Bancuri

[FloNZN]

Haha asta-i din film cu suferinte dinalea )

[Teo21Din]

Erau doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu deasupra!

[mr.K]

Ion:
– Fa Marie, ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care NU trebuie sa o conducem noi si sa avem sofer?
Maria:
– Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
– Atunci hai fa repede, ca vine autobuzul!

Un avocat il suna pe Guvernatorul Statului la o ora destul de tarzie.
- Domnule guvernator, judecatorul Pierson a murit, iar eu am tinut sa va informez. Maine il inmormanteaza.
- Si pentru atata lucru ma deranjezi la ora asta?
- Pai... poate-ati fi de acord sa ma puneti pe mine in locul lui.
- Sigur ca sunt de acord! Dimineata aranjez cu groparii.

[popavlm]

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...

[B 96 NLD]

La un moment dat, vine o tânără, îl sărută pe el, şi spune: "Bună, iubiţel!" şi pleacă mai departe.
Ea: - Cine era?
El: - Amanta mea.
Ea: - Nenorocitule, curvarule, mâine divorţez.
El: - Ok, dar adio Mercedes, adio shopping la Milano, adio vacanţe în Bora-Bora.
Tăcere... tăcere... tăcere, priviri ucigătoare. După câteva minute intră în restaurant un cuplu.
Ea: - Ăla nu este Gigi, prietenul tău?
El: - Ba da.
Ea: - Si aia cine e?
El: - Amanta lui.
Tăcere... tăcere... apoi brusc, ea zice, "A NOASTRĂ e mai frumoasă."

[popavlm]

Un ginere ii face complimente soacrei:
- Esti o comoara!
-Vai, iti multumesc, zise ea rusinandu-se.
-Dar orice comoara trebuie ingropata.

[mr.K]

Unul rastorna un camion cu lemne pe sosea. Politistul venit sa constate evenimentul ii zice:
- Bai, o sa te amendez si pe deasupra o sa ai necazuri si cu seful tau, sa vezi ce-o sa-ti spuna.....
- Stie deja si nu mi-a zis nimic!
- Nu ti-a zis nimic?? Cum asa?
- E sub lemne...


Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie!
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela.

[mr.K]

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii,
impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool!
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

[Costi-bc]

mare adevar !
am un prieten care conducea numai beat. a avut vre-o doua accidente usoare si culmea , nu era beat atunci ! in concluzie acum ii e teama sa se urce la volan treaz ...

[mr.K]

Mai cunosc si ru din astia....

----------------------------------

Fetelor! În ziua de astăzi un bărbat cu o maşină scumpă nu demonstrează că are bani, ci că are credite la bancă!

____________________
Din seria betivilor:

Politia vrea sa-i puna fiola unui sofer.
- Nu pot sa suflu ca am astm.
- Atunci hai sa-ti luam sange.
- Nu pot ca sunt hemofilic.
- Atunci hai sa umbli pe dunga alba.
- Nu pot... ca sunt beat.

-------------------------

Expert - fiinta care a incetat sa gandeasca, deoarece STIE!

[alessandro]

Subject: Coada la carne in anii '80 - Banc

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni.
Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
- N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
- M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău.
Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
... Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
- Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne.
N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
- Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc.
Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se.
Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze!
Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
- Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt avantajaţi!

[Gozmin]

Un băieţel curios de fel, îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, ce este Europa League ?
Tatăl surprins de întrebare, răspunde:
- Nu ştiu băiatul meu, pentru că eu sunt dinamovist !

[mr.K]

Un milițian mă trage pe dreapta:

”Bună seara, agent Popescu. Știți de ce v-am oprit?”

”Ascultă amice” i-am zis ”Eu cred că e de–ajuns că îți plătesc salariul în fiecare lună. N-o să mă apuc acum să și muncesc în locul tău...”
_________________________________

Dragi barbati, astazi va rog sa scoateti bradul din casa. In locul lui, pentru jumatate de an, poate sta un buchet de flori.

_________________________________
8 martie, dimineata:
-Iubitule, ce cadou mi-ai pregatit?
-Un sex nebun.
-Si daca nu vreau sex?
-Atunci vei ramane fara cadou!

[lek]

Un tip bine, intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
-Buna ziua, aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea privindu-l gales ii zice:
-Cochetule!!!

[mr.K]

Asta se zice la Pasti.



- Draga mea, azi e 8 Martie, nu trebuie să speli vesela,.. o vei spăla mâine!



Sotia catre sotul sau obsedat de munca:
- Vezi acest personaj din poza?
- Da, il vad.
- La sase, diseara, il iei de la gradinita!


Rețeta de tort pentru 8 Martie ...



INGREDIENTE:
- 1 bărbat bine;
- 1 baton de vanilie gros și vesel;
- 2 ouă;
- 1 pat fără arcuri;
- 1 litru de vin roşu;
- 1 piersică pufoasă;
- 1 felie de lămâie.

Mod de preparare:
Se ia bărbatul cu binişorul, se udă cu 100 ml coniac sau vin roşu (după gust), după care se răstoarnă în pat, se agită cu mâna batonul de vanilie cu cele două ouă, prin frecare sau mângâiere (după necesităţi), până se întăreşte bine batonul.
În acelasi timp se freacă piersica cu o felie de lămâie până devine fragedă şi strâmtă. Batonul bine întărit se introduce în piersică. Se freacă bine în interior, bătându-se cu cele două ouă până iese crema şi batonul se înmoaie. Oftatul şi vibraţiile indică dacă tortul este gata.

POFTĂ BUNĂ!