Bancuri

[mr.K]

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo ?...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu ma crezi te astept diseara la vizuina...
Dimineata, toata padurea rea uimita de mirare.... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem diseara la vizuina...
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... Pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino diseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... Pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu LEUL care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu?
Nu tema conteaza, ci Coordonatorul.....

[san]

Bula la scoala la ora de literatura;
Profesoara: - Bula, ai citit "Iarna pe ulita"?
Bula:-Eu nu citesc nici vara pe terasa si dvs vreti sa citesc iarna pe ulita ?

[mr.K]

Un tip vine in restaurant. Chelnerul ii aduce meniul. Tipul, rasfoindu-l si vazand preturile destul de mari, spune:
- Pentru colegi faceti reducere?
- De ce, si dumneavoastra sunteti chelner?
- Nu, si eu sunt talhar!

[mr.K]

Ponta si-a luat telefon cu taci-Crin …

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

[SylvyuGoogle]

Un salon de bronzat a fost inchis. Hotii venisera sa fure bronzul ))!

[Costi-bc]

Un tip vine in restaurant. Chelnerul ii aduce meniul. Tipul, rasfoindu-l si vazand preturile destul de mari, spune:
- Pentru colegi faceti reducere?
- De ce, si dumneavoastra sunteti chelner?
- Nu, si eu sunt talhar!

Asta-l stiam cu taximetristu nu cu chelneru ! bun si asa ...

[mr.K]

România contraatacă.
O companie românească a preluat modelul canadienilor de la Gabriel Resources şi intenţionează să exploateze aur undeva lângă Toronto.
Proaspăt înfiinţata companie de minerit Petrică Resources, cu capital integral privat românesc a depus deja dosarul pentru o exploatare la suprafaţă de 30.000 km pătraţi, într-o zonă protejată din Canada.
“Am discutat cu liderii politici canadieni, le-am explicat că metoda de exploatare prin cianurare e cea mai sigură şi cea mai profitabilă şi tot ce le cerem e să ne lase să dăm drumul la treabă, singura lor obligaţie fiind să gestioneze lacul de reziduuri pe care îl va lăsa în urmă exploatarea”, explică Decebal Popescu, inginer de la Petrică Resources.
“Impactul de mediu e infim. Abia dacă afectăm 1 la mie din teritoriu, iar beneficiile pentru economia Canadei ar fi importante. Conform taxei de redeventa stabilita de comun accord, le dăm 6% din tot ce găsim, mai puţin aurul. Prin contractul pe care l-am propus Canadei am menţionat că în cazul în care ne refuză, trebuie să ne plătească 4 miliarde de dolari, deci oricare ar fi răspunsul eu zic că ne-am aranjat pe viaţă”, a mai declarat Decebal Popescu.

[827sam]

Nu are rost să dicuți în contradictoriu cu soția: în 90% din cazuri ea va avea dreptate și numai în 10% din cazuri tu vei fi vinovat.

[Cristi_LCD]

@mr.K: Plagiat T.N.R.

[mr.K]

Stiu. Eu si Ponta ce mai plagiem.

[jelly]

Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
===================================
- Spune-mi, dragă, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea ?
Tăcere...
-“Am jignit-o!” s-a gândit soţul.
Cinci minute mai târziu o întreabă:
- Eşti supărată cumva ?
- Nu, încă număr !
==================================
- Iubitule, am pierdut o jumătate de kilogram în 10 minute!
- Eu ţi-am spus de mult că trebuie să te epilezi!

[popavlm]

De ce e bine să fii bărbat! Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti. La ce sa te astepti de la asa niste creaturi simple? -Numele tau de familie ramane neschimbat. -Garajul este al tau pe de-a-ntregul. -Planurile de nunta se rezolva de la sine. -Ciocolata este doar o alta gustare. -Poti sa devii presedinte. -Niciodata nu poti sa fii gravid. -Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic. -Poti SA NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic. -Mecanicii de automobile iti spun adevarul. -Lumea intreaga este toaleta ta. Niciodata nu trebuie sa conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta in care esti este prea scarboasa. -Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte trebuie sa invarti o piulita sau un surub. -Acelasi loc de munca, salariu mai mare. -Ridurile adauga caracter.. -Rochia de mireasa - $5000.. Inchirierea unui frac - $100. -Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci cand vorbesti cu ei.. -De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional "cate un sunet" bine armonizat... -Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul. -O singura dispozitie sufleteasca mereu. -Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde. -Stii tot felul de lucruri despre tancuri. -O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.. -Poti sa-ti deschizi toate borcanele. -Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire. -Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca fi prietenul tau. -Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi. -Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente. -Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de la pantof in public. -Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale. -Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala. -Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade. -Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul. -Te poti juca cu jucarii toata viata ta.. -Burta de obicei iti ascunde soldurile mari. -Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele. -Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata picioarele. -Poti sa-ti "faci" unghiile cu un briceag. -Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata... -Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude in ziua de 24 decembrie in 25 de minute. -Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti..

[vitriol]

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:
- Pe unde naiba eşti?
- Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
- Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.
- Ei,… eu beau o bere in barul de lângă.

[merlasviorel]

In ultima vreme tot mai multi politicieni s-au hotarat sa mearga la Rosia Montana sa vada cu ochii lor imensele zacaminte de spaga.

La Rosia Montana:
Reporter: - Domnule Ponta de ce purtati lampa la casca, exploatarea este de suprafata?!
- Pai, felinarul este pentru noaptea mintii.

[merlasviorel]

Pentru cei care inca nu v-ati facut o imagine de ansamblu: