Bancuri

[Cristi_LCD]

Examen la facultatea de medicina. Intr-un sac se baga un organ iar studentul pe pipaite trebuia sa-l recunosca.
Primul student: Pipaie si da verdictul "Inima"
Profesorul: "Sigur"
Studentul "Da"
Scoate organul: inima, nota 10.
Al doilea: "Plaman"
Profesorul: " Sigur"
"Da" Scoate organul, era plaman, nota 10.
A treia o studenta buna de tot.
Pipaie asta ce pipaie si da verdictul "Salam de vara"
Profesorul :" Domnisoara vezi ca trebuie sa fie organ nu alimente"
Studenta:"Nu. E salam"
Deschid astia sacul si stupoare era salam.
Nota 10, pleaca studenta.
Profesorul catre asistent " Ioane daca ala era salam noi ce am mancat aseara?".

[SUPERCAR]

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat: - Stiti sa inotati? - Da ce, nu aveti vapoare?

[Cristi_LCD]

Fara gluma cand am facut armata(la marina), dupa perioada de instructie de la inceput cand au trebuit sa ne imprastie ne-au intrebat daca stim sa inotam. Probabil nu prea aveau incredere in navele lor.

[iuli81]

@Rocri - hai maaa... nu vreau sa cred ca exista marinari care nu stiu sa inoate!

[Sp!ke]

Exista.. din pacate. Si eu tot la marina am facut armata si aveam cadre militare care nu stiau sa-noate...

[iuli81]

La asta chiar nu ma asteptam... mai ales cadre. Dar no asta e.

ONTOPIC - daca tot sunt ardelean:

Ion si Ghio la bar
Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
-Ione,ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios
-Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume

Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece.Pe care il salveaza?
Pe negru, ca sigur nu e ungur.

Doi ardeleni beti
Primul intreaba:
-Cit de repede poti sa trece strada?
-Intr-o saptamina, dar tu?
-Doua zile
-Da' ce dracu, tu esti racheta supersonica?

La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamâna.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.

[Seba]

Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: 'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'.
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'...Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

[Seba]

La un bal:
- Domnisoara, dansati ??
- S-o intreb pe mama...
- Intreabati-o si daca va f..teti, ca sa nu faceti doua drumuri...

[D-FENS]

Am auzit zilele astea o poanta la radio,daca s-a mai zis rog moderatorii s-o stearga,la poanta ma refer.Cica prin Constanta s-a dat cu mazare pe strazi pentru ca era polei...

[mouseinPAS]

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

[mouseinPAS]

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- ce sa facem cu ele?
- daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de p**i". Si s-a umplut casa de p**i.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate p****e"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...

[gogoasha69]

Intr o zi fugea curu prin padure,il alerga sida. Si cum fugea curu pe acolo da de zana buna
curu:zana buna,zana buna ma alearga sida scapa ma te rog!!
ia zana bagheta magica si il atinge pe cur si l transforma in cuc. Se suie cucu pe o creanga in copac si sta acolo. Ajunge sida din urma si l intraba pe cuc
sida: cucule n ai vazut un cur pe aici ???
cucu:n am vazut ba sido sa mor io
sida : ba da u esti cuc?
cucu: da ma ce draq!!
sida: ia fa ma k cucu!
cucu: prtzzz!!!!!


Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si
conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un
moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si
opreste in fata artistului... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga
aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti ?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva ?

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Ajunge politia la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea.
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ...
-Nu ...
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce are in gura???

[CosTin]

Ady Ady (12/22/2007 4:40:27 PM): O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea: - Maica, ce tramvai e? - 13, mamaie! - Esti sigur? - Normal ! De ce? - Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.
Ady Ady (12/22/2007 4:50:02 PM): Sotul se gandeste ca este cazul sa-i spuna sotiei ca el are o manta. Cumpara omul flori, pregateste o cina romantica si petrece cu sotia o seara de basm. La final se duc in dormitor unde fac o partida de amor de se zguduie casa. In timpul actului, in momentul culminant sotul se hotareste sa-i spuna sotiei despre amanta: - Draga mea, vreau sa-ti spun ca eu mai am una ..... Sotia raspunse fulgerator ( fara sa se gandeasca ): - Urgent baga-mi-o in fund! Baga-mi-o in fund!
Ady Ady (12/22/2007 4:52:17 PM): in padure se deschide cel mai mare supermarket.ca in prima zi,lume multa..imbulzeala...ca la balamuc!toate animalele se aseaza la rand,cand..deodata, apare iepurasul.isi face loc printre toti si cand ajunge in fata incearca sa intre primul.lupul il opreste si ii zice:ce faci ma,te bagi in fata?si ii da o bataie sora cu moartea!se ridica iepurasulm de jos,se scutura si incearca iar....de data asta ursul il ia si il bate pana il lasa lat....se trezeste iepurasul din lesin si zice:sa moara mama,daca ma mai bate cineva,sa fiu al dracu' daca mai deschid!!

[crististreulea]

Subject: PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE.
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o
are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei."

Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula
dupa cuvantul "femeia".

Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula
dupa cuvantul "are".

din pacate e tristul adevar, sint citiva care posteaza in acest fel pe forum! nu tin cont de acea virgula pe ici colo

[Sp!ke]

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea
incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate
popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.


Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?