Bancuri

[raduvl]

Cand m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte.
Eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis:
"-Apasa pe unu!"

[mr.K]

Coada mare la covrigarie.
Reporterita pune o intrebare unuia din multime:
-Ce aveti de gand sa faceti astazi, avand in vedere ca este 1 aprilie?
-Pacalesc foamea!!!

[mr.K]

Bar rural in Romania:

Barmanul catre un client:
- Ce bei?
- Alocatia copiilor...

[mr.K]

Un orasean si-a vizitat varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
- Ce-i asta ?
- Nimic, coiotii.
- Dar ce-s coiotii ?
- Niste caini salbatici.
- Si de ce urla in halul asta ?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.

[mr.K]

Poliţia la datorie . Razie .
Primul şofer oprit un neamţ .
-Aţi băut ?
-Da. O bere germană .
-Dă-te jos şi du-te să te culci 3-4 ore.
Următorul oprit un ceh.
-Aţi băut ?
-Da. Două beri, made în Chehia .
-Dă-te jos şi du-te să te culci 2 ore.
Următorul oprit un roman .
-Aţi băut ?
-Da. Trei beri româneşti .
-Dă-te jos, du-te să faci ,,pipi “ şi dă-i drumul mai departe.

Era un tip la un bar si bea o bere. Deodata venise un alt barbat il loveste odata si-i bea berea. tipul incepu sa planga . Barbatul il intreba:
-Ce e ba, plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
-Nu ma, sunt suparat, vezi tu, de dimineata m-a parasit nevasta am incercat sa ma spanzur dar s-a rupt funia, am incercat, m-am pus in fata trenului dar a luat-o pa alta sina, acuma mi-am pus si eu otrava in bere si o bei tu.

[iulius s.p.]

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…

[mr.K]

Printul ii cumpara printesei un inel cu rubin. Ea zice:
- Vai iubitule, nu trebuia!
A doua zi ii cumpara un Viper. Ea zice:
- Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi ii cumpara un prezervativ. Ea exclama:
-In sfarsit...

[mr.K]

Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si ii spune:
- Vreau si eu un pahar de Maiputzin.
- Maiputzin? N-am auzit de asa ceva…
- Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
- Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
- Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputzin

[skd_ozenel]

de pe FeisBuk

[Costi-bc]

Cum se numeste inmormantarea unui electrician?
Inpamantare...

[bogdan_1984]

impamantare...copy/paste

in engleza ca n-are noima altfel.

At a dinner party, the speaker who was the guest of honor, was about to deliver his speech when his wife sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word “KISS” scribbled on it.
A guest seated next to the speaker said, “Your wife has sent you a KISS before you begin your speech. She must love you very much.” speaker replied, “You don’t know my wife. The letters stand for “Keep It Short, Stupid.”

[mr.K]

O fi impamantare corect, dar cand il ingropi/il bani in pamant, il inpamantezi, altfel nu are haz.

[mr.K]

Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?"
-" De ce?" zic " ai furat si tu o poseta?!"

[mr.K]

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema:
Care este diferenta dintre "politician" si "hot"?
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
"Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi" !

[mr.K]

Un pusti vede pe unu’ iesind dintr-un bordel si se ia dupa el:
- Nene, am vazut de unde-ai iesiiiit ! Am vazut de unde-ai iesiiit !
- Mai copile, ia de-aici un ban, dar lasa-ma-n pace.
Pustiul, dupa el, il urmareste pana acasa.
- Nene, acum stiu si unde staiii ! Acum stiu si unde staiiii !
- Mai drace, mai ia de la nenea un ban, dar uita tot, bine ?
Pustiul pleaca acasa, mama-sa il prinde cu banii si-l someaza sa spuna de unde-i are. Copilul spune si ma-sa il cearta foarte tare, punandu-l sa se duca a doua zi la biserica, sa se spovedeasca. A doua zi asta se conformeaza, se duce la preot si, cand sa-i puna patrafiru-n cap, pustiul zice:
- Nene, acum stiu si unde lucrezi.