Bancuri

[Harybald]

Trei tipi acuzati de viol !!!

Judecatorul:
-Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fixat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
-5 ani inchisoare !

- Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-8 ani inchisoare !

-Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat !!!

Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
-Simplu ! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o !

[CRISTYpuff]

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti, baaah!


O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.
Un alt automobilist, care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele contorsionate:
- Ce faci domne’ esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?

[san]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta. e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este.
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai. ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.
- Dar. de calcat gainile. le calca?
- Calca tot ce prinde. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm. si. le calca bine?
- le calca foarte bine.
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si. toate animalele mergeau mai cracanate. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai. altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus. parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut.
- Usurel, nu-l speria, lasa-l sa se aseze …

[LEON'S]

- Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vârsta noastră?

[popavlm]

Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.

...........................
La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.

[CRISTYpuff]

Doi țigani la porțile Raiului.
Sf. Petre:
- Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă, să mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.
- Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la porțile Raiului și vor să intre !
- Trimite-i la dracu' ! Nu au ce căuta aici !
După câteva minute Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului :
- Au dispărut Doamne!
- Cine ? țiganii ?
- Nu. Porţile Raiului !


Mama il trimite pe Bula pana la farmacie sa cumpere prezervative.
-Aveti pevevative ? intreaba Bula vanzaroarea.
-Nu avem asa ceva.
Mama il m-ai trimite de doua ori dar Bula tot nu pronunta corect.
Ultima data Bula intreaba:
-Aveti pevevative ?
-Ti-am zis ca nu avem.
Atunci Bula scoate p..a si zice:
-Doua camasi pentu baiatu’.

[LEON'S]

- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da’ ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania !
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!

[popavlm]

Un politist vine la serviciu in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- "Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"
La care gaborul relateaza urmatoarele:
- "Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de
societate.
S-au stins luminile si s-a zis
- "Doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era.
Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit:
- "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat.
Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit:
- "Acum la treaba".
- Si iata-ma!

[popavlm]

Balada cocalarului:

De port trening la pantofi,
Când mă duc la aprozar
Să iau roșii și cartofi:
Ați ghicit: sunt cocalar

Dacă am din club la mare,
Poze eu la “avatar”
Noaptea cu-ochelari de soare:
Ați ghicit: sunt cocalar

Dac-am “gigolo” pe bluze
Scris mare și de tipar,
Și mă dau cu gloss pe buze:
Ați ghicit: sunt cocalar

Dacă am pe mână stângă
Tatuat stângaci un zar
Și-una dintre unghii lungă:
Ați ghicit: sunt cocalar

[B997NDL]

@popvalm
vezi ca la faza cu zarul se cheama ca esti puscarias, nu cocalar. ala nu e zar ci inseamna singur intre patru pereti. ii poti intreba pe baietii cu studii

"Ion petrece noapte nuntii cu Maria care era virgina. Dimineata ca sa se asigure de loialitatea ei, ii spune:
- Sa stii Mario ca p...a numai eu am. Nu mai are niciun barbat de pe pamant.
Intr-o zi vine Maria cu rufele de la rau si-i zice lui Ion:
- Pai bine ma Ioane, parca ziceai ca numai tu ai... Azi la garla l-am vazut pe Gheorghe spalandu-se si avea si el una.
- Mario nu ti-am mai spus dar Gheo e ca fratele meu si cum aveam doua p...i i-am dat si lui una.
- Ma Ioane, da tu esti prost ?!
- De ce tu muiere ?
- Pai de ce i-ai dat-o lui pe aia mai mare ?

[LEON'S]

Cum gândesc femeile:
Mi-am cumpărat pantofi noi – nu am fustiţă.
Mi-am cumpărat fustiţă – nu am bluziţă.
Mi-am cumpărat bluziţă – n-am o jachetă ca lumea.
Mi-am cumpărat jachetă – la jachetă am nevoie de o geantă nouă.
Mi-am cumpărat geantă – nu se potriveşte cu pantofii…

[popavlm]

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.In prima zi suna la bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; Stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins.- Perfect!.... si inchide.

[Cristi_LCD]

Acum pot spune ca le-am vazut pe toate.

http://www.resursadefun.ro/cum-se-schimba-puterea-in-romania.htm

[Niki]

La service vine o blonda si cere un “saptesutezece”. Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.

Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un “saptesutezece”, frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului… Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.

Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa:

[LEON'S]

Lui Bulă i se plânge un vecin:
- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
- Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!