr.K]

Dragul meu, sunt de acord cu propunerea ta ca de Ziua Indragostitilor sa incercam o pozitie noua: eu voi sta intinsa pe canapea, voi bea bere si voi butona telecomanda, iar tu poti sa treci la calcat rufele.

[vitriol]

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
... Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

[popavlm]

- De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat?
- E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.

[bogdan_1984]

Persoana care a pierdut o sumă importantă de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei şi 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este aşteptată la recepţie. Am găsit elasticul.


Afiș pe peretele interior al unei firme:
- “Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”


Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.


Anunţ în ziar la Oferte servicii: “Cerșetor experimentat caut de lucru. Cerșesc impecabil în opt limbi.”

Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și respectiv găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare toți am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele.

[vitriol]

Astazi a fost inventat calculatorul care spune fiecarei persoane ce boala are. Ingrijorati , medicii sunt speriati ca isi vor pierde locul de munca, dar unul dintre ei, mai smecher, le zice celorlalti : '' Lasati , ca il aranjez eu ''. Apoi medicul merge la calculator si il intreaba : '' Ma doare in cot. Ce boala am? '' Calculatorul ii spune : '' Aduceti o proba de urina si veti afla". Merge medicul acasa , ia un borcan , isi face nevoile in el, apoi ii spune si sotiei, si fiicei si pisicii sa isi faca nevoile in acel borcan. Cu cocktail-ul de urina merge la calculator si ii da borcanul.
Acesta ii spune:
- Sotia ta are sifilis, fiica e gravida in luna a patra, si pisica nu are nimic. Iar tu nu o mai freca in baie, ca e locul strimt si te lovesti la cot. De aia te doare !

[TVM]

El: Hai facem...?
Ea: Mi-e frica!
El: Ai 21 ani si ti-e frica?
Ea: V-a iesi singe?
El: Un pic...
Ea: Bineee.. (facem)
El: Deschide mai tare ...
Ea: Aaahhhh doare.
El: Cate probleme trebuie sa faci ca sa-ti scot un dinte.

[Danyell]

Leana si Florica stau de vorba pe teme de amor.
- Fata, al meu e impotent 100%; numai barbat nu se numeste!
- Ehe! Al meu e impotent 300%!
- Pai cum asa?
- A cazut prostu pe scari si si- a rupt si degetul si limba!

[merlasviorel]

La o reuniune internationala,sefii de state viziteaza un zoo in timpul liber.
Cand ajung sa viziteze pinguinii, ghidul le spune ca in grupul numeros de pinguini exista doar un singur mascul care nu a fost identificat de nici un turist pana acum si ii invita pe prezidentiabili sa ghiceasca ei.
Obama cel mai puternic om din lume incearca dar nu ghiceste.Apoi incearca si Holland presedintele Frantei ca cica se pricepe la cocosi dar nici el nu ghiceste.
Apare Base si le zice sa nu se mai agite ca le spune el care-i mascululeschide putin usa si-si baga capul in incaperea pinguinilor le striga ceva dupa care hahaind se retrage si ii arata ghidului pinguinul mascul.
-Fantastic domnule presedinte, aveti dreptate, dar cum ati facut de ati ghicit asa de usor?
-Simplu.Am bagat capul pe usa si le-am spus:"Sa triti binee!" Si ala a fost singurul care mi-a raspuns:
"Sa-mi **** p...!!!"

[Teo21Din]

Pentru toti bolnavii de tuning cronic :
Ma simt ca in Scufita Rosie de fiecare data cand ma opreste politia :
-de ce ai jante asa mari?
-de ce ai jante asa late?
-de ce ai toba asa zgomotoasa?
-de ce ai folie asa neagra?
-de ce ai lumina asa albastra?

[mr.K]

Bunicul statea intr-o zi cu cei 3 nepoti la gura sobei si le spunea povesti de pe vremea cand era vanator:
- Mergem intr-o zi frumoasa de toamna prin padure si imi iese in cale una dintre cele mai frumoase caprioare pe care le-am vazut in viata mea. Scot repede pusca, ochesc si POC, o las lata!
Cum lasasem masina la drum, singura posibilitate de a o transporta era sa o car in spate. Ma apropii de ea, ii pun un crac pe un umar, un crac pe un umar si... moment in care este intrerupt de unul din nepoti:
- Bunicule, nu uita sa iei pastilele ca este ora 21.00!
Se ridica batranul, isi pune un pahar cu apa si isi ia pastilele. Se pune inapoi pe scaun si intreaba:
- Asa, unde ramasesem?
- PAi ai pus un crac pe un umar, un crac pe celalalt umar...
-Asa, asa zice bunicul, am pus un crac pe un umar, un crac pe celalalt umar si da-i si f*@e!

Trei babe se laudau fiecare cu e nepoti au.
Prima:
- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua:
- Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia Ta!
A treia:
- Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeiile exclama:"Dumnezeule!!!....".

Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…

[vitriol]

Criza din Grecia, explicata pe intelesul tuturor:

Un turist german pleaca in concediu in Grecia. Ajuns in fata unui hotel mai aratos se duce la receptie si roaga respectuos pe hotelier sa ii dea cheile de la mai multe camere pentru ca sa isi aleaga una. Pentru asta ii lasa 100 euro garantie. Hotelierul, ia suta garantie ii da repede toate cheile deoarece nu avea nici o camera ocupata, si il lasa sa isi aleaga. In timp ce turistul vizita camerele, hotelierul fuge repede vizavi la macelar, ii da suta si spune; asta pentru a-mi achita dotoria la tine apoi fuge inapoi la hotel. Macelarul ia suta si se duce la taran, uite asta este datoria pentru porcul de saptamana trecuta si cele 3 gaini. Taranul ia suta si fuge la prostituata satului si ii spune uite suta pentru plata ultimelor doua vizite la tine si ai de grija sa nu afle nevasta-mea!!! Prostituata ia suta si fuge la hotelier si isi plateste datoria pentru camerele ce le inchiriase pe datorie. In acelasi timp apare si turistul care spune ca nu ii place nici o camera asa ca isi ia suta inapoi si pleaca.

Acum rezultatul: toate datoriile sunt platite si nimeni nu are bani, Exact asa functioneaza si in UE pachetele de salvare.