Bancuri

[andu_4all]

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la"o bericică" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru bătrâni.
- Si cum te descurci la scenele alea tari? Mai poţi?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.

[Harybald]

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!

******************************************
Criza este mai nasoala decat divortul.
Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

******************************************
Adevarata fericire consta in lucrurile mici:
o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

******************************************
Anunt: Pierdut telefon mobil.
Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
"Eu si Ionel, prima data".

******************************************
- Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- , eu de doua ori nu platesc!

******************************************
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.

******************************************
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
******************************************
Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!
******************************************
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

******************************************

[popavlm]

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta.
Toata lumea traieste cu ea...

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!

[LEON'S]

O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
− Auzi, dar matale ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
− Dar hainele astea de unde le ai?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.
− Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
− Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
− Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

[LEON'S]

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi!

[LEON'S]

Un om la aprozar:
- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
Dupa o moacă expresivă a vânzătorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vânzare!

[Costi-bc]

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plangi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage @!#$ in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!


Ce scrie in cartea de revizie pe ultima pagina la dacia 1310????
Raspuns:ORARUL AUTOBUZELOR!!!!

[LEON'S]

O blondă la spovedanie:
- Părinte am preacurvit.
- De câte ori fica mea?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

[LEON'S]

Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!

[mr.K]

Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o?
…. Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ... În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună:
“La mulţi ani, iubito!”…
Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am zis:
“Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte…
Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi:
“Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse:
“Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva”
“Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă.
În timp ce serveam un Martini, îmi spuse:
“Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…
” “Bine, cum doreşti”, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…”
Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta!
Ei... şi l-am concediat.
Aşa ceva nu se face!!!.....”
DE AIA NU AM VRUT EU SA FIU SEFA

[popavlm]

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis.
La ea vine mosul in fiecare seara.

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

[LEON'S]

- Iubitule, sunt gravidă… ce ai vrea să fie?
- Un banc…

[mr.K]

Ion se duce la la poarta vecinului său, Gheorghe :
- Mai Gheorghe, am ceva treabă cu tine …
- Păi, intra-n casa să vorbim !
- Aş intra, da văd că ai cainii slobozi …
- N-ai treabă, ca i-am castrat !
- Da mie nu mi-e frică că mă f*t, mi-e că mă muşcă …

-----------------------------------------------------

- Care este diferenta intre studente si verbe?
- Verbele pot fi si neregulate.

[Costi-bc]

bun ala cu studente !

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala, poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica

[micutzu666]

Sotul catre sotie:
-Uf, ce te-ai ingrasat...
-Uita-te la tine! Ai o burta...
-Aceasta nu e burta ci colina gloriei!
-Aha, si sub ea e ostasul cazut!