Bancuri

[mr.K]

Un taran avea un caine care ii manca mereu gainile Se hotaraste sa duca cainele la Bucuresti. Il duce pe o straduta il da jos, cand ajunge acasa cainele era deja acolo.

A 2-a zi di nou la Bucuresti il baga in unele cartiere sperand sa se piarda, cand ajunge acasa cainele era din nou acasa inainte lui.

A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul cainele il duce la Bucuresti pe centru, pe strazi,cartiere… suna dupa vreo 2 ore

-Nevasta o ajuns cainele acasa ?

-Da !

-Da-mi-l la telefon ca m-am ratacit

[Costi-bc]

În noaptea nunții, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspătului soț:
- Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva... eu nu știu să fac nimic, nu am nici cea mai mică idee...
Soțul, mândru nevoie mare:
- Nu-ți face griji iubita mea, dă-ți hainele jos, stai pe spate, stai relaxată, deschide picioarele și restul fac eu...
- O nu, prostuț mic... să fac sex știu... m-am referit la gătit, spălat, călcat.

[geo_ultras]

Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

[Costi-bc]

Un politist gaseste prin oras un pinguin. Nestiind ce sa faca cu el merge la superiorul lui si il intreaba. Acesta ii zice sa-l duca la zoo. A doua zi politistul iar cu pinguinul si superiorul il intreaba de ce nu l-a dus la zoo. Mandru , el zice ca l-a dus ieri la zoo , azi il duce la locul de joaca si maine la film...

[popavlm]

Definiţii noi
- Moldovean DEX 2012
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ - amintiri din tinereţe
AŢÂŢAT = fără sâni
BIOLOG = olog de ambele picioare
BIRMANIA - predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIZAR = zar dublu
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
MĂCEL = mac mic
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MONOLOG = olog de un picior
PRUDENT = pastă de dinţi cu extract de prune

[mamba]

Un român merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel şi aleargă toată ziua, după contracte, semnături, etc. Seara, vine obosit la hotel, îmbucă ceva şi intră în baie să se facă duş, apoi aleargă direct la telefon şi sună centralista:
- Domnişoară, la ce oră ieşi din tură?
- Peste 10 min, domnule. De ce întrebaţi?
- Păi uite, sunt la camera 205 şi am chef să fac amor.
Şi închide. Peste 10 minute, cioc-cioc la uşă şi intră fata. Fără o vorbă, se dezbrăca, vine în pat şi urmează o partidă de sex ca-n filme. După, stau amândoi pe spate şi fumează. Ea zice:
- O să mergi acum în ţara ta şi o să te lauzi ce uşor m-ai avut… O să creadă ai tăi că franţuzoaicele sunt nişte curve, sau că eşti cel mai mare Don Juan…
- Nu, nu, stai liniştită! Ştiam că vii dacă te chem.
- Cum aşa?
- Păi scria pe uşa din baie: Fraţi români, telefonista se f*te!!

[geo_ultras]

Un roman se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 100.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 100.000 de euro.

Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.

- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 100.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

[mario_09]

Vine Badea Gheorghe la farmacie si-ntreaba:
- Aveti naftalina?
- Da, mosule, avem.
- Da’ aveti de-aia bilute?
- Da, mosule.
- Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
- Mai aveti naftalina de-aia?
- Da, mosule.
- Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
- Mai aveti naftalina d-aia bilute?
- Da, mosule.
- Pai atunci da-mi-o pe toata.
- Bine, mosule, da cate molii ai matale?
- Una.
- No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie, bre?
- Da ce vrei daca n-o nimeresc!

[ady_p]

...la o rascruce de drumuri sa intalnesc un cocos,un caine si un cal.
Era o zi caniculara asa ca se adopostira toti trei la umbra unui nuc si incepura sa spuna fiecare istoria vietii lui.
Cocosul incepe a povesti:
-stapanul meu era un mare zgarcit,nu ne dadea boabe,gainile din curte erau mai batrane ca mine,a cumparat un cocos mai tanar ca mine,cred ca avea planuri de ciorba cu mine... asa ca am sarit gardul si am plecat in lumea larga.
Cainele cu ochii-n lacrimi:
-bre,eu de mic am fost legat pe lant fie ploaie,frig,vant,zapada.Mancare putina,catele ioc.Am rupt lantul, am sarit gardul si dus am fost.
Calul:
-dragii mei,eu eram singurul armasar in tot judetul,inseminam 3 iepe zilnic,aveam grajd cu termopane,eram tesalat dimineata la pranz si seara,boabele si fanul veneau din Germania plus alte facilitati.
Cainele si cocosul intrebara:
-pai si ce pana noastra plecasi bre de acolo?
Calul:
-apoi eu mi-s cam curios din fire. Zilele trecute vorbea stapanul meu cu vecinul si euam tras cu urechea. Zicea vecinul catre stapanul meu: Ioane, daca in doua saptamani nu ploua, atunci la iarna o sa mananci p**a calului...D'aia am fugit de acasa dragii mei...

[mr.K]

Cică un tip fugea de manca pământul…
Îl opreşte un cunoscut şi-l întreabă :
- Ce ai omule de fugi aşa disperat ?
- Fug, zice primul, pentru c-am auzit c-a aparut o lege prin care nimeni nu mai are voie să aibă în ţara asta “două perechi de cwaie”. Cică au aparut în zonă nişte indivizi trimişi de stat care, cum prind pe cineva cu doua perechi de testicule, cum le taie o pereche.
- Pai, şi tu cum ? Ai două perechi ?
- Nu! Nu am, zice primul, da cică ăştia întâi taie, şi după aia numără

[cosmin83]

Unde mergi Bula?
La cor!
Si ce faci acolo?
Bem coniac si jucam table.
Si cand cantati?
Pe drum la intoarcere!

[popavlm]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
“Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie…
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[mario_09]

Moare un bărbat şi ajunge în rai.
După o lună de plictiseală totală, se adresează Domnului:
- Doamne, vreau să văd şi iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracţii, băutură…etc
- Doamne, vreau şi eu în iad.
- Imposibil, tu ai trăit o viaţă fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul şi imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe cine prindea, iar pentru siguranţă, la sfârşitul săptămânii a violat şi o băbuţă de vreo 80 de ani. Moare şi iar se trezeşte în rai.
Dumnezeu:
- Tu desigur ai păcătuit foarte mult şi ai dus o viaţă în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
- De ce Doamne?
- Ţii minte băbuţa? Şi acum se roagă pentru tine şi îmi mulţumeşte că te-am trimis.

[Aleexalex]

Un inceput asa (Culmea Cutremurului=Urci cu liftu, cobori cu apartamentu)

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

[mr.K]

Cand o tragi spre tine se lungeste, o pui printre sani si apoi o bagi in gaura.
Sper ca v-ati dat seama ca e centura de siguranta!