Bancuri

[Nikolas_bnm]

Taticul

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta’sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’. S-a uitat urat la nevasta’sa, … si aceasta s-a explicat:
-”Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru…
- Barbatul mirat..”A da?”

Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-”O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia spune seamana cu tine???
-”Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!…

Uite: nora ta , cand era mica, taica’su lucra in Coasta de Fildes, si maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.

Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru”

-”Aha! Acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de’aia esti un mare bou.

[SilviuB]

Bula primeste de la taica-sau 100 lei sa se duca la femei. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria care il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoace si hai cu mine!
....
Maria se dezbraca.
Bula se dezbraca.
Maria: - Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: - Bag-o!
Bula o baga.
Maria: - Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: - Bag-o!
Bula o baga.
Maria: - Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: - Bag-o!
Bula: - Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarata

######################

Bula la 4 ani, pe olita, fuma...
Vine taica-sau:
- Ce faci fumezi?
- Lasa-ma ma in pace!
- La 4 ani?!?
- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
- Unde?
- La gradinita.
- Cu cine?
- Nu mai stiu ma ca eram beat!

######################

Care este cea mai tare valuta? Intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! Striga elevii.
- Ciocanul libanez! Zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? Intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

######################

Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex.
Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe.
- Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu.
Incepe iepurica sa se screama:
- U..U..Unnu, dddd...Oooo..Doi, trrrrr...Ei.
- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ?
Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vaneaza toti lupi, oameni, rebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot.
Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
- Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci?
Ma scarbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strange din dinti, isi aduna toate puterile...
- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.

[CosTin]

O blonda avea o papaglita. Ea se uita toata ziua in oglinda si spunea: sunt blonda, frunoasa, sexi si imi place sa ma f*t. Papagalita a memorat tot ce zicea blonda. Intr-o zi a venit popa cu botezul....Cum a intrat pe usa papagalita a inceput sa vb:sunt boloda, frmuoasa, sexi si imi place sa ma f*t.....Popa cand aude ii spune blondei k el are acasa doi papagali care toata ziua se roaga si citesc din biblie.....Popa propune sa o ia la el pe papagalita sa o reeduce. Cum intra pe usa ...Papagalita incepe:sunt blonda, fumoasa, sexi si imi place sa ma f*t....La care unul dintre papagali spune: vezi ma in p*la mea ca nu ne-am rugat degeaba...

[N'asu]

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

..............................

Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime
Culmea răbdării: să fii român
Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă
Culmea cutremurului: să chemi liftul şi să vină etajul.
Culmea foamei: să mănînci piept de pui şi să-ţi rămînă sutienul între dinţi.
Culmea pompierului: să fie deştept foc.
Culmea ceasului deşteptător: să sune ocupat…

[ady62]

- Maine mi se marita fata.
- Da? Si cine este fericitul?
- Eu, ca scap de ea!...
...

- Nevasta-mea e tare somnoroasa.
- Cum ti-ai dat seama?
- Mereu o aud maraind la TV: tare m-as mai culca si eu cu Bitman, cu Fuego, Cotabita...
...

- Gigele, de ce gen este bastonul?
- Genul masculin, domnule profesor.
- Dar umbrela?
- Umbrela este de genul feminin, fiindca este un baston... Cu fusta!

[Nikolas_bnm]

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

**ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... Ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... De care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?***************************************** **************

[ady62]

- Cum sa-ti zic, Iordache, la cei 62 de ani ai mei, ma simt ca unul de 32!
- Atunci du-te repejor si umple sifoanele!
Auleu, ce junghi m-a luat!!
.......
Privindu-si cu adanc respect masina, Mardare zice:
- Stii cat de mult te pretuiesc, iubito! De aceea, de ziua ta, din toata saracia, iti daruiesc cu toata dragostea, cinci litri de benzina!
.......
- Ce zici de asta, vere? Iordache a reusit sa-si faca operatia aceea pe creier in Franta! 24 de ore a stat pe masa de operatie!
- Normal, pana i l-au gasit...!



- Dle, ti-am spus sa bei o singura bere pe zi!
- Da, dle doctor. Acum o beau pe cea din 25 mai 2020.
/./././

In Rai:
- Eu sunt virgina!
- Ada-i doua aripi! Zise Sf. Petru.
- Ma faceti inger?
- Nu. Gasca!
\.\.\.\

- Scumpa mea, spune-mi sincer, esti Fecioara?
- Nu, sunt Balanta.
=====================

[Nikolas_bnm]

Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prajituri.

[iuli81]

Din ciclul "casca-n cap, tigara-n gura...":

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti? -Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! -Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Ntz! A mea are girofar!

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. E corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu…

Piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!

[Nikolas_bnm]

O zi deosebita

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? O intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

[ady62]

- Sefu, eu n-am vazut prosti mai mari ca Bulete si Cracanel! Astia fac degeaba umbra pamantului!
- Nu degeaba, omule! Altfel "pamantul" s-ar supraincalzi!
................

Receptionerul unui hotel intreaba:
- La ce ora sa va trzesc maine dimineata, domnule?
- La ora opt.
- Aveti vreo intalnire de afacere?
- Nu. Imi trebuie un alibi.

[boris]

Dialog intre un olandez si un roman la Euro 2008:
- Noi il avem pe celebrul Van Basten.
- Si noi avem unul la fel de celebru: Van Ghelie!

Unul intreaba pe un cuplu de batranei: "Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?"
El: "Pai, vedeti, TOT ce facem, facem impreuna. De exemplu, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna. Avem unul pe care scrie C de la Cap si altul pe care scrie F de la Fund.
Ea: "Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca F e de la Fatza si C e de la Cur

[Nikolas_bnm]

Cel mai rapid lucru din lume

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este.. Aveti dreptate.. O sa tinem cont de parerea dvs.

Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da...
interesant... Apreciem contributia dvs..

Al treilea: - Dom'le... Eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... Adica e ceva foarte rapid... Nici nu-ti dai seama... - Da... Foarte interesant.. Va multumim...

Al patrulea: - Cum sa va spun eu... Dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... Aseara m-am ***** pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

[ady62]

- Barbate, m-au luat de pe strada niste indivizi, m-au dus intr-o garsoniera unde m-au batjocorit trei nopti.
- Cum trei, ca ai lipsit de acasa numai doua?
- Pai, ma mai duc si la noapte!
...

- De un an de zile prietena mea nu mi-a pretins nici bani, nici excursii, nici blanuri.
- E cumva gonflabila?
...

- Cata nerusinare!
- La ce te referi?
- Uite, draga, doctorita Popescu se lauda prin oras ca e femeie de serviciu, la noi la BCR!
...

[Nikolas_bnm]

Scuza ideala

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul
unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa
dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza,
ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist.
Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut
in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!